也许，接下来的文字看起来很消极，很颓废，是那种对世界深深地绝望，是那种对自己未来无法把控的无奈，但我希望，你可以读完这篇文章，留下你的正能量，告诉我世界依旧美好，我遇到的不开心终会过去……因为我依旧希望生活依旧美好。
现在是2017年12月29日，12:12
说不出来的感觉，其实我生病了，病的很严重，可是我不知道该怎么去做。
这一年，莫名的讨厌每一个人，总感觉每个人都在伪装着，这一年明明马上就要终结，可总感觉遥遥无期。
有人说，一次失败的恋爱会让人拿数年疗伤，其实友情又何尝不是如此，因为都是拿真心去对待，伤心伤的都是真心。疗伤同样需要数年，并且附带的是你的世界观发生改变。
这年，在学校呆了大半年，努力去做一件事，到头来一件事都没做成，想想其实挺可悲的。
导师说反感，反感我微信里说让他看文章，然后一起讨论修改。我真不知道他在反感什么，你以为的不用心，倘若是真的没用心也罢了，可我这半年什么都没做，只做了这一件事，我不知道你为什么在反感。
整日无精打采，整日不知所措，整日看似很努力，其实一点也没有努力，或者说努力错了方向。因为内心抵触，所以抗拒抗拒着……
有超人的才华才能傲世一切，我不知道我在傲世着什么，明明什么都没有却渴望着拯救一切。被朋友说成BRT，我想起了《芳华》里的男主刘峰，明明是那么好的一个人，最后是那样凄惨。我对世界报以温柔，却不料世界分分钟反过来打脸。
和一个网友聊天，我问到喜不喜欢一个好人，对谁都好的那一种，对谁都拿真心相待的那一种。他回答的很果断，不喜欢，因为这是不可能的，怎么可能对谁都是真心。并且真的存在这种人，可感觉不到自己的特殊性，对谁都一样，看似谁都是朋友。其实谁都不是朋友，不喜欢。可能吧，就像丁丁感觉到的，活雷锋刘峰竟然喜欢自己多年，受宠若惊，恶心，不适应。被对谁都好的人喜欢，看似很棒应该开心，可好像其实没有那么棒。你一直都好着，你偶尔的一个小脾气会被视为不可容忍，因为一件事你就被贴上伪君子的标签，这样还不如对谁都不好，而是偶尔示好一下，这样别人觉得你很好。感觉好扯淡的东西，人心不是肉长的么，怎么好坏不分。是么，大概人就是那么贱吧。父母对自己天大的好，却有时候不如陌生人一个微笑带来的温暖多，是微笑很暖么，只是适应了父母的好，习以为常了而已。
心莫名的又开始陷入不可描述的消极冰库，一旦进入就很难再抽出身来。
明明今天那么好的天气，怎么诺大的太阳让我感觉不到一丝丝暖意，我真的病了，病的很严重，病到随时可以被自己压垮。可有些路还是要自己去走，要自己去承担。
明年就要毕业了，和朋友无意中聊天工作，朋友诧异竟然没有去找工作，没有参加各种考试，没有借着九月份的校园招聘把自己推出去。其实我也不懂，自己为什么就这样错过了那么多机会，可好像心里也没那么糟糕。自己好像压根就没想这些问题，就没考虑毕业找工作。前几天听到一个“慢就业”，我想自己是不是也是这么想的。毕业了先到处流浪，然后再慢慢稳定。我以为我还年轻，不过刚过了24岁生日而已。可和一个大三孩子的聊天才知晓，原来我已不再年轻，怎么还像个孩子不肯长大。
倘若是以前，我还会去争辩，我心里住着一个彼得潘。可是现在却莫名其妙的感到恐惧，岁月的年轮总会一圈一圈的将我吞噬，还没长大，却已老去。同学笑我天真，拿着在社会里学到的东西对我的行为想法大加评论，我其实挺反感的，觉得未免太世俗化，怎么总是把别人想得那么坏，人心一开始不是好的么，真心应该是可以换来真心的。可现实似乎在一遍一遍的打脸，真心原来是那么的廉价，那么的一钱不值。
前一段时间，我以为我看透了一切，熟悉每个人的套路，好像是可以看到木偶戏的后台，别人的什么目的都看的透透的。只不过我配合着不去戳穿而已，而今发现其实看穿还不如看不透，看穿了再伪装着配合其实恶心了自己。
挺想蒙头大睡数天，可慢慢地发现这早已不可能实现，绷紧的弦就这样绷着，丝毫不允许你放松些许。我也不知道自己究竟在说些什么，乱七八糟，凌乱的思绪，不明就里。
负能量爆棚，其实又何尝不是对正能量的渴求。
成长，长大，成熟，也许就是对自己不断地磨练，对社会不断地认可，对人心慢慢地把握，可我还是想保持最初的本心，简简单单。太天真了吧，也许吧，好累，可依旧希望可以变的好一些。
