15点35分，我很认真的打开文档准备写东西的时候，脑子就像失去燃料的直升机，迷迷糊糊的从空中掉下来。我不断的否决已经写好的，自认为还不错的题目，当然其中的多半是因为我实在憋不出第20个字。我开始看书、刷网页、听音乐，试图寻找所有可能让我写出文字的灵感，然而所有的努力似乎只会让我更加烦躁。
脑海中似乎有个小人跳出来，挥着理智的旗子，大声喧叫着：不要白费力气了，你写不出来的，即使写出来也是糟糕的东西。同一时间，他又扮演成满怀共情的善良的小人的样子，抚摸着我的头说：“亲爱的，不要再为难自己了，你又不是不努力，也不是没有尝试过，前面的失败已经让你够难过了。不要再强迫自己了，你可以闭眼，发呆，做你喜欢做的事情。对自己好一些吧。”然后，在焦虑中，我失去了所有的感觉，我尝试写自己喜欢的电影和书籍，但是比起把她写出来的成就，我更加害怕自己写的太糟糕。恐惧，使我远离自己的心。焦虑，使我隔绝所有的灵感。所以，我写不出任何的东西，我的脑子是空白的，难受的没办法好好呼吸。好吧，放下所谓的脑子。
在我的想象中，这个群的人类写出来的东西，似乎是那种每一篇看了都觉得：“卧槽，好厉害。我怎么写得这么垃圾。“ 唉，可是那又怎么样呢，你们的优秀，照样不妨碍我这么垃圾，这么泥石流般的存在。人之为人，大概都有他们的优点和缺点，虽然芸芸众生，执着于自己的缺点，很难看到自己的优点，但是没关系，慢慢来吧，希望自己在将死之前，觉得略有收获，或是能真诚谅解自己，大概都是进步。
那么，总得写点什么吧。来，聊聊初衷，其实这大概是很重要，但是容易遗忘的东西，就像短时记忆或者只是感觉。入群的初衷，很简单，写一些东西，给自己留一点痕迹，至少不会觉得日子又白过了，但是平时自己写没有动力，基本上写一点点就不写了，77说了，没写的人要发红包，对于我这种不能视金钱为粪土的人，这也许是一种方式。但是，万物皆为矛盾，对立存在。自由写出来的东西，就像喋喋不休的老人在谈论自己的过往，私人而难以阅读。尽管，理智部分的我也想写一点大家看了会觉得，这个女生写得东西好有趣，很有意义，文笔很不错。但是，哈哈哈，好难呀，想到要写这样的东西就会脑子一片空白，对自己百般嫌弃。这让我难过，我不喜欢自己讨厌自己的感觉，人生已经很艰难了，如果没有想成为作家的理想，也不奢求别人的赞赏，就不要为难自己了。说实话，我是一个自控力不好的人，也许这也注定我不能成为什么杰出的人类，记得以前看过一个理论，就是那些伟大的人类，他们都有一个共同点，就是十足的自律。为此，我也想要改变，买了《自控力》之类的书，前面几页认认真真的看着，遇到重点的时候，甚至用绿色的笔画起来，就像手捧圣经。但是，看到一半我就放弃了。也许自律也是一种天生的特质，而我五行缺自律。放弃之后，也尝试过用一些理论修补自己的挫败感，到现在只能接受，接受我是一个没什么自控力的人，接受我不是什么杰出的人，那就好好活着吧，并不是所有的人活着是为了拯救地球和惊天地泣鬼神，发现地球引力的人这么多年来也只有牛顿和苹果，而许许多多人都是普普通通的存在。尽管忧伤，但是这是事实。
还有什么呢？这几天这个城市的天气，真是奇奇怪怪，艳阳高照的上午和狂风暴雨的下午，这样的不负责真让人怀疑究竟是天气的随机性还是造物者的随便。目前，在周遭使我快乐的东西，是脚边一台的老式电风扇，它是勤勉而牢靠的朋友，扇叶转动的声音，有夏天的感觉，似乎还在脑袋中自带蝉鸣的声音。我喜欢夏天，一直都喜欢夏天。夏天在我的脑子里是大好大好的阳光打在绿色大树上，留在地面的光影。不尽蝉鸣中，昏睡不起的午觉。还有冰西瓜和只要穿一点点衣服的季节。对夏天所有美好的感觉，是童年保存在身体的感觉。小的时候，我住在一条长长的街道上，那里的人们相熟，会在夏天的晚上，聚集在某一人家的门前聊天纳凉，小孩子则扎堆的疯玩。在街道的尽头，有一条水泥路连着田野，路的两旁杂草丛生，所以夏天的晚上那里有数不尽的萤火虫。在所有动画和美好想象的记载中，萤火虫似乎代表着浪漫和美好。萤火虫的光是黄色带着绿色的颜色，远远看着是美丽的，也许因为它们和遥远的星星一样自带发光闪烁的功能，而人类这种愚蠢的动物没有这种超能力，而心生向往。当这些虫子落在草尖的时候，屏住呼吸，轻轻走向前，双手一合就捉到了。其实，萤火虫只是一种小小的、黑黑的、略带橘红色，臀部自带灯笼的虫子。被人类捉住的萤火虫因为离开了群体和周围环境构建的美好景色，似乎一点也不好看。其实那个时候，作为儿童的我，已经具备了这种审美。但是即使觉得难看，大家似乎也会乐此不疲的把一只只萤火虫捉住。大概是一种想要将美好事物私有的本能吧，真是残忍而原始。即使过了这么久，我依旧记得草尖上微弱的光和屏住呼吸那一刻的宁静的对视。在万物轮回中，很难说，前一世谁立在草尖，是我还是它，还是一切只是宇宙运转中换位游戏的一刹那。
写东西真是不容易的事情啊，就像现在，当我试图用尽量有趣的字，进行表述的时候也觉得无能为力，甚至觉得无法表述清楚，但是，那又怎样呢？我只知道那种开心的记忆，真的超级清晰，我才不管到底说清楚了吗。说到这里，这其实是一个有趣的问题。记得在学写论文的时候，有个说法似乎是这样的：你在写东西的时候，包括是几种情况。1、写给自己，就是那种你自己是唯一读者的情况，这时候根本不用管所谓的文法啊，错别字啊，结构啊，内容啊，所有的一切都是自由，这种美好的自由，只是文字化的自言自语，但是比起在脑子中自言自语，这种带意识的自言自语，常常让你更多反思，多多少少在你的生活中留下痕迹。因为，即使过了很久，当你不小心看到的时候，你可能也不会认真的看，但是它确实真真实实的留下来了。同时，自由的书写的代价是它除了你自己没有任何的读者，没有评论、共鸣和奖赏。2、在写东西的早已经臆想出一个或一群读者，这时候就要小心翼翼的进行构思、解释、修改。想到这，都觉得好累啊。所以，我不想写了。
好害怕有不小心看完的人类啊，有一点点担心这样不负责的写，会不会浪费你的时间。所以，很认真很认真的祈愿，希望你的城市有一个美好的天气，或是听到一首让你开心的歌，作为礼物。
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