清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。上午刚到老家时，还是晴空万里。老天爷的脸说变就变，一路淅沥淅沥下个不停。这样的春天，这样的节气，丝丝凉意袭人，我就那样的感受着阴雨的变化，一直就那么站着，莫名其妙的伤感萦绕心头。奶奶的墓，葬得离家很远很远的地方。       奶奶九八年离世，至今将近二十年了，我这不孝孙女却只去过寥寥可数的几次。当时，真想在坟前大哭一场，诉说自己这些年走过的路，可想想还是忍住了，毕竟还有那么多侄子侄女在，不要让他们觉得，这个姑姑这么脆弱，如此这般矫情。      奶奶生前，是最疼爱我的人。纯粹的，宽容的，充满血缘的爱。这爱在父亲失去母亲之后缺乏耐心脾气粗暴的岁月里尤为珍贵。整个童年，她是我宁静的避难所与栖息地。她小心翼翼地呵护着我，直至后来父母回来，我都还是愿意在寒冷的冬夜给奶奶暖脚。    永远记得那一幕，当送奶奶出殡的车从我童年成长的小马路一直拐出视线时，恐慌在一刹间攫住了我。拐过那个弯，我知道奶奶和妈妈一样，真的再也不会回来了，连同她给我的爱，也一道拐出了我的视线，我无声的抽泣，跪在冰凉的地上想求老天爷把奶奶还给我，可是，我只看到灵车越来越远，直至消失不见。那天异常寒冷，滴水成冰，一年的尾声，缠绵的雨水使整个世界像提前到了心碎的清明。我明白自己从此失去一份无可替代的庇护了，心里涌起孤儿般的凄凉：奶奶，除了你，这世上还有谁能给我一份那般温暖、宽厚、无条件的爱？     奶奶就那样走了，带走了我头顶的一柄伞，还有一方无雨的天。     后来的许多年，我只要忆起那一幕，心情就悲痛万分。我想念奶奶，怀着肺腑之痛。那时候的我非常害怕亲戚家人提起奶奶在世时对我的诸般好——那好曾给了一个女孩多么大的安全感，让她知道自己纵然是块顽石也会被包容。我还曾说过等我长大，给奶奶买件最保暖的皮大衣，可她却没等到我长大。上次听巜朗读者》里老徐朗诵的巜奶奶的星星》，泪流满面，只能抱紧双膝无声的抽泣，接下来的日子，午夜梦回，就总是能梦到奶奶，她坐在四方天井的院子门口，在等着没长大的我回家给她梳那满头银发。     距奶奶去世多年后，山路很难走，我的心情复杂难言，我害怕刻意地想念奶奶这件事，它提醒我的负罪感，提醒自己的没心没肺。是的，我就这么混着日子过了而立之年，无聊，热闹，散漫，无动于衷，追求享受地活着。而奶奶，给了我一生的温暖与爱的启蒙的奶奶，辛苦操劳了一生，在还没享到孙女的福就一走了之的奶奶，独自躺在荒凉的山岗，野草萋萋。 天空是如此的阴郁，世界是如此的安静，我就那样傻傻地站着看着天空，虽然烈日当空却还是瑟瑟发抖。

         至于母亲，母亲这词，是我这一生最微妙的词汇，母亲，有时候提笔复而放下的称呼，很多很多时候心心念念，却又不愿念起，因为每念一次，都会有来自心底深处那种撕心咧肺的疼痛。每年清明我总会抽出时间跪在坟头陪陪她，和她轻轻的说说话。有时候说着说着会笑，笑着笑着会哭，悄悄说轻轻诉，好像她一直还在，还在我们身边。只有回到这里，我才能放下一切，说出心里所有的苦和累，就像是在妈妈怀里，我还是那个不谙世事的孩童，可以随意撒娇，任意哭闹。我觉着常常我一去，就能看见三十出头的妈妈端坐在前方，还是留着齐耳短发，面带微笑的望着我，听我娓娓道来，好似在跟我讲，丫头，你慢慢讲，别急，妈妈听着呢……       真的很怀念小的时候，可以那样随心所欲的哭泣，畅快淋漓。那时侯的眼泪，可以换来温暖的抚慰和精心的呵护，还能够得到垂涎已久的东西。不用担心眼睛哭肿了会有多么难看，不用考虑别人怎样看待自己的软弱，不会厌恶人们眼中流露的同情。而如今的自己，却隐没了真实的情感，摆出一副若无其事的模样，深藏起忧伤。 总是想着不做太过感性的女子，不去多愁善感，伤怀惆怅。可生活像是一种折磨，仿若置身于旋涡越陷越深。而最悲哀的是你知道所有的一切却无力改变什么，只能静静的等候。每天机械的重复着昨天，让我怀疑是不是在生活，有时候总想为什么这般无奈的活着，活得这么惶恐、这么惊悸！那种不知从何而来的惊慌时刻困扰着我，而这一切除了接受别无选择。    我试图安慰自己：想念，或许对于逝者其实是一种虚无，怀念的意义只在于提醒生者更端正、更珍惜地生活——然而这点我也做得不够好，还得好好的调整好自己的心态，认真的努力的去过好当下每一天，狠狠地让自己快乐起来。     这么多年已然过去，我想我真的快疏忘了。可是在这样的一个晚上，在一段寂静的时间想起，又有泪水浮上。此刻我在城市中心温暖的灯光下，窝在沙发里写着些无所谓顺序的文字，虽然流着矫情的清泪两行。而奶奶和妈妈，我两个最亲的人，却永远在那最寒冷的黑暗里。时光并没有让怀念随风，它随时在风中聚合。我想起张爱玲说的关于祖父母的话：“他们只静静躺在我的血液里，等我死的时候，再死一次，我爱他们”。