文|吕静贤

我的眼前总是出现这样的场景：

儿子一个人在幼儿园的门前，面对着来来往往的行人，其中不乏刚刚一起出来此时正跟父母一起回家的同班同学，甚至还有出来准备下班的老师，在那一个人沉浸在自己的痛苦里，放声地哭啊、哭啊！

此时谁也不能阻挡他的悲伤，哪怕平时再怎么在意他人眼光，都抵不上此时内心波涛汹涌的痛苦的任意蔓延，眼泪止也止不住。

尽管父亲就在身边，尽管用尽一切办法，好说歹说，都不能阻止他在那独自一个人，任意而长久地哭泣。

儿子这时才三岁多，不到四岁。

老公说：那段时间，每天去接孩子，出来幼儿园时，孩子总是哇哇大哭地至少哭半个多小时。边哭边闹着：“我要回姥爷家！我要回姥爷家！”怎么说也说不了，而且也止不了哭。非常突然的。

母亲说：“以前我从不相信，现在我真的相信了，这世上还有安全感一说。以前带孩子，哪里会想那么多啊！总觉得孩子只要喂饱就行，哪里还想到有那么多东西。”

一、那些总是哭得很伤心的孩子，往往都是这个原因

儿子从小，一直以来都喜欢吃手。对此，旁边有人说：“这是孤独，甚至缺乏安全感的原因。”

孤独？也许我还有点相信，毕竟孩子小时候，我抱得比较少。因为一直以来，我也是一个不擅与他人建立亲密关系的人，所以孩子出生后，即使是自己的孩子，也总是在无意中忽略与孩子的亲密互动。

但是，缺乏安全感？这我就不同意了。虽然与孩子亲密互动地少，但是孩子在身边，也是要什么给什么，也没说因为什么有意地去忽略他啊！而且不但止在自己身边，就是到老人那里，老人也是尽力地把他带好、照顾好，何来的缺乏安全感呢？

然而，在与儿子愈来愈多的相处中（原来因为工作等原因，孩子很多时候都是住在姥姥家，但我们基本上每天都过去看他），我真的发现孩子的的确确是缺乏安全感。尤其是发生了这件事，更是让我在瞬间明白了孩子所有问题的核心。

那是去年五一放假前一天，那天，我们在父母家吃完饭，准备走时问不到四岁的孩子：“今晚回去吗？”孩子当时正玩得开心，不愿意回。我们想到第二天是假期，也准备过来父母这里，就说：“好吧，反正明天我们还过来，今晚你就住在这里吧。”

但是，当我和老公刚走出小区的门口时，就听到了不远处孩子的叫声，原来孩子想跟我们一起回去。可是孩子正在吃的药还在父母家中，如果要带他回去，肯定也要回父母家把药一起拿回去。想到第二天还要过来，就对不远处的孩子说：“今天先不回了，明天爸爸妈妈再过来接你。”儿子点点头，也没说什么。

但是事情就是从这时开始了。

第二天，我过来父母家，孩子还没起床。帮他穿衣服时，儿子突然笑咪咪地问我：

“妈妈，你想不想我回家啊？”

我一愣，随即答道：“肯定想啊！怎么不想呢？”

原本以为这只是孩子一句随便的话，但是没想到，孩子晚上就不肯回家了。想到孩子愿意在这里住也正常，也没想太多。

第二天晚上吃饭时，儿子又笑嘻嘻地来一句：“妈妈，你想不想我回去的？”我依旧答道：“想，肯定想，怎么不想呢？”儿子没说什么。但当天晚上还是不肯回家。

然后，第二天下午老公去幼儿园接孩子的时候，就出现了前文讲的情景：儿子一出来，就不肯跟老公回家，一定要回姥姥家，而且独自一个人站着那拼命地哭啊哭，老公怎么说都无济于事，最后只好任他在那尽情地哭。这一哭就是大半个小时。不得已，老公还是如孩子所愿把孩子送到了附近的姥姥家。

也从那天开始，儿子就开始了长达半个月的住姥姥家。

而且那段时间，有一天我们请父母在自家楼下吃饭，吃完饭准备把孩子顺便带回家。还没等大家吃完饭，儿子又开始哭了起来，拼命地抱着姥爷，要姥爷回我们家。姥爷不忍看孙子哭得那么伤心，就抱着孙子来到附近的小卖部，问他想买什么东西吃。平时这个时候，孩子再怎么调皮，看到有好吃的，也都不会再闹了。但是这次，孩子哭得特别地伤心，就算姥爷跟他说帮他买平时最爱吃的冰淇淋也不干。没办法，父亲那天也跟我们一起回到家住了一个晚上。第二天，跟老公一起送孩子上幼儿园。然后晚上，孩子又直接回姥姥家了。

这是怎么回事呢？

我想，也不能再这样了。

到底是怎么回事呢？

细细想来，事件的分水岭就在那天晚上，他要回家，而我们不要他回家开始：

在那之前，每天他都是快快乐乐地回家的；而在那之后，天天都不愿回家，而且一叫他回家就哭。

——是不是认为那次我们不叫他回家，就是因为不够爱他？

我提醒老公，有机会一定要单独跟儿子讲下：那天晚上为什么不叫他回家。告诉他不要他回家并不是不爱他，是有原因的。而且我们也是一直爱他的，不会说不爱、少爱。

老公同意了，并在一次接送儿子的过程中，也把这些给他讲了。事后，我问老公当时孩子的表情怎么样，老公说看不到，开着电动车，就这样边开边和他讲，他也没表现出什么特别的情绪，就是在那“嗯”几下。

然而，也就是这次，孩子又来了个跟前一天相比180度的大转变：他愿意且主动地要回家了。而且即使姥爷就在旁边，他也好像没看到似的对爸爸说：“爸爸，我们等下回家吧。”

孩子这样与之前判若两人，甚至天壤之别的突然转变，更证实了我的开头的猜想：他是没有安全感。

因为没有安全感，而哭得那么地伤心；

因为没有安全感，所以我们做父母的自认为很随便的一句话，就让他开始了长达半个月之久的痛苦心路旅程；

也因为没有安全感，他拼命地抓住最近的、对他最关心的姥爷，生怕一不小心就遭身边人的疏远和抛弃；

也所以他才在这个半个月里，总是独自一人哭得那么地伤心。

而衍生并承载如此多心理创伤和问题，却是一个不到四岁的小小孩儿！

——这让我如何敢轻视自己为人父母的表现和身上的重任？稍稍不慎，就在不经意中给孩子带来伤害，甚至是影响终身的伤害。

二、安全感，影响孩子一生心理健康和幸福的根源

也是从那时起，我承认我的孩子是没有安全感。尽管自以为曾经做得不错，可是现实却告诉我：我做得并不及格。

从他可以控制自己手时，他就开始了吃手，一直到现在。原来我总是只承认他是寂寞，但现在看来，何止寂寞，还缺乏一个人心理健康最基本的条件：安全感。

而这些，我也只是因为偶然而又必然的问题爆发，才开始领悟。

而那些平时无暇顾及孩子心理的父母呢？

他们即使是发现了孩子表面上的行为问题，也仅仅只是在表面上予以干涉，却很少去关注这行为下面的心理问题。

如果这样，等过了这能有效挽回的年龄，让那心理创伤成为自己宝贝孩子一辈子的心理空缺与伤害，我们做父母的又是有多失职？！

然而，又有多少个父母能意识到自己曾在育儿过程中所犯的这无心错误呢？

所以，生活中，出现各式各样有各种心理问题的孩子，包括成人。但基本上很多当事人的父母，都认为孩子的心理问题与自己没多大关系。

就像我，从记事起，到现在，都是一个很难与人建立起亲密关系的人。也不知为什么。但是就像母亲所说的：“从小到大，我们都好好地养你、爱你！什么都把你放在第一位。”可是即使是这样，有时在心里深处，我还是很羡慕那些被父母深深爱的孩子。

这是为什么啊？我也不清楚。我只能猜测，是小时在我特别特别需要父母的亲密与交流的时候，而父母要不忙于工作，要不忙于家务等各方面的琐事（我与妹妹的年龄也相差不大，所以那时母亲独自一人带两个孩子的苦也是可以想象得出的），根本无暇顾及孩子的什么心理、情感需求，能让孩子吃饱、睡好就已经不错了。

而一个人的情感和心理需求也是有阶段性。过了这个阶段，没满足就是没满足，成什么样子就是成什么样了。也造就一个人一辈子都很难改变的终身底色了。

所以对待母亲，我也没多少怨言。但是对待自己的孩子，心里却充满了愧疚。

亲戚家的两个双胞胎孩子，刚满两岁。这段时间，听亲戚讲，其中一个总是哭，稍稍动不动就哭，而且每次都哭得特别久。家里哪一个人要出去了，这就不干了，在那里拼命哭，怎么哄、怎么吓，都无济于事，往往一哭就好长时间。对此，亲戚也非常地烦恼和无奈。

亲戚家的情况我知道，两个小孩刚出生没多久，孩子的父亲就出去发展了，平时很少回来，都是做母亲的和婆婆带。每天晚上，做母亲的带一个睡，做婆婆的带一个睡。公公住在自己家，但也会时不时过来帮手带一下，而公公过来帮手时，做婆婆的又会回自己家搞其它东西。这段时间总是哭的就是这个平时婆婆带睡的孩子。

有时公公过来，吃完晚饭准备走了，这个孩子就不干了，哭得特别地伤心而且很久。这样的情况持续了好长一段时间。

听了亲戚的诉说，我想到了安全感。我想这个孩子一定是缺少安全感。要不，怎么那个天天妈妈带睡的孩子不会哭，而她，家里一有人走就会哭？

就是因为天天带睡的人，在她眼里，充满了不确性：有时在这里，有时不在这里；有时是这个人，有时是那个人；

并且比起父母来，始终没有那种天然的亲，毕竟在孩子眼里和心里，父母是任何人都代替不了的。

于是我给亲戚出主意说：干脆这段时间，你晚上专门陪那个爱哭的孩子睡吧。毕竟另一个已经建立起了安全感。

结果证明我的想法是对的。果然过了一段时间，爱哭的孩子每天有妈妈的陪睡后，很少再看到她哭了。家里谁要出去，她都会笑咪咪地说再见。而不再像原来那样，总是动不动就哭，哭得特别地伤心、止也止不住。（未完）