大家看到小孩子都会很喜欢，除了孩子们天生萌萌的外表外，是因为儿童有一种敞开性和自发性。他们的感情是开放的，欢喜就会笑，难过就会哭，会主动表达感情。所以，孩子的世界是开放的。而成年人的世界则经常是充满防御的，所以会发生丈夫和妻子之间无话可说，但是两个人却都很喜欢和自己的孩子说话。而且，也经常会有人说，就算离婚、最后自己过，但是总算有个孩子啊。其实，这其中隐含着一种，以孩子作为成年人的情感依靠的意味。

对于心智不健全的父母，其实孩子的敞开性，正是给予了父母一种发泄自己痛苦的渠道。包括向儿童指责、抱怨、倾诉，或者拳脚相向，无一不是用儿童来满足自己的情感需求，因为孩子最开始是全盘接收的。在这种环境下的儿童，因为其敞开，所以受了很多攻击和创伤。为了保护自己，也为了生存，儿童会发展出各种防御措施，包括讨好、攻击以及逃避，逐渐的变得不再具有敞开性，渐渐的长大，变成一个成年人。

其实大多数人的生长环境并不太好，但是在生长环境比较差的家庭中长大的孩子，他的讨好、攻击以及逃避这些防御机制，就会比别人更严重。这各种防御机制，都是来自于童年时，无助的恐慌，所以建立起一套体系，来保护幼小的自己，免受伤害。

当我们来到成年人的世界，这种隔离机制，会导致我们远离他人，也远离自己。在任何真正的人与人的感情中，都需要一种敞开的性质，才可以真正的交流。但是，封闭自己的人，是难以和他人真正的交流的，所以会在生活中遇到很多苦闷。

敞开的第一步，其实是真实。儿童的敞开正展现了这种真实，他们如实的表达了自己的真情实感，而成年人，因为种种防御，所以难以表达真实。

真实的第一步，是自己了解到了自己的真实。有时候，我们都不能面对自己的真实。

比如说，在爱情中，我们是因为恐慌而去接近一个人，还是因为真的见到他开心、快乐？比如说，我们敢不敢承认，对家人和朋友的感情中，依然存在这不满、愤怒和敌意？比如说，我们敢不敢允许自己做错事情、坦荡的追求自己的利益？

所以，敞开的第一步，其实是对自己敞开。对自己的各种感情予以敞开，对自己的善和恶，对自己的对与错、都予以敞开。敞开的第二步，是冒着风险去表达真实，然后在坚持真实的情况下，接受情感的再造，接受现实可能指向的各种后果，去承担自己的责任。敞开的前提，是我们有力量，能承受后果了。其实，客观上，现在社会，我们大多数成年人都已经具备了承担后果的能力和环境。只是有时候我们没有仔细去想，过于恐慌，下意识的觉得我们不能。

真实的世界，不是一个完美的世界，但是一个很踏实的世界。没有我们想象的那么好，也没有我们想象的那么不好。但是，真实会让我们离自己更近。我们在这里，会一步步的长大；伴随着每一步冒险，慢慢的长大。所有恐慌中，仅次于死亡恐慌的，可能就是没有真实的活过这件事情了。

儿童的敞开，是不能保护自己的敞开，封闭于他是有理由的。成年人的敞开，其实已经具备了敞开的条件，这个条件，就是我们的独立。客观上，成年人在物质上和情感上已经具备了自我满足的能力，所以我们可以冒着被拒绝、被抛弃的风险，去表达真情实感。其实，现在社会，大多数成年人，其实已经具备了独立的条件，但是却往往不能意识到这一点。

正是我们可以不需要这些，所以我们可以去表达这些。正是因为爱不是必须被满足的强迫性需要，所以我们可以自由的付出和自由的接受。对他人的爱，以及对自己的爱。作为必需品的爱，其实是一种恐慌。害怕自己嫁不出去、害怕自己孤独终老，害怕生不出孩子，所以要和一个人在一起。所以你必须要满足我的需求。

我以我的功能性作用，比如生孩子做家务，来要求你提供情感抚慰。本来是美好的你自发性的爱，现在变成我的要求了，对我付出予以回报的义务。但是我又怀疑这种爱的真实性，因为是我要你才给，所以事实上你本来不打算给予的，所以我需要你不停的证明。

因为要解决种种迫切的恐慌需要，所以去接近一个可以满足自己这种需求的人。这个人被当做实现功能的物品，而不是发自内心的去欣赏这个人。因为很多人都出于恐慌，所以只要有人看上去可以较好的满足这种需求，会急切的开展一场感情，但其实除了很表面的东西外，并不了解这个人。

我们能不能除了外面一张皮、除了房子、车子、学历之外，认识这一切下面真正的这个人？认识他貌似美好的表面下面，全面的人格、认识他的弱点、悲伤、他的挣扎和痛苦？

认识他人的前提，还是认识自己，我们可以看到自己的善恶、悲伤和挣扎么？我们有勇气面对么？是承受虚空中的痛苦，还是承受面对的痛苦？虽然都是很痛苦的事情，逃避真相也是很痛苦的，但是面对的痛苦，会让我们赢得更加实在的感觉和内心。逃避的痛苦，让我们内心深处总有空虚的一角。真实引导我们去一个方向，逃避引导我们去另一个方向，不主动的去追求真实，我们的生命就消耗于挣扎中。

生活从来都不是一件很容易的事情。