我闭着眼，任由窗缝外簌簌作响的风声以诡异之力捶打着窗户。一波波，一阵阵，唆使着鬼哭狼嚎般的呼啸，无数次划过上空，朝着窗户涌来。

胆小怯懦的我如何能不怀疑这风是来刺激外加恐吓我的。

十九层楼的窗外满是幽怨、怒吼声，凌厉又暴躁，有点像恐怖片定格时的音乐。

我瑟缩在珊瑚绒棉被中，室外激昂咆哮的厉风把仅存的一点暖意驱除吓尽。我不住打着哆嗦，颤抖的手交叉叠放在胸前，冷气渐入肺腑，战栗的毛孔全盘张开，黑暗下的我甚至想象到每一根汗毛直竖的囧样，每一根神经绷紧又炸裂的无助。

总之，我很怕。

强迫自己睡着实在是很难，三番五次的心理建设屡次崩塌，闭上眼睛数了无数只羊，依然无法入睡。

脑海中不断涌现楼下着了魔般疯狂摆动的树木，吱扭吱扭响的门牌，乱魔之力肆虐卷起楼房的恐状，搅得我心烦意乱。我像条冻得铁青的鱼，在没有温度的被窝里翻来滚去。别说入睡，轻而易举镇定下来似乎都难上加难。

僵持了一刻钟，风声渐消，方才示威的凶猛野兽态度松懈，渗人的虎啸转为低吟，半晌后，窗外重新恢复如初。

我内心逐渐安定下来，刚刚提到嗓子眼的“咚咚”声响顺势压下去。现在可以逐渐听到客厅里播放着家庭恩怨的连续剧，婆媳对骂，邻里劝阻。母亲总是被这类妇姑勃溪的情感纠纷搞得五迷三道，我不理解两个笨嘴拙舌的女人能吵出什么名堂来。

没错，现在是日间，既非周末也不算假期范畴内，我却被约束在紧窄晦暗的卧室里歇息。卧室如一汪死水，了无生机，黑遮掩掉一切，我像在一条无比宽大的黑毯下睡觉。

这听起来似乎有点荒唐，但我喜欢独自一人待在黑暗中，在反射不出任何光线的空间里我才是自如放松的状态。

周围漆黑一片，会让我安全感十足。

但胳膊拧不过大腿，母亲毅然决然拆卸掉暮气沉沉的黑布窗帘，我又重新睹见到卧室的亮光。

委屈和心酸的发泄口被死死堵住，只在夜深才现身。

可笑的是，这一切竟然都是为我好。

他们说我生病了，好像叫什么......抑郁症。

母亲从医生口中得知，我从母亲口中证实。

可我似乎记不起自己有什么心理症状，也没有任何轻生的欲望。

或许情绪低落勉强算够到抑郁症门槛，兴趣减退也算作一项，偶尔脑中也掺杂些胡思乱想的成分。但这些仅仅作为人七情六欲的寻常表现，算不上稀奇所在。难道所有情绪不稳定都臆想成心理疾病，所有痛哭流涕都是病入膏肓，那心理室不得挤爆了。

我内心想。

再者，成年人的内心世界，哪天不是重复着上演崩溃和自愈。所以，我猜想会不会是病情误诊。毕竟现今社会，假冒伪劣的庸医多得像是家常便饭，为了钱丧尽天良并不少见多怪。利欲熏心的世界，他们眼里只会围绕着铜臭的腐味转。

可谁知道呢，母亲说我病了，那应该是真的。

我只能，对她的话“深信不疑”，没有反问权。

打出生起，穿衣、吃饭、上学......任何事情就像规定般，必须谨遵母亲严格的模板执行。

我像是她手里操纵的木偶，必须紧跟她提线节奏，一拉线，我用劲奔跑，一收线，我便等待指令。作对违抗的局面总会被一句“为你好”而打败，而后继续执行命令。

从小到大，一直如此。

包括后来上大学，也是母亲自作主张筛选专业与学校，我好像没法辩驳。

因在外不放心说辞，她挑选了离家最近的学校让我去读。

她永远高高在上、盛气凌人，我永远低声下气、软弱怯懦。母亲强势的性格，导致我所有决定权被剥夺，而父亲的角色也形同虚设，和善的性情和慢条斯理的做事方式总不能让母亲感到满意，永远在鸡蛋里挑骨头。那段时间，恰逢父亲单位需委派两个名额到深圳出差半年，父亲二话没说直接提报了申请，走得很坚决，任凭我哭了许久都没能挽留住。

是啊，无论大小事全是母亲一手操办，她的话就如同圣旨，只能执行，不得抗旨。

我俩像两只待宰的可怜羔羊。

父亲想是也不愿面对阴阳怪气的凶悍母亲，那副自以为是的傲慢嘴脸着实让人厌烦，趾高气昂的驱使更是把我们所谓的“尊严”踩在脚底，毫无翻身之权。

家里永远她说了算。

自父亲离开后，我蠢蠢欲动的“抵抗”也被消磨殆尽，不再花些无所谓的功夫去热脸贴冷屁股。

一句“为我好”足以怼得我哑口无言。

跨入大学门槛后，旁人的社团活动丰富多彩，只有我独身一人来来去去，像个自闭症患者。

生活在母亲阴影之下，朋友一词于我就像绝缘体，简单的同学社交被她拆解成怪兽毒蛇一般，我又开始在沉闷的生活里循环往复，孤独又假装活在人群中。

喜欢的舞蹈社团人数还没招够，于是我下定决心说服母亲去报自己热爱的专业，不想让十几年的舞蹈基础白白虚耗掉。

结局毫不意外：“一个女孩子重要的是学习，少搞那些七七八八，与学习无关的事完全是浪费时间，想都不要想。”回绝得非常彻底，我连回嘴的余地都找不到，果然又是枉费心机了。

但我照例站在舞蹈室看别人排练，她们将头发高高盘起，露出清一色如天鹅般的脖颈，舒展双翅，踮起脚尖，舞鞋左右转动，舞裙上下摆动。

每一个动作自然流畅，像是圣洁的仙子，踏着姿态优美的舞步仿佛就要飞离尘世。

我多么想，像她们一样体验一把自由的感觉。

哪怕一刻。

但这一小小的要求却被否决，就在我丧失信心绝口不提的时候，舞蹈社长姜如烟找到了我。她看到了我在台下跃跃欲试，轻盈优美的舞蹈功底，竭力说服我加入她们。

从小习以为常的拒绝让我在自己深爱的专业方面有了松动，虽然之前母亲已经明确拒绝参团。

可我，还想再尝试一番。

于是，瞒着母亲偷偷加入了舞蹈社。

从小苦练的舞蹈底子没白费，舞台上的我耀眼夺目、信心十足，如同美丽的蝴蝶翩翩起舞，美得让人陶醉。我沉浸在台下观众一拨比一拨更有力的掌声中，倏地瞥见第五排座位上那个怒气冲冲的熟悉眼神。

我知道，这个美丽的梦要碎了。

母亲这次生气比意料的时间要更久一些。

我虽不愿放弃我的梦，可是面对母亲霸道蛮横、咄咄逼人的强势态度，我只能再次折服。为了业余时间不再让我分心，她不知从何处寻来的补课老师截取我的后路，学校与家两点一线成了我固定场所，我好像再也逃脱不了这个牢笼。

那时，我开始敏感、胆怯，睡梦中隐隐浮现对世界的恐惧。

后来我与母亲关系渐渐缓和，但属于母女亲密成分的因素好像逐渐减少。

随着每次意见不合，到头来强迫接收母亲意见，好像我与她的亲密关系愈发疏远。就只是她发送命令，我执行命令那般简单，母女间的温情荡然无存。

我急切祈盼有一天不再望见母亲威厉的面孔，所以尽全力做到各科成绩第一，想让她从来不上扬的嘴角哪怕呈现出一丝笑意，我也会感到满足。

可是，她没有。

结局是，她对着白色试卷上唯一错的一道题喋喋不休了半个钟头，而后郑重其事交待我下次再接再厉，好像倒数第一也不过如此。别人孩子轻而易举得到的奖励在我这里全部沦为泡影。

我发自内心觉得：母亲似乎不爱我。

奋尽全力拼搏的结局还是赢不来她一丝一毫的肯定，好像我差到极点，在母亲身上，总是得不到像别人孩子的母亲慈母般的关怀与鼓励。

从小，吃饭慢了怕迟到，影响学习！假期不能出去玩，顾名思义也是为了学习！喜欢的专业不能报，为了学习！现在就连交朋友也是禁止耽误学习。

学习，学习，她眼里只有学习！！

我是人，不是机器！！

我逐渐失眠、崩溃、自我怀疑......

大三，班里一个高高瘦瘦的清秀男孩子向我表白，懵懂无措的我脸一下子蹿红，在同学欢呼雀跃地调侃下，我害羞地接受了。这样一个长相英俊、成绩优异的帅哥没有理由不让人喜欢。我喜欢在吃饭时看他为我擦拭嘴角的宠溺笑容，后面是一排单身同胞艳羡的可怜样。在初秋的金黄日子，梧桐叶片旋转飞舞，我们踩踏着软毯嬉戏追赶，直到月光浅露遮住夕阳，我们才相背而行。

那段日子既惬意又欢喜。

后来好景不长，还是被母亲知道了。

再次以学习为借口的烈嘴喷射出对我的失望与愤怒，这次我一反常态，吼出了让我都连连吃惊不已的心里话。

“别闹了，闹够了没有！你总是这样，从来不听取别人意见，你眼里只有学习！！”

“你懂什么，我是为你好。”

“你是为了你自己，你太自私了，从来没有问过我需要什么，你总是自作主张替我做决定，我受够你了！！”

“谈恋爱会影响学习，你是在自掘坟墓！”

“妈，我大三了，不小了，你别用世俗眼光来评判我！！”

“我是为......”

“你不是。”

我冷静地脱口而出，声音却大的出奇。

我知道她接下来要说什么为我好，这三个字像是魔咒印在我脑中。

我恨极了这三个字。

母亲从来没有见过我这般撕心裂肺的怒吼，她深深被震撼住。

一行晶莹悲痛的泪珠明晃晃掉落而下，刺痛我的眼。我也不知我为何会变成这样，仿佛剧情就该这样上演。我也是第一次见到母亲无助的软弱状貌，强硬的态度慢慢平缓，然后是母女俩抱头痛哭的场面，此次风波结束。

后来，我还是主动斩断了和男朋友的所有联系方式，只是晚上失眠的次数愈来愈频繁。

面对外面川流不息的车辆与路人，我像一个流浪者，不知何去何从，只得躲在家里。

孤独的缺口越开越大，这下真像个提线木偶了。

我终于变成母亲眼里安分守己的好女儿，冷漠疏远，笑意不达眼底。

彻夜无眠时，只有漆黑的深渊成为我的救赎，我虽被困于深渊，可又习惯了深渊。放学路上，我喜欢在公园久坐一阵，呆呆瞧着天上不受约束的飞鸟煽动着翅膀，翱翔在湛蓝的天际，当微风拂过面颊，空气里带着自由和英勇两种气味，深深让我眷恋。

我想，我明白了这场病的由来，好像是世界留给我的善意太少，揣着颗自卑的内心怎么能走长远，根本是寸步难行。

那天，夕阳温柔又嚣张，我坐在学校顶楼安静地看一缕缕云飘过，然后听到楼下聚集了一堆评头论足的师生，叽叽喳喳密语像是讨人厌的鸦群。

短暂开心好难。

归咎于我坐的方位与角度，宽阔的顶楼无一实物遮挡，只露两条摇晃修长的腿泄露在外，论谁见了都会大惊失色。

这群散漫组成的八卦师生队列，迅速开启扎眼的闪光灯模式中还夹杂着七嘴八舌的侮语，让我原本灿烂的心迅速坏得透顶。

瞧他们紧张的滑稽样子，我已经确定他们在担忧我跳楼的恐状。

我没那么想不开，我只是......想离自由更近一点，仅此而已。

他们的思维“偏离”得有点不切实际。

我还是被“抢救”下来，出乎意料的是瞥见母亲从众多人墙仓促冲出的踉跄身影。

科技发达的今天，一个电话或者一个简短的视频足以让当事人了解事情来龙去脉。

这次，母亲没用各种侮辱的言语来唾骂贬低我，也没有展示她平常盛气凌人的高姿态，只是猛烈冲出人墙，速度之快把我拥入怀中，然后难以想象地搐动起来。以往意气风发的她现在反而有点不像本人，眼里的悲痛，明显要溢出来，但嘴里依旧没发出一句言语。

这次举动好像确切把她恐吓住了。

可是我却好失望，平日屡次好言相劝与恪守抵制竟比不上一次假性自杀更来的奏效。

难道只有“死亡”才能换来母亲慈善的一面。

我没有像上次那般与母亲抱头痛哭，我内心既平静又悲观，甚至一滴流泪的欲望也没有。

任由她紧紧抱住，对自己没有结果的付出和被浪费的爱感到双重失落。

我发觉，我好像更糟糕了一点。

后来，母亲忙里偷闲请假带我去看心理医生，我从容自若的坐在病患座位上，听着对方问一句，我答一句。

心思却徘徊在渺远的天际，我想象自己是那只鸟，肆意遨游在空中，良久一番访问后我不幸被确诊为中度抑郁症。当时我在与鸟作伴，当母亲亮出高亢的嗓门底牌时，瞬间把我拉回这间被一抹阳光掩盖的洁白诊所。

没错，我是从母亲嘴里听到我得了抑郁症。

但，没有意外，没有惊喜，没有关系。

我继续像傀儡似的听从母亲吩咐，没日没夜躺在床上憩息，或许母亲自己也没察觉到医生的用意，依旧按照她自己的思维模式“照料”我。当然，我没有任何起色，反而负面情绪愈演愈烈。

一个连自己女儿心思都揣摩不透的母亲，我自认为不称职。何况，她从未真正走进过我内心。

也从未萌发出此念头。

她任命自己为主导者，却不知我到底需要什么。

没有回应的主动，尴尬难堪又自厌。

如果母女关系全靠一人来维持，那将毫无意义。两周之后，母亲无一例外再次踏上诊所的门，在迷惑不解的眼神中到底还是听从了医生的诚恳建议。

那天起，打破了她一直以来固执己见的传统行为。

例如：去超市购物竟然买了她以前最嗤之以鼻的垃圾食物——炸鸡，母亲知道那是我的最爱，但很少让我碰，还是父亲偶尔偷偷带我饱餐一顿以解馋意......

空荡的衣柜里被母亲偷摸塞了两条清新的衣裙横搭在衣架上，我依稀记得上次她斩钉截铁的冷酷拒绝，我便不再奢望......

一向禁止交谈的餐桌上，母亲一反常态对我嘘寒问暖，要知道，以往只有碗筷碰撞的伶仃声，凄切又冷清......

喜欢的《傲慢与偏见》整齐放在桌角，淡薄书皮还未拆封，被日光折射出一点点黄晕的光，透过镜像我好像看到了自己久违展露的笑脸......

母亲冷傲的面庞，无意间换上一副柔情的面具，开始向我一点一点跃进......

心里的委屈，焦虑，孤独，空洞有着默默消散的痕迹。

某天，母亲心血来潮带我去散心，来到曾经我无数次到访过的公园，尽收眼底的依旧是藏青色大理石圆盘中间的透明喷泉，四周环绕着郁郁葱葱的植株，背后哗哗作响的银杏沿着正门一侧秩序排列下去。镶嵌在地上的鹅卵石折射出诱人的光泽，与日光交相辉映，冥冥中让人萌发出一点自信。

以往我只是抬头看天，向往头顶那一片自由。

短暂放空会让这个世界的压抑与难过逐渐化解、消融。

不过今日，我不是一个人。

也不再独独望天。

母亲坐在我旁边，浓密油亮的短发显得很精干，棕黄眼眸里凌厉的成分大大减少，我感受到了些许亲昵还有母女间特殊的默契。

她紧抿的嘴唇泛着粉红色，嘴角跃跃欲试发出微笑的神情，这一刻，我竟想抱住母亲，把头埋在她温暖的臂弯，用力吮吸这些年未曾感受到的仁慈母爱。

抬眸间，一位约莫七岁的孩童手里轻捧着迷你版的泡泡机，慢放到嘴边，一个接一个的泡沫不断摇晃着往上飘。

越飘越高，越过屋顶，飞向蓝天，阳光追着泡沫，美若浮云。

恍惚间，我瞧着母亲突然笑了，眸中仅存的厉色消失殆尽，慈母般的和蔼惊现在脸上。

我好像不认识眼前的她，不过，貌似离我近了一步。

前天夜晚，我听见母亲与父亲两人通话，话里行间少了旧日不可一世的骄纵姿态，开始学着慢声细语向父亲交待家中大小杂事，我生病的状况被母亲用善意的谎言搪塞过去，久违听到两人一团和气的沟通，最后挂断电话后两人都带着意犹未尽的趣味。

我想，大概以后每个平凡的日子里都会溢出欢喜了。

我以旁观者的身份审视着她，发觉这一刻我俩好像不再是那熟悉的陌生人。

“你笑什么？”

“我没笑啊。”

答非所问，其实已经是答了。

（完，感谢阅读）