清明节前夕，我们兄弟姐妹四人约在今天一起去给母亲扫墓。
我们沿着公墓的台阶拾梯而上，走至母亲墓前已是气喘嘘嘘了。䟨每一年一样，先擦拭墓碑上的灰尘，扫去墓前的落叶，摆上鲜花，接着点蜡上香磕头烧纸钱，算是完成清明节的传统仪式。
妹妹依旧唱着主角，不断地向母亲絮叨着家中一年里发生的事，尤其是父亲现在的身体状况。大弟弟则请求母亲保佑他的女儿小升初能摇到一个好的学校。小弟弟还是一言不发，面色晦暗心事重重的样子。我呢，还是会对他们说，我相信母亲已经转世了，就不要再为今世的我们操心了。我希望她的来生能够多一点快乐，倘若再有儿女，不要再像今生这般为他们操劳，可以爱自己多一点。
弟弟和妹妹依旧会嘲弄我的话，他们依旧按照从前我留给他们的样子判定着现在的我。我也不辩白，也用留在记忆里的念头打量着他们。
就好像此时此刻，我们都同样远眺青山，却一个人仰望天，一个人沉默发呆，一个人叹了口气，而我则盯着树上的新绿出神，余光打量着他们三人。
妹妹是家里最小的，自小得母亲宠溺最多，却在今日肩扛着父亲的基业，一步步地尽显理性和冷静。和小时候在我面前撒娇卖萌的样子已经相去甚远了。只是看她娇小的身躯似是被肩上的担子压得越发得矮小了，想来她承担的已不是常人可以理解的了。
小弟弟从小就被我们几个欺负，如今却是最在意亲情的人，不苟言笑的冷漠之下藏着古道热肠。料想不到他会每周去给父亲洗头洗澡。去年父亲出院后的很长一段时间，他每日除了照料好自己家中儿女，还要到父亲家中陪伴父亲，每日的往返十分辛苦。
大弟弟心中曾是一腔热血，诗情画意行走江湖。如今却是宠女狂魔，家是他心中真正的港湾。
而我呢，随性地活了前半生，得他们支持做了自己喜欢的事。到去年忽然发神经想要写作，小心翼翼地不想让他们知晓，怕他们嘲弄我的荒唐。谁料他们知道后都认为我做了一件最适合自己的事。
脑子里回望着往事，烧纸钱的烟一点点地散尽了，香蜡也一点点地缩短了，又该下山返回了。我的回忆还没尽兴，我猜他们的回想也还留着余味，大家的心中都有着不舍。
这些年相聚的日子越来越少，我们聚首，通常不是为了彼此，而是为了父亲或者母亲。就像今天的相聚就是来为母亲扫墓的，仪式结束便各开各车，各走各路，匆匆回到各自的生活中去了。
似乎人至中年已经明白所谓兄弟姐妹，已然各自有各自的工作和生活，各自做各自的选择和承担。自己的生活，只能自己去过了。有时候，我们也会问：倘若有一日父亲也走了，我们还会相聚吗？我们会不会，像蒲公英的种子一样，随风随各自的命运散去，相忘于江湖？
谁也没有认真地回答过这个问题，我们都只是相视一笑，任沉默默默掩去这个尴尬的问题。
是啊，走过半生，我们的确是各自有各自的命运。那些成年之后的际遇，好的、不好的，我们更多地会选择向身边亲近的朋友述说，甚至独自承受；我们更多地把自己的命运交付给了自己的枕边人，过着自己一羹一汤的小日子；我们也会更多地把责任放在自己的后代身上，为他们担惊受怕遮风挡雨。
因而我们很少彼此探问，相约见面，表达关怀。我们甚至开始变得陌生，彼此的际遇甚至都是在节日的餐桌上才得以知晓。只是此刻一抬眼，太阳光下母亲墓前，我看见大弟弟的两鬓多了白发，小弟弟脸上的皱纹更加明显了，妹妹的眼角也有了鱼尾纹。而他们也将我的日渐憔悴看在眼里。我在心疼他们眼神里不经意留露的风霜，他们想必也对我的老去感到难过。
只是，我们也从此刻彼此的容颜看见了当初，看见了那些一起长大的日子。我们清楚地记得我们共同的儿时-青藏高原的油菜花、搬过许多次的家、过年时快乐的守岁、一起巴巴地等父亲发红包、听到父亲要买电视时的欣喜若狂、长大的过程里一点一滴的欢乐、眼泪、羞涩、挫折、荣誉和幸福。
有一段初始的生命，全世界只有这几个人知道，比如你的绰号，你什么时候才不尿床，甚至我曾在母亲身边亲眼看到小妹的出世……
所以总有那一行诗：本是同根生……似乎总在提醒着一些什么。
我们在同一块土壤一起长大，我们各自长成了一棵树。树与树之间因为成长的需要，有了该有的距离和间隙。过程中甚至枝叉相碰，有时候只能避开，各自沿展…
然而这些也并不妨碍我们看着彼此，慢慢老去。
兄弟姐妹，终是相互守望生命的人。就像此刻我们守在母亲的墓前，是怎么都需要的仪式。我们没有办法像蒲公英一样，各自散落在天涯。
无戒365极限日更挑战营 第三十八篇
