导入：

在正式进入我们今天的分享之前，想做一个小的调查：书友中单身的朋友请打个1，已经结婚或处于恋爱期的朋友们请打2。通过刚刚的互动，我估计了一下，我们今天来听课的朋友中单身和找到另一半的朋友差不多各占一半。不知道单身的朋友是否经常会想为什么我迟迟找不到合适的另一半，是否有遇到喜欢的人，但却接触了一段时间之后不了了之的情形？已婚和处于恋爱中的朋友是否有过这样的困恼：刚开始解除时觉得我们可以一起生活的很幸福，但为什么在一起生活之后却发现处处不如意，每天感觉很是郁闷？

今天，我要和大家分享的《爱的五种能力》这本书可以帮助我们解决这些问题，帮助单身的朋友脱离单身，找到属于自己的幸福；让我们觉得和爱人相处不如意的朋友学会如何更好的与爱人相处，找到通往幸福生活的大道。

这本书的作者赵永久，被称为"中国情感教练行业的操盘手"，是北京心灵智慧婚恋培训机构创始人，被浙江卫视等多家卫视特邀为情感嘉宾，该作者从2008年开始，在北京、上海、广州等地讲授《爱的能力》婚恋心理课程，在婚恋感情辅导这一方面，有资深的经验。

作者将其多年的经验总结在《爱的五种能力》这本书里，全书共包括18个章节，将18个章节读完总结之后发现，幸福的爱情婚姻生活离不开爱的五种能力，那爱的五种能力究竟是指哪五种能力呢？为何会拥有如此神奇的力量，接下来我们就来深入学习下作者所说的爱的五种能力到底是什么。

大纲结构：

能力一：情绪管理——管理好情绪享受爱

能力二：述情——说出感觉更容易爱

能力三：共情——善解人意才会爱

能力四：允许——接受真实的对方才是真爱

能力五：影响——帮助爱人成长是智慧的爱

正文：

能力一：情绪管理——管理好情绪享受爱

想要拥有甜蜜的爱情和幸福的婚姻，我们需要拥有管理自己情绪的能力，一个动不动就发脾气、对爱人大吵大闹的人，会让对方觉得幸福吗？显然是不会的。

这里，我想首先给大家区分一下控制情绪和管理情绪：

情景：生活中，大家身边有没有这样的人，平时他们让人觉得脾气很好，让人觉得很平和亲切，但在某个时点遇到一些事情时，却会爆发一场很大的脾气。身边有这样的朋友的可以打个1，没有的可以输个2。看来我们很多人身边都会有这样的朋友。

不管是管理情绪还是控制情绪都会使人看起来很平和，控制情绪是当有了情绪之后将情绪强压到心里，不去表达，也不释放，也就是我们平时说的“忍”；但时间久了，要么伤害自己，身体生病；要么累计到一定程度受不了爆发了，这就是我们上面说到的这类人；而管理情绪是使自己不起情绪，处于一种真正的平静状态，这样的人就会更容易感到幸福。

那我们如何进行情绪管理呢？

首先，我们要能够觉察自己的情绪，做情绪的主人。这就像武打剧中开始习武的初学者，师父总会让其先学习扎马步，打好根基。对于常被情绪控制的人而言，要对情绪进行管理，关键在于能不能意识到情绪的产生。

接下来，我给大家分享一个提升觉察情绪的方法：找一个小本子和一支笔，随身带在身上，一旦觉察到内心有了情绪，情绪上不再是平静时，随时记录下来，也可以借助手机进行记录。格式如下：

时间                            地点                  事情                              情绪                   

早上8:50                    地铁上                去公司上班                  有点着急             

也许你会在情绪产生时没有及时记录，可以依靠事后回忆来记录这一段时间，同样可以提升觉察情绪的能力。当我们记录两至三周的情绪时，我们可以清晰的看到自己的情绪反应模式，这张记录表也代表我们提升了觉察情绪的能力。

当我们可以觉察到自己的情绪时，就可以对所产生的情绪进行管理，那进行情绪管理都有哪些方法呢？

1、情绪管理方法一：保持客观

例子：上周末的下午，小K约一个新认识的异性朋友两点钟在咖啡馆见面，她将见面地址通过微信发到对方的手机上了。小K在一点五十分就到了，拿起杂志漫不经心地翻起来。两点钟到了，对方还没来；又过了十分钟，对方还没有到，小K打电话，对方手机既然关机了；二十分钟过去了，对方还没到。这时候小K觉得很生气，认为对方很不守时，来不来连电话都不通知，太不尊重自己了。

如果大家是例子中的小K，是不是有和小K一样的反应，是的可以敲个1，不是的可以敲个0。

看来大家都很感同身受呀，但我想说其实不是，其实我们都被自己的情绪蒙蔽了，接下来，让我给大家讲讲我们是怎么被自己的情绪所蒙蔽的。

上面的故事，之所以说大家被自己的情绪蒙蔽是因为我们根本不知道事实是什么，而是依据自己的假设做出了一系列的判断。为什么我们大多数人会越想越生气，是因为我们在对方迟到时潜意识里认为对自己的不尊重，从而产生了生气的情绪，在人有情绪时，更加看不到其他的可能性，所以生气会使我们更加坚定自己的假设就是事实，而事实是什么，我们在见到对方之前并不知道，也许可能是对方手机被偷了，也可能对方着急来见你而忘了手机充电，地点信息看不到，一时找不到地方等等很多可能性。

这些因假设而起的情绪，只要没有得到验证而不知道事实究竟是什么，就是我们所说的原始的、非理性，可能就是多余的、没有必要的，需要被管理的。俗话说：“世间本无烦恼，庸人自扰之。”说的就是那些容易因假设而产生大量情绪的人吧！大家回想一下，你最近一次生气，会不会是这个原因呢？那我们应该如何去管理情绪，让自己打败那个“假想敌”呢？

方法：保持客观，不再编故事

对于由于假设而起的情绪，我们现在都知道是自己给自己编了一个故事，我们需要对这些情绪进行管理，接下来，我给大家分享两个做法：

（1）、无为

大家可不要误会我所说的无为是什么都不做，这里的无为是指我们针对眼前发生的事情，要知道所产生的想法都是自己的假设，而不是事实，所以就不要再假设，等待事实自然出现。像上例子中小K等的那位朋友迟到还没来，如果接下来她也没有什么重要的事情要做，不如就坐在那里，看看杂志，享受下午茶，这样就会平静下来，等对方到时，自然就可以知道真正的原因了，何必事先自我生气呢！

这就是无为，其实是让我们不再用各种假设来引起自己的情绪，进而折磨自己，而是顺庆自然的等待最后的事实出现。

（2）、验证

第二种方法是验证，是让我们跟随情绪，去验证自己的假设，找到事实的真相。但在假设没有得到验证之前，我们需要牢记这只是自己的假设，这样你的情绪就会好很多。如果等的那位朋友迟到还没来，我们可以给他打个电话，问一问原因，而不要自己在那边猜了又猜，越猜越郁闷。。

很多时候，我们是需要将这两种方法结合使用，当无法“验证时”，我们只能采取无为，就像上面故事中的朋友，你打他电话，他手机关机，无法得到验证，只能采取无为，好好享受下午时光。

2、情绪管理方法二：穿越“情绪按钮”

大都的“情绪按钮”多源于童年经历，如同开关一样，一旦被触碰就会起情绪的一些动作或一些言语。

给大家举一个例子：小时候被狗咬过的人会很怕狗，每次看到狗都要躲得远远的，潜意识里认为狗是危险的，“狗”就是引起恐惧这一情绪的按钮。

像这种一旦被触碰就会起情绪的某些心理特点，就是所谓的“情绪按钮”。一旦被触碰，人们会很自然的起情绪，在成长过程中受到哪些伤害，就会对类似的事情产生情绪。小伙伴们，你们可以回忆一下，生活中是否有什么样的话或是动作会让你立刻产生情绪，而事后回想却觉得这些话和动作其实并没有什么的。那这样的“情绪按钮”能否被消除呢？

当“情绪按钮”被唤醒时，为了摆脱情绪，很多人选择逃避，想要克服情绪按钮，我们需要直面心中的恐惧。

具体做法如下：

（1）、当情绪按钮被触碰，感受内心的情绪，不逃避心中的痛苦，注意力集中在情绪上，一直感受着情绪，直到情绪慢慢消退。

（2）、同时做深呼吸，把气呼吸到腹部，腹部鼓起，来放松全身。

就像上面的例子，被狗咬过的人想要穿越这一情绪按钮，在再一次看见狗时，去接近狗，发现狗并未伤害自己，会重新认识狗，潜意识会觉的狗其实没有那么恐怖，经过一段时间的慢慢接触，看见狗觉得恐惧的情绪会彻底消失。

3、情绪管理方法三：放下对和错

情景：朋友们，想象一下，如果我们现在是坐在一个教室里上课，有一位同学翘着二郎腿，躺在了椅子里，你们会有什么想法，觉得不礼貌的打一个1，认为这样坐让你觉得不舒服的打2，没有什么看法的打3。我们很多朋友都会觉得不礼貌、不舒服，那为什么会觉得不舒服呢？

其实这位躺在椅子里的同学，可能这样坐他会舒服些，好像并没有伤害我们呀。但我们很多人之所以觉得看他这样坐心里不舒服其实是由于我们的看法导致的，认为上课就应该端坐着而不可以靠着倚着。其实这就是我们内心用对错标准来评价别人所做的事，当别人做的事与我们的标准不符时，就会让我们产生情绪，这类情绪通常是愤怒、生气，可对方自己觉得舒服的事情，我们为什么要产生这些莫名其妙的情绪，去发泄伤害他人呢？这就需要我们放下对错。

具体做法：

1、觉察：意识到自己的情绪

2、区分：这一次的情绪是第一时间的本能情绪？还是有对错标准引起的理性情绪？

3、确定是有对错标准引起的情绪，在心里提醒自己：放下对和错。

4、用心去感受对方做这件事情时内心的感受是什么？

在这一过程中，我们的情绪会慢慢消失，放下理性的对错，用心感受对方，更容易理解对方，让自己内心平静。

能力二：述情——说出感觉更容易爱

《好主妇》杂志曾经引用奥地利的一项调查报告：94%的离异人士认为，缺乏交流而导致的误解是他们婚姻破裂的主要原因。这说明爱人之间的沟通交流很重要，那爱人之间需要交流什么呢？是相互了解对方的想法、感受和一些心理需求，告诉对方自己喜欢什么、不喜欢什么，希望如何、不希望如何，这样对方就可以知道如何爱我们，也就是相互述情。在爱情关系关系中，我们不应隐藏自己的情绪，反而要学会客观地表达自己的感受，让爱人明白我们内心真实的想法和感受，这就是所谓的述情。

那我们应该怎样才能更好的去述情呢？接下来，我和大家分享述情的两个基本功及成为述情高手的六大句型。

一、述情的两个基本功

1、基本功一：分清是不是事实

首先，我给大家说一个情景：

一对夫妻在对话，老婆说：“结婚这么多年，我们过年总是回你家。”

老公马上反驳到：“刚结婚时不是有几年在你家过的年吗？怎么能说“总是”？”

老婆立马就说到：“反正去你们家多！”

老公说：“那你也不能说“总是”啊！”

大家觉的这一情景中的老婆说的话给你什么感觉？大家都理解到了点上，这个老婆夸大了事实，说“总是”引起了老公的不满，两人的话题已经从回谁家过年更多转变为对老婆说话方式上了。

大家，可以回想一下，自己平时是否也有这一情况。述情的基本功之一就是说话要客观，说出来的话基本都要是事实。

我们做一个实验：现在有一个人坐在你对面举起右手做招手状，大家说出你看到的事实。哈哈，我们大家都一致认为那人是在和你打招呼或者叫人，这都不是事实，是大家对这个动作的自我演绎。事实却是那个人举起了右手，手指在上下摆动而已。事实往往是一个动作，一个声音，一个场景等客观存在的事物，而不是主观的想象。

所以述情需要我们分清是不是事实，述情时尽量使用清晰的描述，不要把自己当想象当成客观事实来说。

2、基本功二：准确描述感受

有很多人知道沟通很重要，所以他经常会对爱人述情，生气时对爱人说“你这样让我觉得不舒服”；委屈了也说“不舒服”；伤心了他也说“不舒服”。如果你的爱人天天不管什么事都跟你说他不舒服，每天重复N遍“不舒服”，你会舒服吗？显然，不管是谁都不会觉得舒服，如果是一个陌生人偶尔对你这样说，你就不会如此反感了，那这是为什么呢？

述情时要遵循一个基本原则：关系越远，用词精确度越粗；关系越近，用词应越准确。对于关系比较远的人来说，别人不怎么在乎你的具体感受，说声“不舒服”已经可以达到目的；而对于关系近的人，特别是爱人，朝夕相处，则需描述要更精确。这里，我给大家举一些相对精确的情绪词和相对较粗的情绪词。

颗粒度粗的情绪词 : 心情好 、 舒服 、 不舒服 、 难过 、 不开心

以下情绪词汇 都是相对精确的情绪词汇 , 属于颗粒度细的情绪词：高兴 、自豪 、开心 、 自信 、 感激、伤心 、 尴尬 、 担心 、 焦虑 、 害怕 、 紧张 、 沮丧等。大家平时可以多收集一些颗粒度比较细的情绪词汇，对爱人说出自己的具体感受，让爱人更了解你。

二、成为述情高手的六大句型

1、句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。

情景：  今天，你在单位受了委屈，内心很痛苦，但为了不让自己的情绪影响到你的爱人，你把自己的委屈压抑到心里，装作很高兴的样子跟正在看电视的爱人打招呼。你的爱人全部注意力都放在电视剧里，对你的委屈全然不知，所以，他像往常一样指挥你给自己拿水果，让你去厨房做他喜欢吃的菜。当你在厨房烧菜时，心想在单位领导不理解你，回到家爱人也不理解自己，还对自己使来唤去，心情更加不好。大家觉得如何能够避免这一情况的发生呢？可以在评论区写下你们的想法。

我相信我们大多数人都会坚信“报喜不报忧”这一原则，所以我们很多人的信条是不把负面情绪带回家，自己在外再痛苦，也不会告诉家人。可是你不说，家人又怎么能知道呢？就像我们情景案例中提到的在工作上受了委屈，试想一下如果你到家后告诉爱人，自己受到的委屈，会怎样呢？我想更多的是：你的爱人可能会立刻从沙发里站起来，去给你倒一杯水，而不是使唤你去做这做那，相反会自己去做你喜欢吃的菜，来安慰你。

看，说与不说，爱人是两种截然不同的反应。所以，如果你心情不好，在见到爱人时，一定要告诉对方，这样对方才能照顾到你的心情，让对方更加理解你，也能让你更快的从负面情绪里走出来。

2、句型二：当对方让你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受。

这一句型是当由于对方的一个动作或者一句话让你觉得不舒服时，你也需要及时表达出来。有些人在感到不舒服时会压抑自己的情绪，委曲求全，但总是这样，等到有一天，你再也忍受不了，可能会对对方大发雷霆，这时会让对方觉得你变了，为什么之前你都没有说，这次你就接受不了，更会让对方去胡思乱想，是不是你不喜欢他了，是不是你在外边有人了等等，反而更不利于你们之间的关系。

也有人一遇到这一情况就直接发飙，指责或抱怨对方，可能你自己说完之后会觉得很爽，但却伤害了对方。那遇到对方让自己不舒服的情况时，应该怎么办呢？最好的方法就是采用事实+感受的描述方式告诉对方你的感受。什么是事实+感受的描述方式呢，我们一起来做个小练习：

当爱人吃了有异味的食物后，还来吻你，你受不了那个味道，你会怎么说？大家在评论区写下你们的答案。

我有看到我们有人评论说：“滚！臭死了，熏死人了，别碰我！”如果对方这样对你说，你是不是觉得很不爽，那到底应该怎么说才好呢？其实，我们可以这样说：“亲爱的，好大的蒜味儿。”当你这样说了之后，我相信你的爱人应该会自己刷牙涑口了。

当然，不仅对方让你觉得不舒服时，你需要告诉对方你的感受；当对方做了让你开心的事时，你也需要表达出自己的感受。

3、句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案。

我们很多人在平时说话时，总是把自己的决定或是解决方案说出来，而不说出自己的需求。我给大家举个例子，某天你和爱人一起在亲戚家吃饭，刚吃完饭，你的爱人突然对你说了一句：“走，我们出去吧。”你会不会有种莫名其妙的感觉，会不会想着是怎么了，怎么大家都还在吃饭就不管不顾地要出去。会的发1，不会的打2。

我看到有朋友打2，我们打2的朋友平时是不是也会这么对别人说话，但如果她这样对你说：“感觉今天吃的太饱了，有点撑，我们出去走走吧。”这时，你还会觉得莫名其妙吗？当然不会啦。

为什么说的是同一件事情，你却感受大不相同呢？这是因为第一种说法，对方只表达了他的决定即出去走走，而第二种表达却在告诉你她的需求是吃的有点撑，想出去走走。我们可以回忆一下，平时生活中我们更多的是用的哪一种表达方式呢？学到这一句型之后，我们可以在交流中多告诉对方你的需求，而不是直接说出你的决定或解决方案。

4、句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。

很多朋友在看到这一句型时，会困惑为什么说我喜欢的，而不说我不喜欢的呢？我说我不喜欢的东西，没有说的不就是代表我喜欢的吗？原则上是的，但一个人总说自己不喜欢什么东西，会让人觉得很消极，这是因为“不喜欢、讨厌”等属于消极词汇，人的潜意识里是排斥那些消极词汇的。

给大家举个例子，如果某天你和你的朋友一起吃饭，面对一桌的菜，你的朋友不停地对你说：我不喜欢这道鱼；我不喜欢这盘青菜；我不喜欢什么等等，下次你还会再跟这位朋友一起吃饭吗？我想我们都不会愿意和他一起吃饭了，因为吃饭时感觉他什么都不喜欢吃，吃一次饭听到的都是他不喜欢的抱怨。

所以，下次我们在多种东西间表达自己的喜好时，多说哪些是自己喜欢的，少说自己不喜欢的。

5、句型五：使用“可以”代替命令。

问一下各位，今天，你不想洗碗，想让你的爱人洗碗，你会怎么去表达呢？

很不错，大家都在说：“亲爱的，你可不可以去洗一下碗？”如果是女孩子还可以再带点撒娇口气。如果我是你们的爱人，我会回答：“可以！”然后就把碗洗了，知道为什么我会一听就立马答应了？

因为当问对方：你可不可以做某事时，给了他选择的权利，让他觉得自己得到了尊重，当然愿意去做，即使他不想去做，也会告诉你原因的。

如果你这样说：“老公，去把碗洗了。”是我的话，我会问你：“为什呀，干嘛我洗，不去。”就会有和上方相反的结果，因为你说的这一句是命令，会让对方感觉夫妻本就是平等的，你凭什么命令我，所以就不会去做了。

刚刚我们中也有朋友是这样说的：“老公，你能不能去洗一下碗？”看起来和我们说的第一种问法意思一样，但很可能会得到拒绝，因为“能”有两层含义：一层是意愿，即问对方愿不愿意；另一层是能力，是问对方有没有这个能力。当你问对方能不能时，对方可以回答：“能，不洗。”“能”指对方有能力。“不洗”指不愿意洗。所以，在请求对方做某事时，用“可以”，避免用“能”。

6、句型六：说出“我希望”，不说“你应该”。

今天，你爱人有一个饭局要去参加，你觉的他应该早点回来，现在让你在“我希望”和“你应该”两个中选择一个去表达，你会怎么说？看，你们又掉进坑中了，很多朋友毫不犹豫的说“你要早点回来”。要是你的爱人对你这样说，你会怎么想，你会不会想：谁规定我就要早点回来的，我今天还就偏要晚点回来。你们是不是这样想的？这么多人都回复是，就没想过换中表达：“亲爱的，我希望你早点回来，我不想一个人。”这样对你们说，你们还会想“我偏要晚点回来”吗？

同样的一件事情，不同的表达，效果有着本质的不同。这是因为“你应该”是从“正确的事”角度在讲，是讲“理”；而“我希望”只是告诉对方我很希望你这样做，是从“愉快的事”角度在讲，是讲“情”，讲“爱”。爱人之间需要更多的讲“情”、讲“爱”，所以，下次当我们想让对方为自己做某事时，少说“你应该”，多说“我希望”。

能力三：共情——善解人意才会爱

一、共情的两个基本功

当我们用述情的方法去表达自己的感受，最终目的是为了和对方达到共情，可是我们常常会发现，有些人面对他人的述说，述说的人在痛声哭泣，而听的人却一脸不耐烦或在做其他无关的事，这样的人是感觉不到别人的感受的，理解不了别人的内心，这就是缺乏共情。那如何做到共情呢？其实共情和述情一样，也有基本功的。

1、基本功一：接纳对方的负面情绪

共情的第一个基本功是对情绪的关注和接纳，大家在心情难过哭泣时，是否曾有人对你说过：哭有什么用？生活是不相信眼泪的，你现在不应该难过，应该去想怎么解决问题。有的朋友打1，没有的就打个0。

看来我们大都数人都曾在心情难过时被这样“安慰”过，想再问一下输1的朋友，当时你听到这句话时是什么想法？我也有被这样安慰过，那一刻我心里的想法是：希望对方赶紧走开，我只是想哭一会，该怎么去解决问题我自己会想，不需要你管。大家是不是跟我一样呢？

其实当对方这样安慰我们时，也是一片好意，但为什么却给我们带来了不快甚至是反感呢？这是因为对方只关注了解决问题，而忽略了当事人当时的心情。人在内心有情绪时，是需要释放的，内心是很痛苦的，这时候是没有能力解决问题的。而我们大都数人往往只学习了要去解决事情，忽略了关注情。

要做到共情，就需要我们在第一时间关注到对方现在的心情，去察觉对方的感受。

那我们如何能够做到察觉对方的情绪呢？和大家分享一个练习方法：

找一个小本子，带在身边，时刻观察和记录爱人的情绪，并向他求证。如果你还没有爱人，可以记录你父母、兄弟姐妹或同事、朋友的情绪。

给大家举一个例子：

人物:老婆         

时间：晚上七点           

地点：客厅             

情绪：焦虑、心烦

求证：你现在是不是有些心烦？

这和我们进行情绪管理时的方法类似，只不过觉察对象有所改变。这样联系三周后，你就可以很好的察觉到对方的情绪，共情能力会大幅提升的。

2、基本功二：准确地描述出对方的内心感受

生活中，我们很多人在有情绪的时候都是直接就表现出来的，其实，情绪也是有规律的，知道了情绪的规律性，就可以看出共情的必要性。下面，我们来说说情绪的规律性：

1、能被准确说出来的情绪，随后会减弱或消失

2、当自己心中所有的情绪被他人说对后，自己的情绪就基本消失了，以后再回想时，会很平静

3、对能够说出自己情绪的人有一种亲切感，感觉对方了解自己；对于说错自己情绪的人有一种距离感。

想问问大家心情不好时，是不是对能够说出与自己当时相近的感受、处境的人，感觉更靠近？是的打1，不是的打2。很多朋友都是这样有这样的感觉，所以这就是共情。要达到更好的共情，就需要我们使用相对精确的情绪词准确地描述出对方的情绪。

二、成为“共情高手”的四步法

通过上面的讲述，我们都知道共情是一种很重要的能力，但我们从小没有接受这方面的训练，我们需要刻意练习来提升自己这方面的能力。想成为“共情高手”，有四个步骤，并且这四个步骤的顺序不可以打乱，接下来我们一起进入四步法的课程学习。

情景：某天傍晚，你的爱人下班回家，你听见他打开了家门的声音，接着听到防盗门“哐”的一声撞到墙上，没听见关门的声音。紧接着是包“嗖”丢到沙发上的声音，这时在房间的你准备怎么做？大家可以在评论区写出自己的做法。

第一步：接受

我们很多朋友都写到会走出房间，问爱人怎么了？不错，其实当我们做出询问这一动作时，已经走出了共情的第一步，当我们去询问对方的情绪而不是大吼着问对方发什么神经时，已经在关注对方的情绪了，并且是以一种接纳的态度，就是你允许他有情绪。而当你接纳爱人的情绪时，在对方心里，他会觉得：“你关注我的感受，在意我的感受，你的心中有我。”这就为共情埋下了很好的基础。

第二步：分享

在我们接受并关注了对方的情绪后，紧接着就要引导对方分享他内在的感受和发生的事情。一个人有负面情绪一定是有原因的，这个原因可能是刚刚发生的事情，也可能是回忆起了以往的事情，亦或是对眼前一种境况的伤感，或对未来的焦虑等等。

情景：当你询问了爱人：“今天怎么了，好像很生气。’’你的爱人会告诉你：气死了，今天。

这时，我们需要问对方：“发生了什么事。”来引导对方分享他的感受和所发生的事情。

此时，爱人会告诉你：“今天单位竞选部门负责人，自己为了这次竞选，做得很好，竟然没有选自己。”

在共情的过程中，我们必须先认真聆听对方讲述他有负面情绪的原因，聆听的过程中，一定要把事情从头到尾认真听完，中间尽量不要打断对方，让对方感觉到完全被关注和接纳。当有时对方不愿说时，不要勉强，等对方的情绪稍微平复后，自然而然会自己说的。

第三步：肯定

情景：在上面的情景中，爱人已经向你倾述了他生气的缘由，这时候你会对爱人怎么说呢？给大家一分钟的时间思考，在评论区写出你们想说的。

好的，看了大家的表达，我抽出了大家说的比较多的两种说法：

1、没有选你，就是因为你还有做的不够好的地方。 

2、这是他们没眼光，你很优秀的，不是你的原因。

在这两种表达中，我们都对这件事情做了不同角度的肯定，但共情过程中，我们究竟应该去肯定什么呢？

我们需要肯定的不是对方有“理”，也不是对方“对”了，而应该去肯定这件事情引起他的情绪这一逻辑。就像爱人的竞选失败，引起他情绪的逻辑是：“我做得这么好，竟然没有选我。”对，就是去肯定这个逻辑，那这句肯定究竟该怎么说呢？

我们应该这样说：“你那么努力，却没有当选！所以你会生气和失落，是吗。”这就是肯定对方起情绪的原因，没有评价他是对是错，也不去说单位的人是对是错。

这样做的好处是：如果找到的逻辑不是他本来的意思，对方会说出他真正的逻辑是什么，这时对方心情会好很多。

第四步：启发。

其实在我们做到第三步时，对方的心情就已经好了，但我们最好不要就此打住，因为我们需要引导对方去看，自己再这件事里有没有可以做到更好的地方，帮助对方总结经验教训，让其以后再遇到类似的事情时，可以做的更好。这就需要我们继续进行启发。

情景：在上一个情景中，当爱人的情绪平静后，你们会怎么样去引导爱人对竞选失败做出进一步分析？给大家两分钟，在评论区写下你们的做法。

我发现我们大家都通过提问的方式去引导对方。启发，需要我们通过提问对方去启发对方，让其自己思考他人的出发点，而不是停留在自己的情绪上。

在情景中，我们可以这样对爱人说：“你觉得大家为什么不选你？”

这是爱人可能就会进行自我反思为什么，也许会回答：“因为自己只关注了业绩的好坏，在人际关系上没有处理好，平时跟大家的交流不多，所以大家没有选我。”当爱人这样回答之后，你可以进一步去启发：问问他以后打算怎么搞好人际关系。这样对方可能会从自己平时忽略的团队活动、与大家相聚的休息时间等等各方面来解决。看，启发可以让对方不断总结自己失败的经验教训，帮助对方成长。

能力四：允许——接受真实的对方才是真爱

一、“允许”的魔力

首先，我们这里所谈的允许是指，不需要去判断一些事物是对是错，也不用把这些事情放在心里，只是允许这些事情以它本来的样子存在，，不去作斗争。接下来，我用一个小实验让大家具体理解什么是允许。

现在，我们大多数朋友应该都在家或者在公司等等，接下来大家都静下来，你会听到身边有一些各种各样的声音，这时，大家闭上眼睛，在心里对自己说：“我不允许有声音”，连着说三遍之后，你们在评论区写下此时对这些声音的感受。给大家一分钟做一下这个实验，然后 告诉我你们说完后对身边这些声音的感受。

好了，时间到了，很多朋友在评论区说自己觉的这些声音是噪音，感觉听着有点烦人。那大家知道这是为什么吗？原本就存在的声音，一开始自己没有太大的感觉，怎么现在就觉得有点烦了呢？并不是因为这些声音忽然变大了，也更不是因为这些声音发生了什么改变，而是你内心注意到了并与之对抗，你会觉得声音变大了，让你觉得心烦。

现在，我们再对自己说：“我允许这些声音存在”，连说三遍。看看内心有什么改变。此时的你是否觉得这些声音也没什么，影响不到你了，有这样感受的朋友刷个666。好了，这一转变就是因为我们“允许”的魔力。

通过上面的小实验，大家切身体会了允许的魔力，允许就是这样的神奇，当你允许一件事情存在时，你也会发现你不在为此而烦扰，那有哪些事情需要我们允许呢？

二、需要被允许的事情

1、允许过去发生的事

过去已经发生的事，是属于过去的客观事实，我们需要允许它们的存在，因为我们不能回到过去改变事实。我们大家可以在脑海中回想一下，自己曾经做过觉得对他人愧疚或感觉尴尬等不好印象的事情，想起这些事情后，对自己说：“我允许。” 我们也可以回忆他人所做的让自己觉的难受的事，并对自己说：“我允许。”

为什么我们要去允许过去已经发生的事情呢？这是因为当我们不允许过去发生的这些事情，会占据我们大量的心理资源，耗掉我们的能量，让我们总是去回想，将全部精力用于懊恼这些事情的发生，这样一来，我们就不能把精力更好的放在将要去做的事情上，不允许过去发生的事，就没有能量去创造更好的未来。

所以，当下一次我们回想起过去的某一件事，无论是自己做的还是他人做的，给我们带来负面情绪时，在心里对自己说：“我允许。”

2、允许差异的存在

我想这个大家应该都能够明白，全球几十亿人，没有任何两个人是完全一样的，即使是双胞胎，相貌一样，但依然会有很大的差异。人与人之间的差异，因为生活环境不同，所受影响不同，会有不同的性格特点和价值观体系，这样的差异是需要我们允许的，而生活中正是这些差异导致了爱人之间的矛盾。

我的一个朋友小F曾跟我抱怨，说自己的男朋友不够在乎自己，原因是经常不知道自己想要什么。

我问她：“有没有告诉男朋友自己想要什么。”

她说：“没有！”

大家如果你是F的男朋友，你会知道她想要什么吗？显然，你也不可能都知道她想要什么，那为什么小F会有这样的想法呢？这就是因为她没能允许差异的存在，女人和男人的想法本就不一样，男人比较理性，感知能力和直觉不如女人；女人直觉很好，理性差，方位感相对差些，这些差异会让男女双方对事情的看法不一样。

其实，差异本身不是问题，问题是如何看待差异，以及是否允许差异的存在，当我们允许差异存在，就不会将自己的意志强行加到对方身上，通过各自对事情不同看法的沟通来求同存异。

3、允许爱人有一个成长的过程

我们每个人都想找个完美爱人，但没有人是十全十美的，或多或少会存在一些我们认为的缺点，对方做不好的事情。这是因为我们每个人身上的缺点都是自己所成长的环境而形成的，在原来的环境中不需要我们具备一些能力，所以没有得到成长，这时，我们要允许对方有一个成长的过程。

这里，给大家举个例子，我们很多80、90后大多数都是家里的独生子女，很多事情都是父母在为其操心，父母做饭、做家务，所以很多孩子做饭、做家务的能力当然就差，因为没有得到锻炼，没能成长这个方面的能力，而这些是可以成长的。新的家庭、新的环境时，需要给他们一个适应和成长的过程，暂时允许他们的这些特点，再去慢慢影响。

但往往爱人们总是急于改变对方，不允许爱人身上的这些短板，一看到这样的事就去指责对方，评价对方的对与错，只会让对方感觉婚姻生活很不幸福，引起矛盾。所以，在上完这节课后，当我们在发现爱人身上有我们认为的缺点，不妨允许它们的存在，给彼此一个成长过程。

能力五：影响——帮助爱人成长是智慧的爱

大家一定都听过：近朱者赤，近墨者黑。这句话告诉我们：一个人的生活环境会对人产生一种潜移默化的影响作用，而爱人双方就是彼此生活的环境，可以通过自己的言行举止影响到对方。

那我们应该怎样去影响对方呢？

方法一：允许——给对方成长的空间

允许对方有一个成长的空间，就是在看到对方有些做的不好的事情时，不去批评、指责，更不要去代替他去做，给对方留出成长的空间，让他在做事情的过程中慢慢成长，当他得到足够多的锻炼机会，自然就会成长。

方法二：强化——及时奖励对方做的好的地方

当对方做了你希望他做的事情，我们可以使用述情的句型来用语言进行强化，及时表达自己的心情，让他感觉到自己的行为有价值，值得回馈，进而达到影响的作用。

比如你的爱人几乎不怎么做家务，偶尔某一次做家务，你看到后，可以对对方说：“看到你把家里打扫的这么干净，我感觉非常幸福。”当然，除了说这句话，还可以送上一个甜蜜的拥抱或热吻。这样就可以强化对方，等于告诉对方，他所做的事情你很受感动，很享受，会让他感觉到自己所做的没有白做，以后继续做的可能就会增加。

爱人之间是存在差异的，很多时候需要两人彼此学会妥协，当对方向你做出妥协让步时，你也应该及时表达感谢，即便只是一句谢谢，都能起到很好的作用。当然，除了用言语进行强化，也可以用实物或行动来表达，比如送对方他喜欢的东西，给他捶捶背，做一顿好吃的等他喜欢的方式来强化。

总结：

好了，今天的课程到这里就分享结束了，通过今天课程我们要做好情绪管理，使自己成为一个更加平和、好相处、“可爱”的人，这样让爱人更加喜欢你；学会述情，让对方知道你的想法和感受，让对方更加懂你，使爱你变成一件很容易的事情；做好共情，使自己能够更加理解和支持对方，让自己成为“会爱”的人；允许彼此之间存在差异，给对方一个成长的空间；学会影响对方，让彼此向更好的方向成长。

朋友们，可以在生活中多加运用这五种能力，学会更好地去爱，找到通往幸福的大道。