下班后,已习惯径直回到家,独自在厨房奏响锅碗瓢盆,为家人精心的准备一顿晚餐。这样的我俨然成了传统美德中被赞誉的贤妻良母。
我的老同学跟我聊天说我们同为巨蟹座却是性格迥异的两种人,我颇为兴趣的想听她的分析,她回之“我坚硬、你柔软,我偏激、你温和”。我懂她的意思,淡然一笑回复她“其实我也有跟你一样犟的一面。只是到了皱纹都在我的脸上若隐若现的年龄,很多的时候我已学会了与自己和解,我把它当作是一种修行”。
面对疲惫庸碌的生活,我需要与自己和解,才能让我微笑期盼明天的好。面对常年如一日机械般的工作,我需要与自己和解,才能相信次日的工作仍然充满意义。面对大千世界里物欲横流的诱惑,我需与自己和解,才能拥有心灵上的安乐和知足。
当然,我所理解的与自己和解,并不是一味的对某事物的妥协,而是有些事明知道自己已无能为力,便不再耗费劳力、心力。有些情绪明知道会让自己产生一种内耗,便不在与之对立,而是换一种形式与之共处。
我们的大诗人苏轼,在乌台诗案后,被贬黄州。不是与自己内心的和解,又岂能在偶遇风雨时还能有“竹杖芒鞋轻胜马,一蓑烟雨任平生”的超脱与豁达。
陶渊明,年少成名。本该有轰轰烈烈的一生,终在官场碌碌无为,如果不是与自己内心的和解,哪有弃官归田的“采菊东篱下,悠然见南山”的怡然自得。
回顾数月前的我,仍心有余悸。此时的我仍然心疼的想抱抱彼时那个不堪的我。
今年三月时,二宝刚过百天,我一结束了产假,就直接奔赴让我赖以生存的工作岗位上。工作上的繁杂琐碎,育儿的熬夜辛苦,直接把我带入了人生的一片荒芜区。我困在这灰茫茫的荒芜区,焦虑万分、身心俱损,走不出、也摸索不清路的方向,我甚至一度找不到生活的意义。
这时,我才意识到我可能产后抑郁了,而这种来自心里的隐疾,于外人是难以启齿的。于家人也不一定能被理解。毕竟,这个世界本就没有真正的感同身受,旁人整天见我并无他样,只有在每天梳头面对镜中那个神情困顿、容颜恹恹的自己时,我才知道自己的状态多糟糕。
我的头发大把大把的掉,我的肠胃也经常跟我作对。我的情绪经受不住任何的风吹草动和挫折,工作上的不顺心、孩子感冒生病,老公的不体谅,都能让我为之崩溃。这种崩溃感无时不在侵蚀着我的五脏六腑,我一度脆弱的如蜗牛外壳下的那层肉躯,禁不起半点的踩踏,否则肉浆模糊。
很多的时候,走在下班的路上,我都莫名的委屈,跟着泪眼模糊。难道年纪越大,还越发的矫情了吗?
这些年在外工作、生活就如浮萍一般漂泊着。结婚、生子、买房,一路走来,自然有太多的心酸。所以,我告诉自己,想哭就尽情哭吧。回到家里,依然要笑着撑起那个小家的责任,一个妻子的责任、一个母亲的责任,这种来自家庭和工作的双重责任使我无处可逃,让我喘不过气。
好在理智和感性的博弈中理智占上风,我意识到了自己不能一直这样下去,我只有和自己和解,生活才能朝着期盼的状态继续发展,我也不能让我的家人尤其是我的孩子们每天看到一张哭丧着脸的我,他们没有错,没有必要承受来自妈妈的不快乐。是的,我的这种状态将会给我的孩子带来多不好的影响,家里孩子的身心发展是否健康,一个积极快乐向上的妈妈绝对是起主导作用的。
为了跟自己早日和解,我看了很多治愈心灵的书。试图从别人的字里行间寻找慰藉,当我看到《愿你有征途也有后路》书中的一段话,为之一震,这段话,我一直记在心里,在我治愈的过程中,它给了我一剂力量。也像一束光,指引着我从暗区走出来。
“生活是一把犁,而我们则是土壤。生活的犁会割破我们的心,却也可以挖掘出新的源泉、能量。我们决定不了那些风雨,却可以决定我们的心田是贫瘠还是肥沃,从这块地里长出来是庄稼还是荆棘。生活在继续,我们不可能一直沉湎在悲伤和痛苦中,昨日的伤痕终究会被接踵而来的明天所掩盖”。
我跟老公商量,这段时间我好累,心好累。我想做点自己喜欢的事,调节下情绪,请你多照顾下家里。得到老公的理解后,我慢慢的从这场与自己的战争中脱离出来,投入了另一个视角,看书、写字,报考教师资格证,以一种积极向上的方式忙碌着,我觉得这样我才能变的更好,活的更接近心中的那个自己,而不是整天囿于家庭和工作的琐屑中,找不到自我。通过这种转移关注点的方式最终与自己和解,整个世界都通明寥亮了。
此时的我,白天上班,下班后做饭、看娃,晚上写字,仍旧忙碌。但是我的内心是安宁且充盈的,也更懂得珍爱现在的生活。
与自己和解吧,把这一场修行进行到底。