最初的我们
这已经是一个相当久违的清闲的周末了。我也很久没有在电脑上或者手机上敲下什么字了，一起都像是就久别重逢。午后的阳光刚刚好打进来，房间里开着暖气，书桌上堆着基本看了一半的书。我不时拿几张纸巾擦着鼻涕，好安静，就像以前一样。
但是我已经不知道多久没有享受这种悠闲了。不是周末有很多事，一把把耳机塞入耳朵里然后盯着电脑一下午做PPt就是干脆要出去做各种活动。虽然比起高去年乎完全没有自己支配的时间来说好了很多，但是去年的我索性就沉沦在手机的海洋里，麻痹自己。过了一个阶段才幡然醒悟，自己浪费了太多的时间。现阶段正和自己做苦痛的斗争中。
今天早上我醒的有点早，就干脆又躺了一会儿。起来一边看番一边吃早饭的时候突然想到，我一起是怎么生活的？我以前的心情是怎么那样平静，平静到和现在浮躁的我几乎是两个人？
木心说，以前车马很慢，书信很远，一生只能爱一个人。
那种以前和现在，如果有什么东西将他们生生的撕裂开来了，我想那一定是一切智能的物品。
以前的我，远远不及现在的我在团队里那么突出，什么事都有自己的想法，相当特立独行。以前的我，只是静静的看着大家的成长。然后一个人在角落里想象着自己的未来。
小时候的我，还是相当沉迷玩具和电视的。在那个网络和手机都没有那么发达的年代，我对手机的最长接触时间也就是反复的听里面的铃声。玩腻了就写作业，但是更多的时候是看电视。我小时候特别喜欢看电视，那种少儿频道里的动画片。几点播什么我都了如指掌，算好时间洗完澡就坐到沙发上看。十点对我而言简直就是深夜，跨年熬夜的时候每次都早早的受不住，沉沉睡去。早在那个时候我就有三分钟热度，每个玩具不出一个礼拜就会感觉不好玩。学习上的心思也是一般般，特别容易走神。我最讨厌的就是默写古诗，因为我一走神，玩玩手指，发发呆，一首诗能默一个小时。我还最讨厌中午吃饭。每次班主任都要看着我们吃完饭，吃干净才行。但是学校的饭菜又实在难吃，有一天我实在吃不下了，老师总是盯着我。我后来实在吃的崩溃了，一边哭一边吃，泪水混在饭菜里。从那天以后我就特别讨厌吃菌菇类的东西，一吃就会想要干呕。就是因为那天我勉强咽下去的是大白菜炒香菇，还是黑胡椒味儿的。
那个夏天，我们到东方绿洲在外住宿了一天过完了毕业典礼。第二天中午回到学校。我站在校门口不知道该干什么，问了好几遍，接下来是不是要回去了，没人回答我。我转头看了一眼我最好的几个朋友，像是完成一个仪式一般。然后就自己背着书包回家了。
走完那十五分钟的路程之后，我的小学就彻底落下帷幕。本来说好要做一辈子朋友的人，也就各奔东西了无音讯。最好的朋友去了法国留学，还有一个人成了网红gay。世界变化太快了。
初中开始，我就知道自己再也不是世界的中心了。太多厉害的人。一开始我生活的特别艰辛，我字写的不好看，不是老师偏爱的对象。社交能力因为脱离了原本的环境跌落低谷。每天中午大家都会相约着出去散步聊天。我通常是悻悻的坐在椅子上，写作业或者睡觉。那时候每周末都无所事事。手机的热潮也才刚刚兴起。我通常周五写完作业，周六去星巴克呆上整整一下午。周日看看书或者玩玩电脑写写字。我捧着一周的聊天记录都能看上一小时。我在脑海里幻想，我未来应该成为多么厉害的人物，然后写下来，存在手机里。为小小的愿望不断努力。
我那时候太不起眼了，一个人小小的努力，看书，学习，远远地看着繁华的社交圈，向往而又无能的伫立。
后来，受一部动漫的影响。我开始变得消极处事，在还没流行丧文化的年代就早早的开始满口胡诹。仿佛要给所有人都泼一盆冷水才高兴，自不觉傻样却乐在其中。因为害怕一切，就诋毁一切。病态的心态影响了我很久，甚至波及了我的中考。初迈入高中，很长一段时间也保持着这个状态。学生干部一次初选失败我干脆之后都不去了，回到寝室无所事事就吃吃喝喝玩玩手机。妄图借此逃避却越陷越深。
后来参加了一些活动，认识了一些人，没有仅限于自己小小的圈子里。我才渐渐开始放弃丧。
最初的我，相信心灵鸡汤，喝到快要吐出来。却还是傻傻的往下灌。
后来的我，再不相信一切，连自我也干脆否定。还认为这是最正确的。
这都不是错的。如果没有经历最坏，我们怎去相信美好呢？
