总觉得已经不需要太多的想法，很多时候就是因为有了太多的想法，才会变得爱计较，爱算计，以及忧容满面，把日子过得蠢蠢欲动，又动不起来。
我总爱在很多地方写起一个梦，我说，
最近总会做一个梦，梦见外婆，拄着拐杖，昨日容颜，在老房子旁的小水沟对面看着我笑。眼角的皱纹被印的深刻，她不说话，就见着我笑。这是在外婆离开后，我唯一做的一个梦。
而实际上，我从没做过这样的梦，但这个梦确实存在，只是是来自于母亲的梦境。大概是在外婆离开一个多月后的有天早上，母亲跟我说起：昨晚梦见外婆了 。那段时间里，我总觉得大概是我不够爱，所以总不来我梦里。
后来，听同学说起，会梦见一个人是因为那个人在想你 。
又后来，看到，说如果会梦见一个人，那是因为两人的距离太远，再也触不到了，所以只能在梦中感觉对方。
但是无论是哪一种说辞，我总不爱。不管是依附于哪一个，她都没有在我梦里出现过，然后我总爱盗用母亲的梦境，一遍遍的添油加醋，把自己的记忆写进梦中，然后写成我的 。
忘了为什么会忽然写起这件事，大概潜意识了总在对这件事耿耿于怀，或者，说到底 终究是我想她了。
5月，宁波雨季。应该说整个南方都开始雨季，我一概的不喜欢下雨天的，感觉很躁，连带着每个清晨到夜晚。
与母亲打电话，一周一次，从不间断，也不刻意的去增加，时间时长时短，内容时好时坏，我说不上来这已经成为了一种习惯，还是任务，不过好像开始变得有所期盼。
昨日和母亲聊起以后，我说大四实习应该就可以回海宁了。我觉得对于自己成长的地方有越来越多的眷恋。母亲给我来了一句，能走出去就走出去，不一定要回来。我问，那样不在你们身边就不会觉得孤单。母亲回了我一连串，大致说的是，女孩子不该有那么多的牵挂，因为大多最终都是留不住的，只要心里有惦念就好 。我着实说不出什么来，只能回了个嗯。
3年以及更早以前，我对上海执着，执着了几乎整个小学、初中、高中。然后2年前，阴差阳错的到宁波，上海不在我五个志愿中的任何一个。2年前，甚至更早前，我都觉得以后还是应该走出去，至少是为了想走出去而出去。现在，我想回去，想尽快的回去，只是为了想回去而回去。我不知道为什么执着了那么久的事情都可以忽然就不执着了。
其实很多东西想起来就好像昨天发生的，突然的执念，突然的无欲无求，这样笑话自己。
总喜欢有意识，无意识的去删一些东西，我把它理解为心情不好时的一种宣泄方法，但事实上，我想，很多时候，仅仅是徒然发现发现，有些东西是莫须有的，没有了也就没有了。
于是在反复中，越来越觉得人无需太刻意的去认定一件事情，一个季节，一段无关现在的以后。
实际上，我曾想过这样的一个场景，分明是夏天，夜却黑的惊人，我站在窗前，然后远处警笛声疯狂的响起，几乎充斥整个窗外，然后我转身，看见一张几乎狰狞的面孔，直愣愣的看着窗外，然后他说，你看，世人都爱灯红酒绿，后来我再看到窗外，发现到处的霓虹灯闪亮，形形色色的人穿梭在刚警笛声鸣起的小巷，脸上的妆容夹带笑容尽显夸张……忽然排斥
总之，现在的你不会是以后的你，现在你想成为的你以后大抵也不会成为。哦，真正的夏天为什么还不来，我好像有些希望快点来，总好过现在日日阴雨绵绵。
