树英教育有话说：
人缺爱的表现有很多，其中最常见的就是发脾气。孩子也一样。
我处理家庭成员发脾气的方式，是花一秒钟解读出他可能缺爱了，于是再花一秒钟想出具体给爱的解决方案。就是这么简单。
有人会说，要我给爱，那谁来爱我呢？
这其实才是处理问题的核心所在。解决了谁来爱我这个问题，一切就都解锁了。我的答案也许很多人会失望，但这是唯一的出路：自己爱自己呗。
关系的核心最终又回到了爱自己这个本质上来。当你有了能力爱自己，就自然成为了爱的源头。家庭关系中，谁缺爱了，你都能帮他搞定，就像个有钱人一样豪爽。
这个逻辑适用于和孩子的关系，和老公的关系，和父母长辈的关系，甚至和闺蜜的关系……
那面对发脾气的孩子，我们可以怎么办？
首先，我们不能总是看到孩子的缺点，而要让自己能接纳孩子的负面情绪。
如同看黎明的天空一般——有的人看到那黑夜将太阳层层压住，眼里只有黑夜；而有的人却看到了黑夜后面的光明，眼里全是光芒。
我们看孩子，也是如此。
当你看到了他们身上的光芒，那孩子肯定也能从你的眼睛中看到闪闪发亮的自己，而不是那个总是被人责备打击的自己。
从心理学的角度讲，当一个人处于焦虑状态时，需要借助另外一个人对焦虑的容纳能力来释放压力。
也就是说，如果一方可以容纳对方的负面情绪，并在做了一定的过滤以后，就不再具有伤害性，而且产生负面情绪的这一方也会变得积极起来。
对孩子来说，他们无法处理自己的情绪，导致情绪无限放大，所以总会给人一种喜怒无常的感觉。对家长来说，情绪识别能力往往高于孩子，那么就需要作为情绪容纳方，对孩子多一点的耐心和包容。
其次是父母要经常进行反思，想想自己提的要求过分吗？
因为你的期望和孩子的现状差距越大，你的失落感就会越大。不安和焦虑就会占满内心，暴躁的脾气如同洪水一样。
比如有一位妈妈跟我说吼了自己的儿子。
因为背英文单词，背了两个小时，自己都能背诵了，但是儿子还是背不过去。她差点气晕过去，为什么会这样？
我能想象她的那种状态：恨铁不成钢啊！失落感和焦虑夹杂。
可她没有考虑到孩子的接受能力，而是用自己来跟孩子对比。这是不公平的比较。
有的妈妈会把孩子拿来跟同学比，觉得这是公平的比较。可实际是不公平的。因为每个孩子成长的环境不一样，而且特长也不一样。
做父母，也得常反思，自己真的尊重孩子吗？
很多时候，父母会催孩子快点快点。孩子会觉得自己已经很快了。
父母继续催促：你再快点。孩子心里会想，我到底要多快呢？
不如给他一个参考时间，比如一分钟。
父母必须去努力地读懂自己的孩子，学会从孩子的角度去看待问题，弄清楚发脾气的原因。真正懂孩子的父母常常能将问题于无形之中解决。
3岁以下的孩子，还是建议以“转移注意力，巧妙地既顺从他的感受，又能解决问题的方法”。
比如，儿子两岁多的时候洗完澡后不想穿衣服，我会允许他光着身子去被子里面滚几圈，我知道原因是他喜欢被被子裹着的感觉。然后，等他心情好的时候，就一把搂过来，说还不穿衣服，可能会被蚊子咬屁屁，这时，他会配合。
如果一开始就强迫孩子去做，规定如何如何，压制、威胁孩子顺从，只会让孩子的情绪紊乱。
当孩子慢慢地长大，他们的能力会提升，也能应付很多挫折，这时的孩子其实智力发育已经很完整了，只是情绪上的控制能力及表达能力还不强，需要父母的理解和引导。
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