早安四月
这周末,两天都去了浮山,也算密度很大的两天,第一天自己一个人,崂山市北市南,走走停停。第二天,认识了叔叔,认识了新朋友,一个会照顾家的细心叔叔,一个懂事追梦的大男孩,通过和他们俩的聊天,回家后细细想来,有些让我感触,原来生活就是这样真实,细腻、扑面而来。
一个人去家这边的山上,光秃秃,有的是松树和柏树这样绿油油的绿着,不过阳光超级温暖,我找了块石凳,坐下来,背对阳光,好好晒了晒。周末上山游玩的人好多,来来往往,我捂住脸,享受属于自己的时刻。
傍晚,买水果去看了奶奶,想给自己的心找个栖息地,奶奶住的地方,我度过了大部分青春时光,有时候是和爸爸,长长的时间和闺蜜,也有和闺蜜、奶奶三人一起的快乐时光,姐姐也时常过来,还招代了发小、同学等等,我有印象的那段密集的日子是2011--2017年,15岁-21岁,后来我慢慢回到父母身边,过起了衣来伸手饭来张口的日子,在父母身边我是快乐的,写出这句话我好想在欺骗自己,我不快乐,最大的不快乐来自于自己的负罪感,看父母辛劳,我内疚;她们勤俭节约,我内疚;一直操持我吃饭、睡觉、洗衣、交友、恋爱,我都深深地内疚,我搬不出去,我也走不出来,我时常情绪难以操控,关自己在屋里,折磨着自己,也何尝不是伤一对中老年父母的心。
08年9月,13岁的小女孩开始学独立。我们镇上只有一个中学,那就是所有村里的小朋友们都要去镇上求学,那是第一次离开家,慢热的我,清楚地记着,不像其她同学那样适应的那么快,我不会立马和同学打成一片来纾解思念家人之苦,那时候的我和同学结伴,吃完饭,回宿舍,通常别人说什么,我点头回应,或者有时候回复几句,我可有可无,从那时候的交友和小心翼翼,到了现在的我,其实我心里有很强烈的思念家人之苦,恋家之苦,哎呀,别人会和其他同学说说笑笑,好不畅快,我像个闷葫芦,怎么也不会表达自己。
再后来,我慢慢适应了寄宿生活,自己的每周生活费打理、床单换洗、收纳等等,我也信手拈来,学校、制度、周围环境,教会我很多,怎么13岁离开家能独立的女孩,现在有机会生活在父母身边,反而不开心了,我想起前两天在书城闲逛,翻到的围城,城里的人想出去,城外的人想进来,得不到的在骚动,得到的要珍惜当下,是的,现在所有的美好都在倒计时,想起我们今年春节去的北京胡同,艰苦的胡同,她们确是顽强的奋斗着,她们觉着既然选择留下,就干出一番事业,我看到了真实的北漂女孩,好苦,如果是我自己,我不敢想像我怎么撑得下去,好像唯有内心有点什么东西,那叫信仰。我的信仰是什么,现在也可以说是梦想,对,梦开始的地方,有梦才会痛,是不是没做完的梦最痛。初心难守,而追逐梦想则需要每一天的坚持,好身材、高学历、丰富的知识、志同道合的伙伴、成事的决心,健康的生活方式,情绪稳定的伴侣,我想到写下梦想的时候,旁边是付出8倍汗水的女孩,她靠自己努力改变命运,原本没上过学的她,在大山里放羊会是她的一辈子,然而现在,她是理事会主席,优雅、从容、眼神坚定,努力的女孩发着光。