沉入生活，看似思想迷乱，却是深深地与生活建立了链接。
反之，看似活得整秩有序，可以理性的看待一切，却是深深地活在大脑里，活在大脑构建的框架之中。
前者能让创造力涌出，后者是湮灭创造力。
理性生活会让自己活在轮回之中，难以让自己跳脱出当前的困境，想要快速的适应某种生活，就得让自己的心沉下去，全身心地陷入到生活当中。
沉入生活能看到韧性的力量在相互制约着自己，能根据对生活的感知做出当前最佳的调节，这是哪一种生活框架都比不上的。
今天，我让自己聆听周围他人的声音，并依据他人的声音接话。慢慢地，与他人有些许链接的感觉，工作比屏蔽他人语言时做得更好。
我发现，工作做得好坏与他人建立关系有着极大的联系。与他人建立关系，自身对世界对他人的感知是流动的，工作整体上也是流动的。沉浸在自己的世界里，自己与他人和世界的感知是死亡的。
死亡感，当自己踏出去链接世界的人时，因为死亡的能量过重，还没踏出一步自己就有毁灭般的死亡感。
我最明显的表现是，与他人说话的话语力量感弱，我感知到说出的话只有自己能听到他人听不到。事实上，他人在听到我的话语时，大多也是不接或是不知道怎么接。
我在说出口时，心里没底，好似自己说出的话怕被他人听到。我是怕被他人针对我的话进行批评吗？我想，对于我不是。比他人批评我更恐怖的是，无人回应的绝境，这带有死亡感。
自人出生后，虽然觉得自己不会死，但在潜意识中总是在避免死亡感。
对于死亡这一终极奥义，我没办法改变，死亡是必然的，能做的只是感知死亡在意识层面上的流动。认识到在意识层面的死亡并不是真正的死亡，让自己超越假死亡对世界链接更进一步。
我感知了一下不知写什么的过程，通过对大脑的全盘搜索，突然领悟到一个点，就是我对一件事物不管想得怎么周全，都有遗漏的地方。
在生活中，我总是很想能掌控住所有事件，发现总有不如意的地方。当有一个突发事件被撕开一个口，自己就会盯着突发事件，不断地想补全。
我的大脑开始絮乱，精神紧绷，总想快速补好，意识深处觉得做不好会被批评。我儿时与亲人的关系就是如此，犯错时得不到亲人的理解，反而会被批评，下意识的会想拥有某种超能力快速修复犯下的错误，这样就不会被批评。
超能力的范畴还在当出现问题时，自己能快速想出应全之策，把出现的困境在最短的时间内解决。最好是，当一个问题已出现，立马就有应对之策。
现实是，人一辈子都是处于出现问题和解决问题的两种状态。立马解决是自恋的表现，即使自恋是生活三大动力的来源之一，但这种自恋只会使自己陷入到死亡感的绝境中。
问题存在和解决是两种对立的状态，我们关注的主要也是问题的存在，不会关注已解决的问题。人就是活在如此纠结的状态之中，看似人是自由的，但在多方阻力的阻击下，人又不是自由的。
我在上班路上提出问题，我想建立关系，我应该跟谁建立关系？我好似对谁都是失望的。我该以怎样的方式与他人建立关系？一类是屈服于他人，另一类是让他人来屈服于自己，还是两种相结合。我想跟他人建立怎样的关系？是唠唠嗑能相互意识到对方的存在，还是建立有深层次链接的关系。
上述的问题，我都没准确的答案。我没有一个标准去判断建立怎样的关系，关系也无法用标准进行衡量。
我知道的是，我应放下自己，让自己沉浸在生活的酸甜苦辣当中，就是放下所面对的一切。不对生活做过多的预测，面对生活也不用花费大部分的时间去分析，应去感知。
生活中自己认为对的事件，好似找不到任何可以驳斥的地方，正是因为无法驳斥才让感到很不舒服。对我来说，我是无法屈服于一些看上去对的事件，这时，出现否定的声音也不足奇怪。
我发出负面的情绪，好似在否定好的事件发生一样，会生出内疚感。极度的好会让人恶心，人就应该有两面性，能好也能做到坏，给人批评的空间。
我是中国式好人。当我面对不会发出负面情绪的人，我很难去接触他，因为会感知到他被死能量覆盖着。
即便我也是这类人，我也不想增加自己的死能量。
