那天，我突发奇想，一声不吭回家去了。不是为了所谓的惊喜，只是内心深处有一道声音在呼喊，我早该这样做了。只不过这一次，终于做了！
我是奶奶带大的，父亲一直在外打工，所以对父亲的印象很模糊。隐约记得，为数不多的几次检查作业时，自己的小心翼翼。那几乎成了我对父亲的唯一认知。
初二那年夏天，奶奶去世了。消息是大舅来学校告诉我的。那一瞬间，我脑子一片空白。我的家，不容拒绝地改变了。
我清楚知道，奶奶去世之后，我再也看不到她了。可是，那时年纪还小，感触真的不深。奶奶下葬后，我又回到了学校，如常开始学习之路。父亲再度外出，为我和哥哥的学费奔波。
月末放假，回到家中。冰冷的灶沿，覆上灰尘的桌面，没有了奶奶欣喜的面容，热腾腾的饭菜。读高中的哥哥偶有回来，一声长叹:“这哪里还有一个家的样子！”
这是我第一次感受到，家，不是地址，不是房子。生老病死，不由人。
初三毕业，升高中那年，父亲回来了，也再未出去过。只在附近做一些零工。
其实刚刚开始的时候，对父亲是有一些陌生的。不过割舍不断的血缘关系，让我很快适应。相较于其他家庭，我觉得我家最大的不同，就在于我和哥哥与父亲之间更像朋友，是独立的个体，父亲不会说一定要我们怎样，更多的是告诉我们，这样的选择将来有可能会面对什么。
我和哥哥的大学志愿是自己填的。在填之前，父亲会通过他能找到的各种途径，去查询志愿信息，学校信息。会依据自己的社会经验，做出一些判断。但这些仅仅是供我俩参考，也不会提一些意向性的建议。
我高考发挥不错，过了重本线七十多分，上了一所985高校。父亲很开心。邻居开玩笑道:“现在你是终于将两个娃盘（培养）出头了，以后就等到起享福咯！”我还清楚记得父亲当时笑着的回答:“屋里娃听话狠了也恼火，你连不送他读了的借口都没得。”
那时，我第一次感受到了父亲所承受的巨大压力。
我们家很偏僻，很多人初中未毕业就辍学，能够读完高中的很少，更别说大学。而我和哥哥，都上了大学。
八月底，我离开了家，进入了梦寐以求的大学生活。
到学校之后，我其实很失落，因为学校和我想象的不一样。没几天，我第一次有了思念的情绪。但是我都将之压在心底，没有给任何人说。
我会给父亲打电话，说一切都好，我对专业很满意，专业前景很好，将来就业不用担心。
这些都没错，但是最大的错就是我其实并不喜欢这份专业。
我不能给父亲说，因为这会让他担心。而我本人，又缺乏转专业的动力与信心。就这样，大学四年，浑浑而过。
我曾经试图在大学里找到内心真正的自己，可惜我失败了。终究没有逃脱大流的冲刷，扫进了大众之中。
我找到了一份在家里人看来还不错的企业。航空，国企，收入稳定。
可是我一点也不快乐。
加班！加班！加班！
这是我的主旋律。
我不是不能吃苦的人，从小到大吃的苦不算少。但是，我不想自己以后的人生就是在这样的节奏下度过。
这不是我想要的生活。
我渴望自由，渴望能做自己想做的事。
写作，武道，国学，服装设计，做美食，或者来一场说走就走的旅行。
我挣扎着，不知如何宣泄。苦闷之下，我来了一场说走就走的旅行——回家。
父亲做了一锅菜，问我:“搞点啤酒不？”我微微一愣，回道:“要得。”这是父亲第一次问我喝不喝酒，也是我第一次主观意义上想喝酒。
那一瞬间，我意识到，在父亲眼中，我真的长大了。而我下意识地仔细打量父亲，眼角的皱纹，花白的头发，微微佝偻着腰。原来，父亲已经不再强壮。他，老了。
晚上，我们聊了很多。从国家到工作，从工作到生活，从下午六点到晚上十一点。我很尽兴，父亲很开心。
第二天，我给父亲买了一部智能手机。以前，我有想过，但是担心父亲用不来，最终没成行。直到最近才发现，那只是我认为，是我没有接受的改变。
看着父亲一点点摸索，现在能用微信发信息，发语音，发红包。我才知道，改变，没有那么难。之所以难，只是因为对未知的恐惧罢了。
我二十五年的人生，就是在随波逐流。畏惧改变，又渴望改变。总想着有外力来打破，从未想过靠自己挣脱。现在想想，外力带来的改变总是不可预测，如果当外力来临那一刻，才发现自己挡不住破坏的余波，后悔何用？
所以，从今天起，强大自己，从内挣脱！
