最近孩子突然变得很奇怪，门一定要自己开，如果家里有人敲门，但是门不是他开的他非要让人出去再开一次，要是自家人还无所谓，最怕是来了一个客人，那个尴尬；晚上睡觉前，灯必须要自己关；看动画片，动画片必须要自己点开……各种事情，稍不顺心就开始哭啊闹啊，吵得脑子都大了。

很多爸爸妈妈都开始说，我的娃到底是怎么了，变得这么的“不懂事”，变得这么可怕，以前是很可爱很乖的一个孩子啊。现在娃变成这样了到底该怎么办啊？

在实践中我们会发现，孩子特别喜欢和我们作对。

妈：宝贝，来吃饭。

娃：no

妈：你给我快点来吃饭！

娃：nononono。

妈：把玩具收好了

娃：no

妈：快把你玩具收好！

娃：no 边说边把玩具弄的更乱……

凶也没用，和颜悦色也没用。我到底该怎么办啊～

接下来我来介绍三个概念，来帮大家解决这个问题。在解决问题的前期，肯定是会有孩子的一些更叛逆的行为，但是只要我们的行为前后保持一致，孩子一定会明白，在这个问题上我的爸爸妈妈不会妥协，我怎么哭闹也是没用的。

这三个概念是自然结果，合理逻辑结果和惩罚。

自然结果：不需要成人介入，自然而然发生的事情。

逻辑结果：成人介入，人为安排的后果。

惩罚：我们经常会把逻辑结果搞错边界而变成了惩罚，惩罚具有情绪性，不平等性，只有罚而没有赏。

自然结果和逻辑结果很好区分，就是有没有成人介入。而这个惩罚和逻辑结果，在此之前我也经常混淆。直到我前几天和孩子约定一件事情，孩子欣然同意。

这两天经常看他浪费奶粉，不是因为他不喜欢喝，而是喝饱了不想再喝，不想再喝可以啊放在一边就是了啊，但是我们家的娃喜欢把奶洒的到处都是。终于那一天我灵机一动想到了一招。我说我们约好了，你不可以浪费奶粉，如果你再这么浪费一次，你第二天就一天不能喝奶粉了。但是如果你坚持的好，不这么浪费了奶粉，三天都不浪费我就奖励你一颗巧克力，他同意了。

结果，第二天他就浪费了……我顶着头皮发麻的压力和他说，对不起，按照我们之前的约定明天一天你都不能喝了。结果第三天他就问我要奶喝，我说不能喝，但是你后天可以喝。他说好，就这么平安的过去了。

我当时在想，这么魔力，竟然就这么答应了。过几天我用泽宇读书会教的带着问题去这几本书我才知道我无意用了这个逻辑结果。（《孩子挑战》《正面管教》）

在运用逻辑结果的时候需要注意几个点：来自于《正面管教》逻辑后果的四个R
1相关（ Related）
2.尊重（ Respectful）
3.合理（ Reasonable）
4.预先告知（ Revealed in adance）
“相关”是指后果必须是与行为相关的。“尊重”是指后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦，并且应该和善而坚定地执行；并且对所有相关人员都是尊重的。“合理”是指后果一定不能包括借题发挥，并且从孩子和大人的角度来看都是合理的。“预先告知”就是预先让孩子知道，如果她选择了某种行为将会有什么结果出现（或你将会做什么）。如果遗漏了这四个R中的任何一个，就不能再被叫做逻辑后果了。

比如我们在实践的过程中，当孩子又犯错误了，我们还孩子说：“你怎么这么坏，有开始乱扔玩具了呢？”这就是不尊重孩子的行为，我们在评判孩子“坏”。试想一下，如果是我们的朋友在路上乱扔垃圾我们会气冲冲的和朋友说：“你真的没素质，竟然乱扔垃圾。”你只会说：“这么做不好，应该把垃圾扔在垃圾箱里。”

当我们把对孩子脱口而出的指责、辱骂放在心里想那么一分钟，我们就不会去那么和孩子说话。

惩罚造成的四个R的后果

1.愤恨（ Resentment）“这不公平！我不能相信大人！
2.报复（ Revenge）现在他们赢了，但我会扳回来。”
3.反叛（ Rebellion）“我偏要对着千，以证明我不是必须按他们的要求去做。
4.退缩（ Retreat）
a.怕“偷偷摸摸“我下次绝不让他抓到。
b.自卑一“我是个坏孩子”。

经常被大人惩罚的孩子在青春期更容易叛逆，甚至用不惜伤害自己的方法去伤害大人。还有一些孩子虽然很优秀，可是内心深处总是觉得自己做的不好，总是很自卑也是因为小时候得不到尊重。

作为孩子的父母，我们有责任去引导孩子无论是身或是心都是健康发展。很多父母都觉得赚钱让孩子吃饱穿暖就可以了，我们那一代不就是这么过来的嘛。可是时代在变，环境在变。所谓仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱。我们现在的孩子衣食无忧自然就需要被尊重被理解，作为父母的我们，理解孩子学会和孩子和谐相处便成了我们的必修课了。

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