或者说这其实不是书评，也是我一个故事吧。感同身受，所以看书的时候五味杂陈。

杂陈完了，书还是那么一本书，我也还是那么一个我。

第一次看One Day电影的时候我15岁，在新加坡读中三。我清楚地记得那是个闷热的周五下午，舍友们都有社团，我从隔壁拷来了电影，翘着二郎腿看着。记得Emma骑车穿过幽寂的小巷，却在不到一秒钟的下一个镜头被车撞没影时，我捂着嘴久久不能缓和过来。那时候震惊只是因为我惧怕死亡，惋惜于这年轻的生命。

待到四年后，在亚马逊上买了英文原著，读完小说的时候才明白自己其实更痛苦于与Emma接近的前半生，以及时刻想到的占据我几乎一半人生的某个男生。他的确是男生，到现在我都不能平和的说出男人 这个词，因为直到今天，我都19岁的今天，他依旧是个穿衬衫牛仔裤，喜欢运动有女朋友的男生。

Emma和Dexter的相遇本来就是巧合吧，毕业了疯狂一把，于是没怎么说过话的两人共度一夜，却纯情的不行，互相抱着，亲吻，聊天，仅此而已。然后第二天爬山，看风景。然后就是纠结的一生。

在Em的一生里，Dex无疑是最重要的男人。她陪伴他这么多年，喜欢也罢，爱也罢，总是割舍不下。记得她在某一刻对Dex的失望到极点，终于觉得和他没有共同语言，她在朦胧的夜色中跑远，跑到一半又回来紧紧抱住Dex。Dex说，这就对了。她推开他，说，Dexter, I love you so much. I just don't like you anymore. 她消失在朦胧的夜色里。

可是那又怎样呢，在几年后她终于摆脱底层人民的生活，她写书有了事业，有了名气，她遇见了英俊的法国男人，他们同居，她过着不在Dex影子下的生活，可当Dex出现在巴黎，帅气依旧却风光不再，她还是义无反顾抛弃一切投入这个离婚的落魄男人的怀里。她还是一路奔向他，抱着他，说着I just can’t get rid of you.

看起来真是个美丽的爱情故事。

看起来还是个备胎被扶正的故事。

Dex到底是怎么看待Em的？我觉得并不是他自己后来所声称的best friend，亦或红颜知己。他一直都把Em当备胎，想起来的时候打个电话，内心寂寞的时候就说我想你了，期待这个人能随时出现只要他需要，对她的婚恋也无所谓，甚至明知道Em暗恋他这么久，还是要在朋友的婚礼上递给她婚礼请柬，还是要以最好的朋友的身份结束一段隐晦而暧昧的感情。

这算什么东西。

我对Dex一点好感也无，即使他帅脸倾国，即使他出身富贵，即使他做电视有着那么点小名气。可他终究是个浪荡子。年轻时花天酒地，和深爱的母亲也若即若离并不在意，女朋友、炮友一抓一大把，小有名气架子不小，吃不了青春饭的时候也没见他努力拼搏过，结婚后孩子不会照顾，老婆给他绿帽，离婚后没什么进展，Em去世后酗酒消沉，还是个没用的家伙。简直是个Loser。就这样的混蛋还有人爱，还死心塌地爱他这么多年。

何必呢。

我猜想之所以最后Dex愿意和Em在一起，和这么多年的情谊也没什么关系。他骨子里还是那个不求上进的浪荡子。无非是人老色衰，既不年轻也不多金，离婚后内心寂寞忧伤，于是又转向了暗恋他多年对他好得不行的Em。而Em盼星星盼月亮，终于盼了自己心心念念这么多年的男人。

又有什么呢？还不是在在一起不到几年就开始为一份报纸争吵，鸡毛蒜皮，柴米油盐，Em终究还是个有着远方和理想、热衷政治说话犀利的女学生状态，Dex终究还是喜欢看娱乐版不问文化政治的纨绔子弟。这算什么soulmate？这真是Em理想中的婚姻么，和自己爱的人？

作者是仁慈的。他给了Em最好的回忆：暗恋Dex一整个青春，等到了Dex回心转意，幸福虽然短，但还是存在的。倘若她不出事故，她和Dex真的能走下去么？也许是更多的不合，争吵，失望于发现和自己的爱人并没什么共同语言，发现活在自己记忆和臆想里的Dex并不是完美，发现自己，好像不得不和他分开。

而她最后之所以能等到，因为她等了。这么多年，即使是在她有男朋友的日子，她还是如此挂念Dex，时不时联系，虽然无法分享他的喜悦，却为他的痛苦而痛苦。Em和Dex，Dex和Em，最好的朋友，蓝颜红颜，也能等到友谊的小船升华为爱情的巨轮。

于是我就想，我要是等，等得到你吗。

虽然一直没说，但是你总不会傻到不知道我喜欢你这么多年吧，即便我后来出国，一年都见不了一两回。大概是因为你始终活在我几年前的记忆里，那记忆那么长那么鲜活，关注你都成了习惯。是有多久没有好好说过话了，几百页的聊天记录也就锁在那段记忆里。我这么默默地，每年给你发着生日快乐，中秋快乐，新年快乐，期盼你说我们回去聚聚吧，呵，我这又算什么？你不会觉得我一直人好，记得所有人生日，记得给所有人祝福吧。

我和Em都不一样，她好歹和Dex是best friends，我们算什么呢。也许几年前真的是best friend于我，现在我都不敢说你是我最好朋友。都没在乎过我，我又期盼什么。多少你记不得的细节和故事啊，我现在想想都觉得难过。是我当初坐在你旁边和你絮絮叨叨的动漫和太极，是和你一起放学后看学校那条路满是樱花，是你看过我几乎每一篇随笔，是约定的看考场，是在出国后难过的晚上给你打电话，你回复我先挂了还有好几套题。是你曾说我外表坚强内心脆弱，然后我以为你懂我所有的痛，你看穿我的表壳，你是the one。

好像自作多情。你只是对朋友很好罢了。

写下这些字的时候内心是纠结的，我博客很少人，几乎从不分享给认识的人，可是你偏偏在关注这个博客。不过也许你永远读不到这一段，你看到微博闪过我的文章，你手指一划就没了踪影。怎么说，放下喜欢好久的人是真的难啊，更何况这都快十年了。

如果你正在读这里，想说你真的是很好的人，你和Dex完全不是各类型的，否则当初也不会心水你。优点缺点并存，自动忽略你的缺点然后喜欢你一点也不后悔，不管你平视我仰视我俯视我，都以和你是朋友而骄傲。

没想过我们接下来的十年会有怎么样的交集，有时候我也想像Em一样等你，一样漫不经心和别人恋爱，一样对你关怀备至。做不到，不能这么自讨没趣的跟着你了。我也不愿意像Em一样，心痛着你有不止一个的女票，心酸你在朋友圈里并不经常秀的恩爱。没法说服自己等等吧，谁知道阴差阳错我也许回了国，或者你来了新加坡，或者相遇在那个地方，没准那时候你刚好分手，又遇见我想起我，没准那时候我还在等你，没准我们就在一起了呢。

可是我不愿意这样，干嘛要想着拆散你们呢。你们俩以前都是我好朋友，都是只要上QQ就会开着对话框的人，看了电影和书都会分享的人。不愿意等，不愿意委屈你或者自己，不想把希望寄托在虚无缥缈的东西上。这不是我第一次为了放下而写文章了，但我都不敢发，我怕发了你看到，被我突然的时隔多年的表白吓到。可是今天想写了，很想发，因为你很有可能看不到，看到了不会想到自己，想到自己了也不会心颤。

所以我祝福你啊亲爱的，祝福你和妹子修成正果，结婚的时候记得叫我。然后咱们几个还是要常聚，因为是真的很喜欢咱几个在一起的日子。我不等你，你不要有心理压力，这几年也没有为等你做出什么愚蠢的决定，你不必放在心上，只是很想念你。也不知道这几年，尤其这两年，对你的感情是种什么状态，可能喜欢真的成了常态，就成了习惯，不喜欢了还以为自己喜欢着，友情升级为亲情了挂念你也是自然，花痴过不少人，好像喜欢过一两个，貌似走上了爱无能或者无性恋的道路，不太会长久的喜欢人了。你就感恩吧我喜欢你最长时间呢，但是也就停在这里了，也许已经停在几年前，自己没意识到吧。

有时候也想，你要是忽然跑来和我表白，我会什么反应。直觉和思考都告诉我，我应该会说谢谢，仅此而已，四年来每次想到这个“想得美”的问题，答案都是这样没变过。我们走的终究是不一样的路，没想过会提前这么久分离，以为能一起向前走。不过也好，遇见分离什么的，人之常情，不必在意，好在我们也没怎么分离，这几年一直都有聚，革命友谊尚存，当时你女票和我都考新加坡，忽然想到要是她当时来了，我是不是就等到了哈哈哈。又想的美了。

最后再道一声珍重，过几天回国咱们几个再约，你保重，我也保重。以后老友婚礼上常见，也不枉这段不长不短的青春。

感谢读到这里的每一个小伙伴，再次感谢。你若是猜出我说的是谁，也就这样吧，别告诉他了，不想打扰。

就这样了。我很好。

虞小白