感觉去趟同心，半条命都没了。缓不过来。身子是软的，提不起力气。我是真心不喜欢那个地方啊。所以一般都是必须非我不可的时候，我才会硬着头皮过去。鬼知道我有多讨厌那段路啊。
现在的我瘫在床上，还是没有力气。睡不着，也迷迷糊糊醒不来。幸好今天有个同事姐姐也一起去，让整个过程不会太无聊。跑来跑去的，乏味极了。我极其讨厌和那些套子里的人打交道，甚至和他们讲话都会使我厌烦！讨厌有些时候的不得不，讨厌透顶。好在姐姐在，和她就像好朋友似的吃了东西，喝了奶茶，聊了好多的话。
我觉得我是个不说话就会难受的死掉的人。我记得我以前想有一间屋子，里面装的全是我收集来的故事。用五颜六色的瓶子装起来，嗯，就像圆梦巨人收集梦的瓶子一样，我都想好了，我会把这些故事妥善保管，等到有一天，告诉我这些故事的人，需要用这些故事来提醒她或者叫醒他的时候，我就会把瓶子里的故事拿给他们看，以前的一些美好的事情，让他们在遇到的灰暗心情的时候，不至于太绝望。我都想好了，如果是秘密的故事，我一定会加把锁，不会让别人知道。这些故事，都会发光。他们会帮助你，在生活的路上走得更坦然一些。
我想现在的我，好多了，最起码可以直起身子打字了。我觉得这不是身子弱的原因，大部分应该是我内心的抵触吧。从而使一切事情，都没有了朝气。刚才说，我是个不说话可能会死掉的人，其实细细想来，我这样说太夸张了啊，如果我不想说话了，我可以好久好久都不开口的啊。所以，应该这么说，在我想要说话的时候，如果没有说出来，我可能大概会被憋死吧。
我挺喜欢当树洞的。树洞里的故事，只进不出，那是我与自己的约定啊。既然想努力的收集故事，就得有这行的规矩是不是。我喜欢别人对我坦诚，我很开心得到他们的信任，她让我内心无比满足。
以前也有想要做个修心匠，对，我就是这样，乱七八糟的，想要做的好像都是不怎么正经的工作，可是我就是这么想啊。我觉得这工作应该是这世上最有趣的啊。然后我就想啊，有些时候，我确实连自己的心都修不好来着，这还怎么帮别人修心啊。我超级喜欢有独到技艺的匠人，敬佩，崇拜。心生敬畏。那种喜欢我说不好，就是有肃然起敬的感觉。但是又觉得我想做的修心匠可能和她们的匠人精神还不一样吧，可能投入情感的东西多一些吧。
回来路上，三妈告诉我小黄头的状态有点不太对劲，我是着实的心慌，害怕它突然就暴毙。这太恐怖，我以前就想，养什么都好，养到后来，觉得自己可怕。对待生命太不负责。路上信号不好，来回地看手机，头晕恶心的感觉加剧。强忍着看手机百度，找原因。我不知道他能不能撑到我回去，我希望他能好起来。别太轻易的死掉。说不上伤心痛苦，到至少，我会难过的觉得，自己对待他的生命太过随意，不能随便的就死掉啊。是我带他回来的，不能随便的就让他离开我啊。对于他们，我一直都觉得是陪伴，或者一开始接他们回家就是欠考虑的，因为我不在身边啊，没办法儿好好的照顾他，是我一时兴起，没有尽到责任。我想努力都做好，遇到这种时候，才开始反思，自己其实有好多时候都做的不好。希望不要晚，我想好了，要是实在不好，我就把他送回他最初的家，看看他可不可以变得活泼起来。可是，我分明是想努力照顾他，和他彼此相伴的啊。
今天过的好快，又好慢。觉得累，却无法安稳的休息。就写到这里吧，又是大风天，只是我没力气狂躁了，也没力气抱怨吐槽了，随他去吧！
