十年，让我从一个懵懂的女孩变成了一位母亲；十年，让我放荡不羁的青春变成了柴米油盐；十年，让我的纤细变成了汉堡哥；十年，让他从同学变成了丈夫；十年，从校园到社会的大舞台，我都经历了什么，失去了什么，拥有了什么。。。。。。

        而今，三十而立；往事历历在目，似曾想起什么，又感叹十年仿似弹指一挥间，没留下什么可值得留恋的。但，那是我逝去的青春，我为之骄傲的青春。在那个青春的岁月，我是骄傲的小公主。

        不知从什么时候开始，我们不再想说什么就说什么；我们不再想笑就笑；那样的日子，我甚至都怀疑我是否有真的经历过。如果不是内心深处的兴高采烈，我真的忘记了那些真实的存在过。

       结束了一天的繁忙工作，出差，没孩子没家人在身边；一个人，诵经。看电影，撩到了“再见，我们的十年”，惹得自己鼻涕一把泪一把。

       泪，道出了的怀念；泪，道出了回忆；泪，道出了青春；泪，也仿似道出了我现在的孤寂吧。结婚9年，没有轰轰烈烈的爱情，携手走的那么水到渠成；日子从清贫的欢乐走到了现在的磕磕绊绊；累，可是又依赖。对，仿似无可奈何，可是细细品味又有着一丝甘甜。

工作，让我们学会了忍耐；生活，让我们学会了付出；慢慢的，那些曾有的浪漫和潇洒都尘封了，偶尔在那小悸动的情节，让我隐隐想起，原来我也是那样的可人，不是现在这般不解风情，吵吵嚷嚷。

      十年，不知觉间，我们变了，变得熟悉又陌生。那个十年前的自己让现在的自己好生羡慕。那时的自己，笑的那么自然，那么甜；走的那么坦荡，那么轻盈；那时的自己没有忍耐，没有小秘密，想要什么马上去争取。

       那时，因为喜欢一个人就冲到男生寝室下大声的喊出某某我喜欢你，然后撒腿就跑；因为讨厌化学老师而整个学期没有出现过；因为看不惯室友被欺负而跟对方拿起拖布大干一架而被全校通报；几个男孩为了自己而大打出手导致整个寝室的哥们情谊决裂；因为都喜欢就脚踏二只船；为了解相思之苦，二个人煲电话粥，把电话打的滚烫，把话费打到欠费几百块，说了一整夜最后连自己都不记得说了什么但是想起就呵呵的笑；那时的我，不懂现在的爱情；但是那时的我，是个骄傲的小公主，是个勇敢的拥有了全世界的人儿。而现在，我是孩子的妈妈，我是爸妈的精神支柱，我是丈夫的管家，我是一个管理者，我是。。。。。。

        现在，在此刻；连回忆都感觉那么的甜，那么的浪漫；只有在此刻，我厌倦现在的生活，还么有睡意，因为想到那些往事就让我美的睡不着；心底里的锁被打开，尘封的记忆都涌上心头。不是对现在的不爱，多少有些对现在的不满和无奈。但是还是那三个字，累--依赖。

      爱，浪漫，安全感，责任。这些，现在身边的男人，能给吗，给了吗。其实，他很爱自己，有多爱？我也不知道，我有多爱他？我也不知道是爱，还是习惯，还是依赖。

      现在的二地分居，让我变得没有安全感。因为对他的了解，让我觉得他最近有事情瞒着我，他都不知道，他那眼神和习惯出卖了他自己；他隐瞒着我，偷偷的享受着男人被追捧的感觉。直到有一天他跑上了人家的床，我忍无可忍。我歇斯底里，我揭开了心底的这个洞，这个痛。我知道，我轻易回不去了。8年的信任，换来的是他近5个月的欺瞒，这事，我过不去。

       然而，让我失望的是，他的不坦白；我不想撕破脸皮，可是他选择了隐瞒，再我看来，这是对我最大的侮辱。当他当着我的面，给那个女人打电话时，那个女人还告诉他死不承认；他说着是他们做错了。我内心真的在蔓延着恨意，我真的想杀了他们。可是我不能，我有家人，我有儿子，我不能这么自私。

       他说，他知错，我选择原谅。可是殊不知，信任不在，爱靠何物支撑。这事我一直过不去，过不去他的欺瞒，他的固执，他的不可一世；可他是我儿子的爸，我又能怎样呢。男人犯的错不是不可饶恕，脑海里的二个声音扰的我烦恼，日子还是得继续。可是内心的二难确骗不了自己。伤口的痊愈，需要自己来解决。现在的自己，连自己都讨厌。虚实，不决绝。

       在他答应改过，不再有任何欺瞒；之后的一点点时间里，他又再一次的隐瞒了我，这让我刚刚稍微有点愈合的伤口又一下子撕开来，新伤带着旧伤，这叫一个痛。可是，他明白吗。他会说的就是，我会改，我会像你保证，我会如何如何。。。。。。

       我不知道我这辈子是否就这样过去了，我不知道我这辈子的所有的浪漫和小公主的生活是不是在婚姻的成就后就此消失，但我真的希望它能不要离开我。当然，也许是我自己矫情，但是，女人，不该有这样的呵护吗。

      现在的我，就像躲在躯壳里的受伤的小鸟，想飞可是却忘记了自己还有飞翔的能力；仅以此刻来放松下自己的心灵。生活还要继续，即使小公主不再骄傲，但是仍然要贵气的过活。

     送给此刻低落的自己，愿你经过这凌乱的文字，找到迷失的自己；快乐起来。做回那个骄傲的小公主。