10月7号，在返杭的列车上我有些不开心，不是舍不得告别的地方，而是心靠近的一个方向。持续很久的不开心，因为，我用尽一切欣赏的人在朝着低下人作茧自缚。要过多久我才能不想这些事？生命短促，我明明时间不多却在浪费自己时间。一切随心自由才是自己应该努力去追求的，别人如何想如何做，我应该看为无足轻重。
要清空这颗心我需要有一把锁，锁上我这颗心，明知道靠的越近越回不到自己，却还是在心里仍给她亮着一盏灯。
虽然，她优秀的不缺乏理智和控制力，可是一想到她对他可怜巴巴的渴求那份爱，我的心里非常悲伤。
这是我一生如此，欣赏、崇拜、瞻仰舍不得绝交的一个“偶像”，多少次走在她身边我的心里都会有些不惯和惊惶，好似做了什么不讨人喜欢的事情一般的不安宁。
然而，此时，我真的想让自己突然的彻底消失，到个找不到人，也不被人找到的地方。
也许没有人懂为什么，我的心寻求安静，对于宁静的渴求已经到了不能解释的地步，难道杭城的繁花似锦对我没有吸引力了吗？
我抹不去她富裕生活孤独的灵魂，在我的世界里游荡。心里在想，如果7—10号之前我直白相告如何成为她要的地位，加上她生活的环境，是不是有一天能够造就出杭城一个伟大的女强人。
而我为什么仍然将我在意她的形象看的那么重要？难道“紧盯目标，用尽一切办法，成功”便不是那个她了吗？
我又想到自己，我不清楚我是谁，为什么在刚刚分开的两地城市，在这个应该想念对方，我却在聊天的进入心流的同时，又要质疑她的“多情”。我又和这些没有真正发生的事有什么关系呢？
“一个好女孩暗恋一个内心落魄的老头是低贱的吗？”
“不是，不是低贱的。”
“为什么你要看不起他们内心的那份爱？”
“因为我没有把书念好！脑筋念笨了。”
“你想，有一天，一个好女孩，正在经营幸福的家庭，会和一个落魄的老头出轨吗？”
……
我的眼睛望着黑暗，望着遥远遥远的地方。我是自找受苦的吗？因为，我感觉我的灵魂多了一些东西。我不敢说的话都对她说了，我该早说的话却没有说的更明白。我的话可能已经给她的一生造成矛盾了，也可能是世上又多了一个更受苦的灵魂，又是由我来挑起这点火花的。
今夜我仍然没有睡意，对于自己“心不归体’”仍然是我有些惊异，将看到的太多未知放在这个未发生的今天，我的不安，也使她不安，我明明是看准她的，这一点没有错，为什么我看准的却没有即使放下太多的不安？
夜太冷、衣太薄，我打了第一个喷嚏，又过了一会，我开始胸口不舒服，然后可恶的胃痛开始在体内重重的发作，顺着胃的阵痛，整个房子都好像在扭曲。已经凌晨12点后了，我撑着疼痛摸索着烧着开水，希望，用热水能缓冲下这没法解决的痛。
今夜我突然对自己羸弱的身体非常生气，热水也不喝了，含着疼痛流出的泪花。再问自己：“这些杂乱的想法使我非常不快活，我发觉我并不是个好朋友，明天拖着憔悴的脸孔我能做好当下工作吗？那么中途消失吧！我是自由的，此刻没有父母的陪伴、没有家庭、甚至没有一条狗。在这种情形下为什么犹豫呢！这样想着不知为什么我的心浸满了忧伤。”
走了，因为在意和结果权衡不了。
我身体不好，不要担心。
康复后再见！
谢谢一切。
