为什么要写？起初是因为我不太会说话。很长时间内，我都想变成一个真的哑巴，那样我就可以理直气壮不说话。

好像是小学考上初中的时候，因为一件事，我患了交流障碍。

我的老师，我很尊敬的小学老师，她一个人教我们全部课程，语文数学，还有音乐。那时音乐课没有课本，上课就是教唱歌：《万里长城永不倒》《小草》......我觉得老师无所不能。但是，老师好像对我是有点无视，因为我们那一行都是学霸，老师经常叫我们那行的学生去帮她批改作业，但是单单不叫我。这可能有点伤害我当时幼小的心灵，但是，这并不影响我对老师的敬佩和尊重，可能，说敬畏更确切。而且，学生怕老师，这恐怕是天生的，所以，在课堂以外，见到老师，我一般就是躲。一直以来，这种模式，相安无事。

事件是我以优异成绩考上了初中，有很不错的中学给我发了入学通知邀请我。一天早晨，我刚出门就碰到老师，想躲也躲不过。老师亲亲热热地叫住我，夸我考得不错！我太激动了，老师从没这样和我说话，这激动让我一时想不起怎么回答。然后我爹出来了，就和老师搭话，并当着老师面训斥我:怎么老师和你说话你不言声！考上初中有什么了不起！连老师都不搭理了......我又委屈又颜面扫地，我想辩解，但越发说不上话来。

从这以后，我就没法自如说话了。越紧张越说不上来。严重到初中招生面试，要求每个学生唱首歌，我硬是一个字没唱出来。当时多人围观，我压力更大，越发不能恢复。并不是失声。比如我可以参加大合唱，比如我可以和相熟的同学正常说笑。但是，只要大家都注意我，或者谈话在两人之间，或者让我紧张了，我就不行了。

我父母从来没觉得这是病，他们觉得这是毛病。打一顿就改了。可是，我越发和父亲都无法交流了。我在心里练习，模拟和父亲说话，但是一见父亲的面，我连爹都喊不出来。父亲认为我针对他，暴怒，之后就不再理我。而我越来越沉默。再后来，我忘了自己曾经天真活泼，觉得自己天生就是个内向的人。索性就认命了。

不说话，并不是不想表达。于是我就开始写。最开始是日记，记下每天发生的事，还有感受和看法。有时也写诗，很幼稚的诗，关于石榴花呀，夹竹桃呀！后来写武侠小说，因为特羡慕身怀绝技的大侠，我常常幻想，我突然有一天会轻功了！我爹又打我，我就一跃而起，跳到房顶，然后，窜房越脊而去，留我爹在那目瞪口呆！这是典型的精神胜利法！其实，写武侠，还因为羡慕一种生活方式，就是神雕侠侣式的生活。常常想我是小龙女一样喜怒不形于色的女侠，和志同道合的人在一起闯荡江湖，扶危济困，惩恶扬善，所向披靡。可是，怎么写着写着，就有一个热情奔放伶俐乖巧的姑娘出现，我志同道合的那个侠侣，就会被吸引了目光，钩走了魂魄，就会消失不见。

还是回到现实。我写的那些都是只有开头，没有结局。现实里我的初中有了结局，就是中考失利，也许和我沉浸在幻想中不无关系。后来我就老老实实把思想拽回课堂，大家看到了一个知耻而后勇的我。我终于按照社会正常的轨道上学，上班，结婚，生子。

再写，需要感谢我的老公。因为我们是如此不在一个频道。我和他谈感受，他和我谈吃饭;我和他谈观点，他和我谈吃饭;我和他谈情感，他和我谈吃饭;我和他谈理想，他和我谈吃饭......终于我放弃了和他谈，退回到我的日记本里自言自语。

还要感谢我大闺女。对她的教育，我一直延续我父亲不打不成才的教育理念。我承受的人生历程让大闺女也重走一遍。但是我知道这不对。这让我非常自责内疚。因此，每次犯下教育错误，我就在夜深人静时写下来，深刻反省。所谓，一日三省吾身。然而我的自省并没让我改变太多，闺女也没有象我当初一样幡然醒悟，高中班主任传给我越来越差的成绩单，我只有更严厉地批评与自我批评。

写的断断续续。都是家长里短的日记。

然后我有二宝啦！她的出生，终结了我的迷茫幽怨灰暗一切消极负面的情绪，我醒着或是梦里都是温柔笑着的。我想重新开始。我不要上班不要再浪费生命。我要和我的二宝不离不弃度过余生。然而我的二宝她爸，坚决不独自承担这个养家责任。

我左思右想，男人靠不住，还是要自力更生。

而我前半生里，除了好好上班。且随大流地投资基金股票并随大流地被套牢，我根本就没有一技之长。无意中看到有励志文介绍，如何靠写作实现财务自由，我就心动了。开了公众号，参加了培训班。

然而我不擅长营销，不擅长迎合，不擅长写命题作文。一切又无疾而终。

人生下半场，我给我的写生也定了基调，继续写想写的，说想说的，不求经济回报，不求闻达于世。随心，所欲！当然能够有回报能够闻达更好！写下的每一段文字，都是在和自己的灵魂在对话，敞开心扉，毫无保留。可以嬉笑怒骂，可以吐槽，可以针砭，可以缅怀，可以自省，可以感叹......写，没有带给我凡俗名利，可带给我不一样的收获:让我剔除思想中的消极，从而宁静，从容，感恩生活;让我勉励自己，心怀梦想，让我去爱和包容，让我珍惜生命中的一切！

所以未来，还会继续写下去！