小时候,妈妈说你是我生的,我要看你的日记。
长大后,恋人说你是爱我的,我要看你的手机。
老大不小了,亲戚说我们为你好,快点结婚吧。
你心里百般不爽,但又不知道从哪里使劲。
这是一种什么关系?这是一种共生关系。
共生就是:你的事就是我的事,我的事也是你的事,一切都是我们的事。
看上去有点豪气,有点温情,可是它却是一种病态的人际关系。
它的本质是剥削。
它剥削服从它的人。
最可怕的是共生也许会导致你内在不愿追求卓越。
有一位男士,上了名校,毕业后三周年班级聚会,他发现自己的收入是最低的,而且还有一身病。他说他的父母告诉他:你们三个儿子,谁混得好,谁养家。这就让他有很重的心理负担,为了不承担责任,变得不再去追求优秀。
健康的人际关系是什么?是拥有清晰的界限意识。
界限意识就是:你的事,你说了算;我的事,我说了算;我们的事,公平协商,遵守协议。
在欧美发达国家,乡村景色优美,房子都相距很远,非邀勿进,不然后果可能很严重。他们有着清晰的界限意识。
在中国农村,房子一栋挨着一栋,东家串西家门就好比进自己家,为了争墙基争风水常常闹得不可开交。这是界限意识不清晰的结果。
怎么样树立清晰的界限意识呢?
给你六大招法。
一、不含敌意的坚决
懂得说“不”,拒绝就是界限意识的觉醒。
母亲逼婚,儿子做了充足准备,主动找母亲长谈,没有对母亲不理解自己的愤怒,只是一再表示自己不愿结婚的意愿。谈了三四天,母亲终于放弃了逼婚。
这一招关键在于不带有自己的情绪。
二、从小事开始
树立界限意识是要传递自己很坚决的态度,大事小事都一样,从小事开始更容易取得突破。
有位母亲做了饭菜等孩子回来吃饭,孩子打电话说你们先吃不要等他,结果孩子很晚才回来,发现全家人都没吃还在等他。他觉得是母亲逼他早点回家吃饭,便当场表示这饭我不会吃,而且以后你再这样做,我还是不会吃。以后母亲再也没有用这种行为“绑架”过孩子。
三、尊重事实,驳回情绪
这里分两步走,先尊重对方说的事实,再驳回他的垃圾情绪。
老板有天对你说:那某某,我一天赚的钱比你一年还要多。
你是不是产生一种自卑感?老板要的就是看到你自卑的快感。
这个时候你可以用这招:老板,你说的是对的,也许我一辈子都赚不了你一年的钱。可是我不羡慕你,因为你活得太累了。
好情绪我们接着,垃圾情绪还是还给你。
四、直击命门
共生是为了剥削你,赤裸裸的剥削在受过马列主义教育的你面前很难奏效。那他会想办法,会把共生关系描述得十分复杂,好绕晕你。
在恋爱中,女朋友要这要那要满足少女心,你迟到一点都上升到你不爱我的高度。你爱我你就得听我的,把爱我完美地转化成听我。
但是,百依百顺就是好男朋友吗?
所以你可以说:我爱你,但我的事还是我说了算。
看透本质,直击命门。
五、让对方疼
前面四招奏效有个共同前提,就是对方讲道理。如果碰见不讲道理的,那只能让对方感到疼,才会收回他越过界限的手。
王朗想劝降诸葛亮,结果被诸葛亮骂死。
国家之间也一样,日本想建立大东亚共荣圈,那我们就爆发了抗日战争。
如果说爱是产生链接,这一招是用恨切断链接,让对方从心理上,身体上感到疼。
六、在地理上保持界限
这一招简单粗暴,立见成效。地理界限>身体界限>心理界限,也就是说用了第六招,前面五招都可以省掉。
很多人离婚,都是因为和父母住一起。“同一个屋檐下难存两个不同血缘的女人”,有法官认为,90%的离婚都与父母相关。
小两口买一套房子独立居住,从地理上保持界限是最简单的避免冲突方法。
总结一下:
1.不含敌意的坚决。
2.从小事开始。
3.尊重事实,驳回情绪。
4.直击命门。
5.让对方疼。
6.在地理上保持界限。
我的地盘我做主,我的人生我说了算。让我们都拥有一个清清爽爽的人生。