几年前，我遇到了廖一梅，婚礼的头一天上午，我还在四腿朝天的躺在沙发上看她的书《悲观主义的花朵》，婆婆开门进来，说了句 ‘你心真大啊’。

结婚是什么？相处了好几年了，怎么连结婚的冲动都没有了？女孩子结了婚到底是什么感觉？怎么平衡自己的喜欢和家人的不同意？到底要嫁给金钱还是爱情？他怎么还不求婚？到底是为了什么结婚？特别累......

这些都是长久以来在和朋友有一搭无一搭的对话中，他们提到的问题，或许连问题都不算，因为有时候连我们自己都不期待答案了，转过身，就去约会了，然而上一秒还你侬我侬，下一秒就想置TA于死地。

我想了很多次，要写这样的一篇文章，却每次都无从下手。写东西的人总是在自我批判和自我掩饰中惶惶不可终日。或许我不能提供很多‘正确’的答案，因为听到我结婚的消息，朋友一致的反应都‘怎么可能、不可能啦’！

好吧，野百合也有春天~

Anyway, 今天你问我答，但我也只说我想说的人话，高尚的情操之类的请思想品德课的老师讲吧。问题无顺序，所以你可以直接跳读到自己感兴趣的点。

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Marry whom

我们这辈子，遇见爱，遇见性，都不稀罕，稀罕的是遇见了解。这是廖一梅在《柔软》中的话，是我不能同意再多的葵花宝典了。

爱有千万种，性也时常发生，可是两个人之间的这种互相了解就不常见了。我猜廖一梅笔下的这份了解并不单指你知道我、我知道你，更多的是一种‘懂得’。 孩子与父母几十年相处，未必相互懂得；打小一起长大一起玩儿的小伙伴，即便混成了老朋友，也未必相互懂得；当然了，很多婚姻前婚姻中的两个人，就算有着爱，也不见得有多少懂得。

你懂的，其实你不懂，好嘛。

所以你能看到我的好相处，每次混迹朋友中间的或喜或怒，都是一副真性情，人又爽快，又会读书又能小嘴巴巴的讲几句，虽然这都是真的我，但你不会见到人后的我性格乖张，对时间的极度控制，不随和，冷漠.......(不想再讲更多）而我把这些全部都给了我嫁的人，而他也如道高一尺魔高一丈一般，全部收下，也从未说道我这样有什么不好，甚至有一次竟然还说我写东西敲键盘的时候，浑身都在散发着光芒......可是你知道么，此时音响里的音乐都放着我的固定曲目，音量大小也是设置好的，而他也都OK.

说真的，比起有人喜欢我的好，我更希望TA能欣赏我的坏。所以，对我来说，要和谁结婚？一定是那个最懂我，参透并且享受我恶劣深处的意义的那个人。

乖宝宝去找乖宝宝，坏宝宝去找坏宝宝。我从不认为彼此迁就忍耐一头热的付出，努力适应你的节奏，自我牺牲，算什么爱情真谛。有些人跟一些人在一起就是天使，跟另一些人在一起就是恶魔，有时候也不是你不好，只是你爱错了人。

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家人不同意

通常说来，自由恋爱的双方大多父母都会互相看不上眼。再渣的男在父母眼里都是宝，同样，再一无是处的女儿在父母眼里也是无所不能。所以传统的中国家庭就是只能关起门来自己说自己孩子的不是，但是真拿到外面，就会觉得自己家的是个宝，别人配不上。再者自己当宝养了多少年了，凭什么来个外人，凭什么嫁到别处。所以回到开头，家人不大乐意那是人之常情，除非这门婚事是两家父母张罗的。什么知根知底啊、老朋友了、也不排除政治经济联谊的可能，但是现在人口流动，孩子满天飞，所以大抵成不了。

之后就是真正的原因，到底是什么原因让家人不同意。学历、家境、相貌、有无家庭病史、婚恋史、地域、工作、性格.......反正呢，要是不喜欢，脸上长个痣都是错。

父母的意见不可以不听取，因为人会被爱蒙蔽了双眼。但最重要的是，自己要有判断。但就这一点，也要了多数家庭的命。很多人这一生可能都从来没有过判断力。这里说的判断力不是打听谁工作好、家庭条件好的能力，而是对自己、对事情、对未来的判断力。你对你自己，对另一半本身都没有判断的时候，还谈什么你要结婚。不过对于从小听家长话长大的人来说，读大学，工作都听了，估计这件事也得听吧。

但是有些孬种让人恨，自己不爱就是不爱，说什么父母不同意。所以当你听到TA这么跟你说的时候，你也要考虑一下，是不是TA对你的爱不足够深。

父母的意见听听就好。记住，跟你过生活的是你的另一半，不要和稀泥。能得到父母的祝福固然皆大欢喜，得不到的就花费十倍的力气好好相爱，好好过，尽管证明给别人看没什么大意义，但这种解气的行为也会让自己仰天大笑的吧，天下的父母看到孩子们幸福了，还会有什么话说么？所以重要的还是你自己的判断，对你自己、对TA、对你们的未来。

还有一点很重要，就是成年人要有对自己行为/选择负责的能力。父母在我小的时候会把事情尽量给我讲清楚，然后是我自己做出选择，之后就要对自己的选择进行负责。所以那些在父母不同意的情况下结了婚，又离了婚的男男女女，千万不要哭丧着脸回到父母家，或者后悔道当初听父母的就好了。错！持有这样想法的人死一百次都不足惜，因为你错就错在自己没有判断力，和对自己的选择负责的能力，而不是错在听没听父母的。这样的人，就算这次听了父母的，以后还是会出乱子的。

当然了，老娘要是遇见这样的男人，弱弱的跟我说‘家里不同意’，估计我会甩一耳刮子就走，不会跟你浪费时间的。前二十年你干嘛了，没长脑袋么。

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我想结婚，TA还想等两年

爱情的终点不是结婚，而是生活。所以什么时候结婚，要不要结婚，求那一张纸，这真的不重要，重要的是你们是否真的相爱，彼此合得来。

我现在越来越多的能听到男孩子在谈‘安全感’这个词，是啊，现在的女孩子都成妖了，反倒让很多男孩子没了安全感。然而，不管是男孩子还是女孩子，结婚都不是能让你有安全感的保障。所以想清楚自己为什么要结婚、要急着扯证，当然也就要想清楚自己为什么恐惧扯证、恐惧结婚。爱得够不够，深不深，是不是可有可无，都没有必要骗对方，更不要自欺欺人。想明白就好。

不过你就是恨嫁族，TA就是放浪形骸不婚族，那还是迟早分手算了。三观都不同的人，在一起谈什么恋爱。

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没钱能结婚么 ——车、房、彩礼、票子

这是个残酷的问题。但没有比较，就没有伤害。如今房子多大，车子有无，存款多少，都是基于张三李四王二麻家的情况，最差，女孩子家说了，不能低于平均数。Girls，你把自己当什么了？不硬气。

其实这里更深层的问题在于，物质，在很大程度上，是一种证明和保障。证明给别人看你嫁得好，你有本事，你可以伸出手指亮瞎别人的狗眼。Calm down吧，小姑娘，这没什么。总有一天你会发现你前胸贴后背饿着自己，攒下的钱买的包也没人家的好，开的车还没人家一个轱辘贵，人家出手就是Dior, BV, 你能怎办？然后你就越看你家那位越不爽，天天磨叽，家庭危机四伏。

再说一万遍，想要什么自己就去争取，想买包就自己好好工作。拿着嫁人的招牌，企图一劳永逸，你这就是长期卖淫，还没有点儿专业精神。同样，想嫁到什么高度，先把自己送到什么高度。我有个姐姐在澳洲，刚结了婚，男方家境好得随便你想象，然而你只看到她嫁得好，你不知道她从高中一毕业就出去留学打工，一个人，异国他乡，那段日子有多难过，我们都不知道，也不知道那个时候她下了多大的赌注。现在婚后怀孕六个月，依旧挺着肚子去上班，也没有婆婆妈妈的来照顾孕期。爱情里，有足够的自尊自立真的比什么都重要。

当初我结婚之前，有朋友问我，他没车没房你能嫁么？我心想，就算没有，我嫁的男人将来也会有。因为我们真的有能力让自己好好的活下来。

多说一嘴，别去BB什么官二代富二代，别吃不到葡萄说葡萄酸。一是他们付出了你所想象不到的辛苦，二是他们也有你所想象不到的痛苦。过好自己的生活就好。

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关于你变了

大凡吵嘴离婚闹别扭，其中总有一句就是你变了，你原来怎样怎样，现在怎样怎样。

别对爱情抱什么童话之想。很多女孩子都在抱怨婚姻是爱情的坟墓，原来是公主，怎么结婚了就这样了，全变了！ 遇到心情好的时候，我会安慰安慰她说，生活嘛，都这样，别难过。但大多时候，我会甩她一句 ‘哪样了’！

爱情不是天天逛街电影下馆子，是真实的生活，讨生活谁都不容易。先不说什么哲学意义上的事物都是在变的，为什么TA就不能变。再说，TA变了，然后呢？

姑娘，其实你不是讨厌他变了，你是讨厌他现在怎么不像当初追你时那么起劲儿，那么体贴了。小伙子，你也一样，你也觉得她怎么不像当初那么温柔，楚楚动人了。是真变了，还是本质如此，这首先需要你用智慧来分辨。其次，变好了你就高兴，变坏了你就发脾气，衡量好坏的标准，你想过没有，都是按照你的设置。听你的，宠你的，能赚钱，就是好，好的变化就该鼓励。那么我要说句不好听的，你以为你是谁，凭什么TA要按你的想法来变。

感情的跌宕起伏，生活的苦苦乐乐，没有谁可以始终如一，变没有错，也不能阻挡。或许能给我们更多幸福感和安全感的恰恰是一种‘变化’，你每日遇到的欣喜，新读的书，新看的电影，新认识的人，分享给彼此，让你们更有话说，而不是就那点陈芝麻烂谷子嚼来嚼去，然后有一天，一个人不嚼了，另一个人就开始凄凄哀的‘你变了’。

酷一些，温情就那么多，别滥用。

Patti Smith 在Robert性取向变了之后都能应对自如，虽是分开了寻找各自的幸福，但也终其一生都是好朋友。而你的TA到底变了多少？

尽管去变吧，有本事你变成布拉德皮特！

本想一次写完，但我废话太多了，未完待续

Anyway, 都愿大家相亲相爱，为民除害~