如果让我总结一下我的大学生活，四个字概括所有：暗淡无光。
进一步再总结一下原因，四个字解决所有：自作自受。
下一步在想还有机会好好过的时候怎么办，四个字指导所有：重打鸡血。
自我批注：简直智障。
一
今年我大三了，很完整的经历了一个由学妹到学姐再到学姨的扒皮过程。
前两年的大学生活中，总是怀着小心翼翼的上进感，去寻找各种机会结识各种人才以及努力钻进各种社交圈，到如今的结果是：社交圈子没有真正的的融进去一个，真心的朋友没有交到一个，甚至连陪伴自己吃饭走路的人都没有。
自己很认真的反思了一下，难道是我太优秀太认真太锋芒毕露以至于大家都不敢接近我了？
不得不说，我这样优秀的反思总结问题能力，还真的是，臭不要脸。
大概是因为自卑吧。
所以就算再争强好胜，再想丰富生活，做什么事情都是三分热血的加入进去，然后卑怯的望而却步，无论什么圈子，总是有种怎么加油都融不进去的被排斥感，无论是接触谁，都有种靠近不了的孤独感。
胡思乱想的思考能力绝对杠杠的，在我思考过的领域，休想来说服我这种小可爱。然而与人交往时，话多的我总是被自卑缠绕的不敢多言语，以及，滔滔不绝后的长时间后悔。
自负与自卑相互交叉互相折磨的过程中，自信总是远远的站在一边不敢多言，甚至不被想起。
二
目前我身边与我接触比较多的人，对我的评价主要是：理性，会讲话，善于交际，有思想，以及哇卡卡卡的可爱极了。
我之前还可开心来着，后来我自己就呵呵了。天天话多的时候说完一句后悔一句，无止境的在乎别人看法，自我控制能力差天天减肥期间还吃各种东西，大学两年了一个知心朋友没交到，这叫。。。理性善于交际会讲话？
不过可爱倒是真的，嗯。
自我肯定能力太低了，之前经历的那些不好的事情，就像恶魔一样缠绕着我，哪怕我不再想起，留在性格里的影响却像是钻石一样的恒久远永流传。
所以要改变啊，对不对。喜欢什么就去做什么嘛，年轻人，有什么好畏缩的嘛，青春很长岁月悠，毅力练就成功有，多读书多看报，少吃零食多睡觉。打好鸡血回炉重造。
突然想起来，每次我做事三分钟热度之前，都是这种高亢的精神状态吧？
啊，我智障的真是个智障。
那就继续智障下去吧。
三
说实话，很羡慕她们啊。
不管是因为什么通过各种组织，完美的丰富了自己的大学生活和人生经历，还完美的在学校的出版社等等工作之类，哪像我这个渣渣。大三了才终于开始行动做公众号写一直以来梦寐以求的文字，还孤独的像条狗。
算了，不能这样调侃狗，狗也是有人类朋友的。
但是即使这样又怎样呢，最起码我开始行动了吧。开始真正享受自己在做事情的时候所能拥有的安宁感，她们是为学校打工。我？我为自己打工。
一点点的去找关于写东西的相关资源，去尝试真正开始用键盘说话而不是用嘴吧啦吧啦，去尝试把我的思考我的经历我的碎碎念用文字蹩脚的记录下来，去尝试。。。作文式的写作。。。开始。
对不起，不要乱骂我了，我是个智障，这事我承认不用你说。
四
你知道怎么解决害怕吗？直面它。
你知道怎么解决问题吗，直面它？
不，是直面它，想清楚为什么，找到原因想怎么办，然后最重要的一步来了——行动起来。
我自认为是个嘴炮，大学生活过的这么失败的原因，也是因为我只会空想不敢行动。但是毫无意义的去后悔，这件事情本身是没有任何意义的，智障的劝说与安慰自己那是我发疯犯错的两年。
打工这个词，狭义上理解，是受雇于人，通过出卖自己的劳动力给他人，以获得金钱或者其他方面的报酬。放开了解释，就是你现在正在所做的事情，你做过的事情，以及将来你要做的事情，都是在给你自己投资。注意，这里的投资是个双义词。简单的来说，就像你为工厂做活，这期间你有偷懒，有正常工作，有加班工作一样。投资结果的好坏，取决于你期间劳动力投入对象的优劣选择。
以后不管你在哪里，你在做什么，都应该明白，你这一生，都是为自己打工。
怎么打工？
行动，是唯一的途径。
