前两天晚上，琪琪又做作业做得很晚，看到快十点半了作业还没写完，我特别生气，特别愤怒，想到这个周末猿辅导的课也上完了，他应该有充足的时间做作业的，肯定是这两天玩iPad玩忘记了，我脑补着各种画面，强忍着愤怒的情绪，不停的安慰自己说：已经这样了，这件事情已经发生了，我生气也没用了，我应该接受事实，我用道理告诉自己不要生气，要冷静，要接受事实，我以为我说服自己，我以为我真的平静了。

    我准备把手机拿出房间充电自己先睡的，不知道为什么鬼使神差的，我冲到她的房间，要她把iPad给我，我特别气愤的跟她说：你已经没有资格拥有了，我已经给了你足够多的自由，给了你足够多的时间，你太不自觉了，太不懂得珍惜了，你已经失去了拥有它的权利和使用它的自由，他也特别愤怒的跟我抢，说：妈妈，你只会跟我抢，你还会不会别的，听到这话我更生气，当时那颗心就变得特别的坚硬，我一定要搞赢你，我就不信我治不了你，做错了你还有理了是不是？

    她也变得特别的愤怒，说：你明天把它砸了收了都可以，今天必须给我，让我完成作业，看到她也特别的坚定，我强压怒火，极不情愿的给了他，恶狠狠的跟他说：做完了还给了我。

    看到他那么晚了还在坚持写，我在旁边阻止他，给他那么大的压力，他还是要坚持完成作业，真的很心疼，他那么在乎他的作业，可我就是不想让他完成，就是想拿他最在乎的威胁他，就是想让她受到惩罚，就是想让她感觉到恐惧和害怕，就是想让她完成不了作业。让老师狠狠的批评他，就是想让他丢脸，就是想通过这个给她压力，就是想让她感觉到羞耻，就是想让他认识到自己的错误，就是想让他承认自己做错了，并且改正下次永不再犯，就是想让她下次再也不敢犯这样的错误了，我完全被愤怒控制，我一边在狠狠的批评他，一边又特别的心疼孩子，心里还另外有个声音说我又在伤害孩子，我学了这么多还是无法平静的面对，学了有什么用，我讨厌这样的自己，可是又无法让自己停下来，真的特别难受，沮丧，在指责他的同时，也在狠狠的指责我自己，各种情绪纠缠在一起，感觉心中的火在燃烧，可是我又无法停下来，像是失控的火车不受我控制。

    我强行控制自己离开现场，把自己关在厕所里，身体气得发抖，强行的控制自己不要再讲话了，因为我知道我一旦开口讲话就没完没了，所有的语言好像都不用经过大脑，自动播放，而且无法控制，我正在用自己的意志强行让自己停住，我知道我不这样，等我冷静的时候，我又会陷入自责和内疚，又想要去弥补，可是无论怎样弥补，也弥补不了心里的那份痛，那份对孩子造成的伤害，每次情绪失控以后，都会低落好多天，感觉怎么做，做多少都无法原谅自己曾经做过的事，又会掉进自责内疚里挣扎。

      我认为既然这两天没有其他的课，就应该能够早一点完成作业，时间是充足的。

      脑袋里播放着无法停止的语言，你就是应该做完作业再玩，应该自己把这个时间安排好，应该适可而止，应该知足，应该要对得起我对你的信任，我都对你这么信任了，你就应该按我说的去做，你就应该把这件事情做好，证明你是值得信任的，你应该非常重视这件事，你应该非常害怕失去我对你的信任，你应该把满足我的期待当做最重要的事，你不应该只想着自己怎么快乐怎么玩，你应该在玩之前先想一想，妈妈会不会不高兴，妈妈会不会生气，你应该更在乎我的感受，你想不想不重要，妈妈喜欢你怎样才重要，妈妈比你更重要。

    你应该时刻记着不按照妈妈的要求做会有特别严重的后果，你应该为此感到恐惧，你应该其他的都先不要想不要做了，先把我要你做，希望你做的事情做好，你应该时刻都担心自己做得不好会受到惩罚而感到恐惧和不安，你就不应该想也不应该做其他的，你就应该时刻都想着妈妈希望我做什么，我怎样做妈妈才能高兴，，你应该把让妈妈高兴当做最重要的事情，妈妈不高兴你就应该感觉到恐惧和不安，就应该想方设法的让妈妈高兴，就应该时刻都准备着照顾妈妈的情绪，妈妈不高兴了要马上想办法让妈妈高兴，这才是最最重要的，其他的都不用想了。不应该有自己的感受，自己的想法，不应该有自己的生活，不应该有自己的爱好，一切都要以妈妈的感受和需要为主。

    我都给你自由了，你就应该要珍惜，应该要感恩，要努力的做到最好，应该时刻要恐惧着做不好会失去这份自由，你就不应该自由，你没有资格自由，做不好我就要收回这份自由，狠狠的惩罚你，让你长点记性，让你害怕让你恐惧，达不到我的要求，满足不了我的期待，你就没有资格自由，我就要狠狠的骂你，狠狠的惩罚你，我也要让你感受到痛苦，我这么痛苦，你看不到吗？你不在乎吗？凭什么我这么痛苦，你还可以快活自在，我也让你不痛快，要让你感受到不应该轻松和快乐的，轻松和快乐是不对的，不应该随心所欲的，不应该不可以想做什么就做什么，应该做妈妈的傀儡，妈妈怎么想，你就怎么做，应该妈妈想让你做什么你就做什么，不应该只想着自己高兴，应该先想着让妈妈高兴，你就是妈妈的提线木偶，而且还是心甘情愿的，主动自觉的，赴汤蹈火的，而且不需要他动口动手的，只要他想一想，我就会猜到，主动的，心甘情愿的去做的。不应该有自己，我想让你怎样你就要怎样，而且还不用我说出来，你自己就能猜到，让妈妈高兴是最重要最重要的事情，妈妈高兴了就不会在家里发脾气了，这样才可以安心和安全了，才可以被爱。

    不听我的话，不按我的要求做，不满足我的期待，我就要收回你使用的权利，我本来就不信任你，你本来就没有自由，我给了你自由。让你自己管理，果然你管不好，不值得我信任，证明了你就是不值得信任，

    突然感觉特别的悲伤，我哭了，特别的伤心，突然发现原来我一直都是这样要求自己的，原来我是那么害怕犯错误，那么害怕满足不了别人的期待，那么的想证明我是值得被信任的，懂得感恩的，懂事的，原来我一直害怕证明不了自己而感到那么紧张，原来我那么的害怕让别人失望，我无法原谅那样的自己，我也不喜欢不能让别人满意的自己。

      我终于看到了曾经的自己，我看到了你从小都那么害怕犯错误，那么害怕不听话，害怕不按妈妈的要求做，多么的害怕达不到妈妈的要求，满足不了妈妈的期待，多么的害怕妈妈不高兴，多么的害怕会像哥哥那样，不听妈妈的话，不按妈妈的要求做，妈妈会失望会伤心，会对你不满意，会不高兴，会不喜欢这样的你。满足不了妈妈的期待会被打被惩罚，不被信任，被辱骂，被瞧不起，被贬低，被轻视，会被很多人教育，教训。会被比妈妈更强大很多人的管教，我看到了你那么多的害怕，多么多的恐惧，那么多的要求，那么多的不自由。终于理解了我自己，原来我有多愤怒，就有多恐惧，曾经就有多强迫和要求自己必须做到，否则后果真的很严重，为了避免受的惩罚，努力的要求和克制自己必须做到，那样才是安全的，才是被爱的。

  原来我一直都是在用对自己的要求来要求孩子，我期待他应该跟我一样，可是当他跟我一样的时候我又是那么的心疼，原来我一直陷入在这种纠结之中感觉到迷茫和无助，我不知道我到底想要什么，到底希望他怎样？

  今天我终于看清楚了，其实他也没有犯什么不可饶恕的错误，这只是他在成长和尝试过程中的一个必经阶段，他需要自己学会如何平衡娱乐和学习，并且去体验和承担自己行为带来的自然后果。

  我想对孩子说：亲爱的宝贝对不起！这份恐惧和愤怒是我的，现在我把它收回，你可以跟我不一样，你可以享受你的自由，体验你的人生，妈妈允许你享受生活，允许你自由，允许你可以轻松快乐，允许你可以做你自己，妈妈祝福你！谢谢你！我爱你！

我想对自己说：亲爱的秀玲，我看到了你的恐惧和愤怒，谢谢你一直都陪伴我，谢谢你一直都在指引着我，现在你是安全的，自由的，勇敢的去学习如何成为自己的主人吧！我会一直陪着你！谢谢你！我爱你！