手术刀片划自己

杨小贱早上发来信息,问我在干嘛,我说怕床寂寞,正在陪床,把他笑的龇牙咧嘴。

现在和杨小贱越来越像朋友,有一搭没一搭的联系着,我觉得有一天我们就慢慢断了联系,我对此有预感,不伤感,也不害怕。他是我生命里的一束光,吸引了我,照亮了我,但是不足以温暖我。

这些天我也在想一个问题,怎样和男性交往?我要找一个什么样的男人过下半生?鉴于这两个问题都不是简单的问题,所以我必须反思一下自己与人相处的方式,尤其是和男性的交往方式。

我现在性格开朗,此前性格是比较内向孤僻,不善于与人交流,也没有太大兴趣的去了解别人,所以与别人的关系不热络,缺少烟火味,给人冷冰冰的感觉,甚至有拒人千里之外的感觉,事实上并非如此,并不是我要拒绝别人,而是我害怕别人太多了解自己,然后发现自己是如此乏味的人,这个太可怕了。性格因素直接限制了我与他人的交往。用一个假的自己怎么可以可能和别人有深厚交往。

个人价值感比较低,在最有机会选择婚姻对象的时候,因为我自己觉得自己不够好,自己不配穿好衣服,自然我也不觉得自己可以配得上一个好男人,选择婚姻的时候并不理解婚姻的意义,出于安全感而结婚,而不是出于爱,这是在后来才想明白的问题,想明白这一点,我对自己对对方都感到抱歉。

因为自我价值感低,在交往中,并不会很好的提出自己的要求,要么把自己的要求压下去,用各种理由劝说自己,但是这不是一个好方法,我在积压需要的时候也积压了情绪,要么用冷冰冰的方式或者严肃的方式或者用拒绝的方式提要求,搞得双方都很不愉快。因为需求未被满足,于是愤怒,抱怨,指责。我用这些方式对待与此有关的所有人,想来也是任性得很,控制不住的任性。真诚,诚实,首先是对自己的需求和情绪诚实,一旦掩盖住,自己都不能真正的去面对,后面的事情只能一错再错。

同样是因为价值感低的缘故,我害怕表达自己真实的感受,这是我与W结束友情的一个致命的因素,我会忽视掉此时此刻的自己的感受来照顾别人,其实心里并不舒服,害怕冲突,害怕自己表达不满对方就会离开,其实即使我不表达我的不满依旧会影响着关系,不满不会消失的,如果不满不能够用语言表达,它会用别的方式表达出来,让对方不舒服。当不满积压到一定程度,关系无法修复,只能分道扬镳。

总之,我觉得以前的自己就是一个不会爱,也不太会表达需要和情绪的人。

基于种种反思之后我觉得人与人之间的交往,长久的交往,首先是平等,不是形式的平等,是内心真正的尊重,你即尊重自己的需要和情感,也尊重别人的需要和情感。没有这个基础,再好的关系也不能维持。其次是沟通,需要和情绪是需要诚实的表达的,如果人不能脆弱相对,要亲密关系干什么。最后还有怜悯之心,每个人生活的都很不容易,辛辛苦苦,需要的不过是一点尊重,一点关爱,一点赞赏,如果你有,毫不吝啬的给对方,如果没有,加强成长。

当你越来越喜欢自己的时候,越来越接纳自己的时候,也越来越能接受身边的人。当你成为爱本身,你遇到谁都是爱,这一点我是越来越深的体会到了。

未来不长,我愿遇到一个像大象一样的人,内心宽厚,且有力量。

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