总是在接近时想逃离，离开时想念。黑夜总能让人想一些“幼稚”的事，讲一些“幼稚”的话，展现最“幼稚”的自己。就如晚上在自己家睡觉，尽可能少穿的躺在床上，露出最真实的自己，拿掉装饰，最幼稚或许就是最真实吧。尤其在这样的夜晚，这样的车厢中……一年了，想说点什么，也许这也是最后一次了吧。
这么晚做上春运的火车，想问我为什么，我想说我在做我之前想做没有做的事。五个月的时间好像不值得一提，但这是我第一次离家来北京上学。性格使然，或者说我“讨厌”寸步不离的陪在父母身边，我如愿以偿的单独一个人领着行李来到北京报名，虽说有亲戚在北京，但把我行李带上宿舍后，我就坚持让他们回去了，因为我觉得我能行。一个人铺床，买日常生活用品，看似简单但一次买全一点也不容易，就连妈三两下装完的被罩，我在狭窄抬头碰到天花板的床铺上装到额头流汗……有时望在窗外“百年不遇”的晚霞，我想起了我“厌烦”的小镇，我的家。
几个月下来，我喜欢上了北京，因为它总有新事物吸引着我。一次向发传单的漂亮美女要来十几张的代金卷，然后和室友组队免费打游戏，逛酒吧。为了一个人学会坐地铁，我学习在哪里买票怎么进站怎么换乘，还好只坐过一站……而北京送我的第一份礼物就是让我在体检中查出换上了上呼吸道感染。我喜欢下雨，尤其在这个城市中，下雨总能降下忙碌的温度，我无聊时也喜欢趴在窗户边看雨中的行人，尤其哪些没打伞的女生，脚步轻盈快速，拿包或手遮在头顶，这时真想下去送把伞。
有人说人要感谢大病，因为它能让患者有足够时间思考，有些人大病一场后会发现变成另外一个人。而我要说我感谢别人没有的两次高考，一个士兵早起晚归的和战友训练流汗，为的就是上阵杀敌，临近战事却告知你不能上战场，士兵的心情别人是体会不到的，而我就是那个士兵……春节喝醉睡觉，却被意外的短信吵醒，愁绪附在孔明灯升上夜空，可愿望飞走再没有回来。向计划中一样目送同学前往其他城市，但是我呢还是败在复读负面情绪的脚下，在家度过高三上半学期，还好有一打电话就能聊到手机没电的“亲人”，度日如年中有了慰藉。后来去了学校，但那段时间我总是第一批离开学校的人，慢慢的我“成长”了。每个人的轨迹都充满偶然性，无法得知下次的转口，自然也不知道什么时间。十几年上学后，高考填志愿不在是你能左右的，我想来北京，但第一志愿填的不是它，我觉得我可能被抛弃了……竟然意外滑档，于是意外来到了这里，我开始相信一切都是最好的安排。
时间是把手术刀，在修整你的面容的同时也不忘了一点点切掉往事的回忆，为了对抗它，我把记忆记了下来。金山可能觉得我应该忘掉过去，重新来过，在我没注意之下删除了所有。为了感谢他的好意，我“问候”了他。每次都觉得有希望，可最后尽是失望，失望久了一切都无所谓了，就像有的人从前能激起一片浪花，后来慢慢地变成了涟漪。回忆撕毁着臆想，或许因为九十九次的感动抵不过一次心动罢了，想起郑愁予先生笔下写的“我哒哒的马蹄是个美丽的错误，我不是归人是过客”。时间记住了我，却想让我忘了他，那就随他愿，去你TM的。
我要开始我的旅途打算消失了，不为别的只为“提升”自己，因为现在的自己我都看不上。在学校认为自己是个渣，到了社会发现连渣都不如。两年前我觉得我不是小孩了，别人得用成人的目光对待我，随着一次又一次的碰壁撞墙，他们现如今认为你就是个成人，而我开始觉得我只是个穿漏裆裤的小孩。我从前认为守得本心，方得始终，慢慢的发现这句话已经不适应我了，可能坚持住的是少数人，显然我脱离了他们。我要变成我原来不屑一顾讨厌的那种人了，圆滑，事故，冷漠……越来越发现这样的人才属于当下，真诚善解人意的人是会被当做傻子的，有脾气和没有脾气的是截然不同两类人，第一个往往会被第二类人看不上。人前一套然人后一套道理课本里永远也学不到，我在努力变成曾经讨厌的人。怨的是这个不适合的社会。天真烂漫的外衣该脱去了，尽管冬天的寒风刺骨，熬过去将铠甲在身。抓住每一次能锻炼的机会，哪怕是上当。人要有自己的格局，想要摘到满意的苹果，就得不断不断的提升自己，因为你去认识再多的人，都不如再多的人来认识你。有人追求浪漫，有人追求刺激，有人喜欢叛逆，也有人要活的随性，这些曾经我也追求过，可现在不怎么想了，因为我已经成人了，该做成人做的事了，该做做打算了。这一学期我学到很多，尤其是这二十多天里。像个男人一样活着吧，也许最美好的会在最不经意间出现。
胡思乱想了这么久我饿了，火车再开快点吧
