努力到无能为力，拼搏到感动自己。陶君豪的一本书，我非常喜欢这句话。

    我只看过第一章，将爱注入，拼搏才有意义。简而言之：“在身边亲近的人，获取到力量，为爱而战”

    也许是我太过于依靠着别人，我一直像温室的花朵，脆弱不堪，生活白痴，职场小白，感情二逼者。各个标签似乎都可以这么形容我。

    我二十几岁，感情上，我有过俩段恋情，第一段是在初中，我是个插班生，从别的地方回到老家上初二，我的初恋，是在初二，我无可救药的喜欢上她，我在这之前是个宅男，天天不是电脑就是电脑，天天三点一线，上课，放学，回家。没有什么组团唱歌啊，去打球啊，群架啊，喝酒啊，没有，一切与我无关。我追她，也没有多复杂，就是同班，天天传纸条，问些她的喜好，问这，问那的，现在想想我也不知道为啥我能追到。她美丽，在班里可以说班花，很勇敢，敢于追求自己的幸福。她似乎很少在意别人的眼光，给我很有活力的感觉。我们在一起了，怎么在一起的，我忘了，似乎我脑袋还没发育完全。在一起的时候，我们还是那样天天传着纸条，买mp3，买吃的，总之我恨不得所有好的东西都给她。我是很内向的一个人，我不懂的讨她开心，我只会这些，她也没嫌弃我什么。

        就这样交往着，到了初三似乎分手了，为啥分手了，我也忘了，隐隐记得好像是我不会讨她开心，老是买贵重的东西给她。她有点不满。还有就是她爸爸去世了，我没能出现，其实我那时候我想出去的，我想陪在她身边的，跟同学都约好了，要一起去看她的。但是我不知道怎么了，被爸妈知道了，然后把我拦住不让出去。也许这也有一部分吧。然后高一她在另外的高中，我们又复合了，或许是我的不长进，感情白痴，不会讨女孩子开心吧，或许我也觉得自己不是一个好的BF吧，我给不了她快乐，开心。每天都是手机聊天，聊些没有营养的话，没有约会，没有相聚。那时候我也不懂得要出来约会，聚聚，玩着好玩的之类的。就是这样的白痴，二逼。但是她重来没有说过烦，也没嫌弃我什么。但是我知道我给不了她什么，我就是这么不会变通，脑子不开窍。就这样分了，没有谁提出来，但是心里都觉得分了，在她和她闺蜜旁边，我哭了，无声的落下了眼泪，我不知道那时候为啥哭，或许是对自己的失望，或许是对她的舍不得，都有吧。后来她退学了，去了北京。

  高二，还有一段恋情，或许是一句别人的话，我才去追的吧，她经常胃疼，但是我是不会照顾人的一个人，或许是在家里习惯饭来张口，衣来伸手。我生活常识简直就是小白。一段恋情高中毕业就结束了。

    大学，学校在外郊，简直就是养老的地方。旁边只有吃的地方，跟一个喝酒的地方。其他什么都没有。宅男模式直接启动，英雄联盟撸到出血，九阴真经练到走火入魔，刀剑2玩的飞起。

    这就是我的感情经历，从这经历，你可以看出来我的学习生涯里，只有感情方面上才有点人生色彩。其他都是宅，毫无意义。

  所以看了这本书的第一章，我觉得这不适合我，因为我还是单身狗，或许别人会反驳我，你可以找个你喜欢的人，然后为爱而战啊，这怎么会不适合，你很有潜质的啊！情圣不说，痴情还是有点的。其实我有这样做，我喜欢上一个同事，我每天都去她出现的地方，看她，恨不得天天呆在那，即使她不会跟我说几句话，尽管我不知道怎么聊天，怎么让她对我有好感。但我还是想这样就好了，因为我不是一个优秀的人，有点觉得我有点配不上她。她似乎对没感觉。瞬间觉得自己好悲惨有没有～

    在今天7.27号，我回宿舍坐电梯，进了电梯我看到了一幕，俩个男的，有说有笑，他一开始问我几楼，我坐的是下一楼的电梯，也只有一楼可走，没有地下室。然后我楞了一下，他或许也反映过来了，然后就他跟他好友一起笑了，电梯动了，一层一层往下，那个问我话的人，将已经过得楼梯层数全部按亮，那些灯整齐的亮着，我突然发现很好看，很美。好看的是灯，美的是他们俩个人很真诚的玩一件有点小孩的游戏一样，然后俩个人丝毫的一丝做作都没有的笑声，让我觉得他们的人生好有趣，觉得他们的感情很真挚。这是我不曾看到的，电视剧我不说了，那些真的也罢，假的也罢，离我太远，尽管只是屏幕之隔，但我觉得离我有十万百千里，我感受不到，但是我在他们身上我感觉到了，我跟着他们一起笑了。这是第一次我觉得我与他们陌生人之间的距离是不存在的。也是第一次觉得我当时的笑容，笑声是柔和的，不带一丝杂质的笑，最真诚的笑。也是在那一刻我明白了，我想要的是什么～我要的是开心的走在人生的旅途上。我要的是在困难，悲伤，恐惧，等等负面情绪世界里，找到一丝曙光，找到一丝乐趣。找到一丝意义，找到一丝价值。找到一条跨过这这一堵堵拦路墙的路。然后让这一丝丝的乐趣，渐渐充满我得世界。让它如履春风般柔和，如阳光般活力四射。我，要做自己的太阳。