当你的孩子抱怨、强求或者哭闹的时候，你会怎么办？

当你的孩子打了其他孩子或者抢走了其他孩子的玩具时，你会如何反应？

当你的孩子不听话或者不按照你的要求去做时，你会怎么说？“

美国儿童发展心理学家默娜.B.舒尔和迪若尼莫在她们的经典著作《如何培养孩子的社会能力》的开篇中便向家长们发出以上三个灵魂问题。

一下子击中了我的内心。

说实话，这三个问题都是我，或者是绝大多数家长面临的老大难题啊。如果要考试要考这三道题，我们只能哭着走出考场。

还好，舒尔给了我们一套灭绝神功。

在育儿问题上，我比较愿意阅读国外的一些好著作，尤其是心理学家撰写的书，他们的书简单易懂，理论少，方法多，且易于操作，基本上属于“把大象关进冰箱一共要几步“之类的操作。

舒尔在开头提出的这三个问题其实都与一种能力有关：社会能力。

什么是社会能力？简单来讲就是解决冲突和与人相处的能力，核心就是“我能解决问题“的能力。

作者在研究中发现，那些具备“我能解决问题“能力的孩子，更不容易沮丧，当事情不如意愿时更不如容易法脾气，且更少有攻击性，也更愿意关心他人，更愿意分享和交流，朋友会更多。

妈呀，这不是我们家长心心念念的“别人家的孩子”吗？好想要。

作者很快就告诉我们：这是有法可依的，这个方法就叫“我能解决问题”（ICPS-I Can Problem Solve）。上干货！

面对孩子的不端行为，为什么我们的方法常不管用：因为我们在替孩子思考。

我的大女儿和小女儿年龄差异小，常常争东西，基本上每天都会上演一出由“争执”演变成“抓脸”的好戏。以下就是一个最日常的案例。

一天，在家里，小女儿想玩布娃娃，大女儿也想玩，两个争执起来，你不让我，我不让你，最后小女儿跳起来抓大女儿的脸，大女儿顺势踢了妹妹一脚，一时间，两人一起哭，哭闹声不绝于耳。

对于这样的情况，我们可能会有以下几种反应：

1.吼一嗓子，怎么又打架了！然后不管。（粗暴的反应，忽视）

2.各打一板子，谁让你们不听话！            （粗暴的反应，体罚）

3.你怎么动手打人，打人是不对的。（简单的价值评判、要求）

4.你都这么大了，要懂得分享。（简单的要求、命令）

5.你为什么不沟通，你可以请姐姐给你呀。（不解释就提出建议）

实践证明，面对孩子间的冲突，诸如此类这些反应总是不恰当，这些方法也总是不管用。作者认为，最根本的原因是家长在帮助孩子思考，而没有引导孩子如何思考，如何作出恰当的反应，以及如何找到合适的处理问题的方式。即使我们给孩子示范或者教给孩子更容易让人接受的方式。

前提是请教会孩子掌握这些词

“我能解决问题“的方法其实一种对话法，家长通过和孩子对话引导孩子思考并找到问题的方法。

作者认为，掌握一些基础性的关系性词汇和情绪性词汇是使用“我能解决问题“对话法的基础和前提。

关系性词汇：

是/不（没），如，“这是汉堡包，不是苹果，也不是馒头。“

和/或者（还是），如，“这是汉堡包还是菠菜”

一些/所有，如，“你是所有时间都可以拥有布娃娃，还是一些时间可以拥有布娃娃。”

之前/之后，如，“你是在吃香蕉之前剥皮，还是吃香蕉之后剥皮？“

现在/以后（稍后），如，“你可以稍后吃甜点，现在不行“

相同/不同，“对这个问题，你和姐姐有相同的感觉，还是你有不同的感觉“

如果孩子通过训练已经掌握了基础词汇，或者孩子年龄比较大，接受能力比较强，就可以加入稍微复杂的重要词汇，比如：

合适的时间/不合适的时间、如果/那么、可能/或许、为什么/因为。

情绪性词汇：

在解决问题中最常涉及到的感觉字词有：开心、伤心、生气、骄傲和沮丧。

掌握这些词是为了引导孩子准确表达自己的感受和理解他人的感受。看到这里，我们是不是想到了另外一本非常经典的教育类书籍《你就是孩子最好的玩具》，这部书的核心就是情感引导法。

孩子只有理解并掌握了这些词汇，才具备参与ICPS对话的能力。我在使用中有此体会：词汇的训练要不留痕迹，另外不要试图在所有的语境中都使用这些词汇，那样可能适得其反。我一向比较注重对孩子语言能力的训练，在她们比较小的时候就注重使用比较规范且书面的语言，所以孩子掌握这些词汇非常快。（理论和方法请参考《父母的语言》一书）

这本书最吸引我的地方在于它不纯粹是讲知识、讲方法、举例子，而是通过大量的游戏来介绍如何使用“我能解决问题”的方法。后面，我们统一来介绍这些神奇的游戏方法。

三步搞定“我能解决问题“的方法

通过一个月左右的训练，孩子应该比较熟悉“我能解决问题“的概念，并可以使用部分相关词汇了。这时候，可以上线方法的核心内容，也就是具体的操作步骤了。

作者在书中穿插了大量案例，使得本书的内容读起来连贯性不强，其实“我能解决问题“的方法步骤很简单，我认为一共就包括三步。

1.提出问题或者让孩子提出问题。（可以准备纸笔写下来，这样孩子会觉得你非常重视这个事。）

2.引导孩子想办法。（这一步非常关键，对孩子提出的办法不加以评价，孩子的办法可能是打人、打滚、抢过来等不端行为。）

3.待孩子提出全部的办法之后，通过结果分析法对这些方法进行分析、评价，引导孩子认识到，方法也有好坏之分。（当你问孩子“接下来可能会发生什么”时，如果孩子说不知道，可以休息一下，再鼓励孩子假设一个“结果”。）

我在前面提到一个非常日常的案例，现在我们用“我能解决问题”的对话法来演练一遍。

一天，在家里，小女儿想玩布娃娃，大女儿也想玩，两个争执起来，你不让我，我不让你，最后小女儿跳起来抓大女儿的脸，大女儿顺势踢了妹妹一脚，一时间，两人一起哭。

待孩子平静之后开始谈话。对话以跟大女儿交谈为主，小女儿年龄尚小。

我：妹妹又抓了你的脸，肯定很痛对不对。（反应她的感受，能迅速降低其情绪水平），你能不能告诉我，发生了什么事？（引导孩子讲出来，这有利于她进一步平静，并思考事情发生过程。）

女儿：妹妹要拿我的布娃娃，我不让她玩，她就抓我。

我：哦，你为什么不让她玩呢？（了解心情）

女儿：布娃娃是我的

我：那你知道她为什么要拿来玩吗？（引导孩子理解他人的观点）

女儿：不知道

我：那你怎么才知道呢？

女儿：可以问她。

我：那你去问妹妹吧，看妹妹肯不肯告诉你。（鼓励孩子澄清事实）

大女儿便去问妹妹。

（后来）

大女儿：妹妹说布娃娃是她的。

我：你说布娃娃是你的，妹妹说布娃娃是她的。这个布娃娃是我买给你们两姐妹的（澄清事实），你是所有时间都可以玩布娃娃，还是只有一些时间可以玩呢？（基础性词汇）

女儿：……

我：我看到你刚才踢了妹妹一脚，她也在哭呢，你其实很爱她对不对，并不愿意踢她。那假设我们乘坐时间隧道车（我们经常玩这个游戏）回到刚才，有没有其他办法可以解决这个问题呢？（拿出纸笔）

女儿：抢过来，然后我跑进电梯，她就追不上了。

妈妈：很好，这是一种办法。还有其他办法吗？

女儿：我拿一盒水晶泥给她玩，她就不会抢布娃娃了。

……

这个时候，可以通过结果分析引导孩子认识到哪个方法是最佳的。

妈妈：很好，现在已经有三种方法了。我们来看一下，第一种方法，如果你抢走了布娃娃，妹妹会有什么感受？她可能会做什么

女儿：妹妹会哭，或者打滚。

……

最后，两个孩子讨论了一个最佳的办法，就是一起使用布娃娃，并做一个“带布娃娃上街”的游戏。

自从使用了“我能解决问题”这个方法，这样的对话情景在我们家时有出现。我最大的体会是要有耐心，要有定力，在情绪不稳定的时候不要使用。

这个方法的使用，可以帮助我们进一步了解孩子，我们会发现很多时候孩子的想法跟我们的想法是完全不同的。

最重要的是引导孩子思考的过程，而不是讨论的结果。有时候，即便我再怎么引导和解释，孩子还是会选择一个我认为不是最好的方法来解决问题。要是在原来，我的第一反应就是价值判断，帮孩子做决定，现在淡定多了，只有帮孩子形成了正确思维才能真正的帮助他（她）在未来的人生中解决各种各样和问题和建立和谐的人际关系。

值得一提的是，这个方法对于启发孩子的创造力很有帮助。

面对孩子不听话或者矛盾冲突，作为家长的我们一不小心就会回归到原来的处理模式中去，我认为这是正常的，有些时候我也会爆发消极情绪，或者产生无力感。学任何东西都有一个循序渐进的过程，不要期望一蹴而就，重要的是坚定信心，坚持努力。

附：相关技巧和游戏

1.请将重要的字词打印下来，贴在冰箱上，融入生活的对话中。

2.通过阅读绘本、看电视、观察生活来认识他人的情绪反应。

3.结果猜测游戏：“接下来发生什么”。假设任何一个情景，询问孩子可能会发生什么。比如，妈妈在紧张的工作，但孩子想让妈妈陪伴做游戏被拒绝，接下来孩子可能会怎么做？

4.角色扮演：以上文中的案例为例，让孩子表演用不同的方法解决问题和接下来发生的事。比如， 分别表演抢走玩具、跟妹妹沟通、拿水晶泥给妹妹玩。

5.玩偶游戏：我在家里找了一个布娃娃做“想办法姐姐”，每当孩子有问题需要讨论，我们就请“想办法姐姐”参与进来，我就模拟玩偶说话，引导孩子。这样孩子就会觉得我们在玩游戏，兴趣浓厚。

实践证明，面对孩子间的冲突，诸如此类这些反应总是不恰当，这些方法也总是不管