相信每一个女人都对爱情有着特别特别多美好的幻想，我也不例外。特别是20来岁的时候，总幻想生命中遇到那么一个人，一起相处日子的全是美好。你想的他都懂，你要的他都能满足，你的小脾气他都能包容，对你不离不弃，他不但帅气、多金、礼貌、担当，可以为你披荆斩棘，重要的是集美貌智慧并存的他 眼里只有你。
这是一个女人被韩剧以及各种偶像剧洗脑后的连锁反应。其实，现实大都并非如此。
成长之初的我，在一次身心灵成长课堂上，听到导师说“爱情不过是一个又一个投射，而人生就是一场投射的盛宴。”
我十分震惊，并且不理解，更重要的是打死我 我也不愿意相信这是真的。这么悲观的言论，这不是让我放弃追求美好吗？那千百年来关于爱情的想像和追求还有什么意义？
当我在两性关系中探索更多的时候，我慢慢地发现了端倪。
许多人对于两性关系的无意识选择，都是缺什么找什么？
而这缺的部分是哪来的呢？童年时候的经历而来。
童年经历如何影响着你对两性关系的选择呢？家庭关系特别是父母对你的影响而来。
试想一下你在选择伴侣的时候，有没有这样的感受或想法？
你很缺乏安全感，总想找一个人对你不离不弃，不管他人品怎么样，也许是个人品极烂的人，但唯独可以不离不弃，这是你最深处的需求，你以为这是爱。
你很缺乏存在感，遇到一个人特别的高调，走到哪都是人群的焦点，你也便成了焦点中的焦点，你觉得你爱上了他。
你极其缺乏价值感，遇到一个人充分的信任你，你经常自我怀疑而对方总是能发现你的独特之处，让你被看见，你以为你们之间发生的是爱情。
这样的爱情在婚后可能如何呢？
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因为安全感而结婚的一位朋友，日子倒过的平淡。可是总有许多难以捉摸的不和谐。
男人觉得自己是一家之主，要在家里有主导权，要在各种地位上强于女人，经济权、发言权，不可侵犯。男人的底层信念是“我必须要从各方面高于你，但我一定会对你负责到底”（这也是当初男从给女人安全感的来源。）
女人也很强势，不愿意服输。当女人的经济地位在家里提高时，男人总想办法打击女人。女人当然不爽，女人也不知道男人为什么会这样，最深的感觉就是无法被理解。女人婚前追求安全感，而婚后追求更多的是理解，至此甚觉不爱。
当他们一起来咨询时，回朔童年记忆时发现：
男人是原生家庭中的长子，小时候父母就给了他很多不该他担当的事情，所以男人形成了主导的模式，同时在男人的潜意识里对这样的主导是愤怒的，因为小时候当他还是一个孩子时就经承担照顾其它孩子的责任，他是不愿意的。所以男人在家庭中既要主导又感到莫名的愤怒，通过其它事情对女人各种数落。男人自己也不知道，他这愤怒的背后并非来自于妻子，而是对原生家庭中曾经关系的投射。
女人是独生子女，从小亲子中断，亲子中断孩子的表现之一就是强烈缺乏安全感，没有固定的养育人使她在几十年的成长过程中都很难和他人建立亲密的情感关系。除此之外，她的母亲是一个非常情绪化的人，女人小时候挨过很多妈妈言语的羞辱和身体的暴力。这是她安全感缺乏的第二个主要原因，她常常感觉不到爱。而她的强势其实是想和妈妈对抗，在两性关系中她害怕被控制，其实怕的是妈妈对她的控制（有的时候更进一步的关心，也会被她解读成控制，因为那种爱的束缚她太熟悉太抗拒了。）同时，她缺乏安全感的表现是什么呢？她需要用非常激烈的方式来确认对方是不是爱他，包括激烈的争吵和肢体冲突，这才是她童年时熟悉的妈妈爱她的方式。
所以她们都受不了对方，他们在一开始时以为遇见的是爱情，其实是对彼此的投射和童年的缺失，因为这种熟悉的方式她们不断在重演着童年的模式。
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因为缺乏安全感而步入婚姻的非常多，但因为缺乏存在感而发生的亲密关系只在年轻的时候特别普遍，相比之下走入婚姻的可能性倒是要小很多。
这个女性朋友的故事是这样的：20多岁的时候虚荣心+存在感的缺失，总想遇到一个人使自己成为人群中的亮点。遇到了便欣然接受，交往后才发现，虚荣心和存在感是得到满足了，但内心情感的缺失却无法填补，而这样醒目的交往对象在关系中更多的只是流于形式，她们并没有太多深层的情感交流，所以常常无果而终。
经过了好几位这样的异性交往后，女人慢慢发现，她想获得长久安稳的两性关系，但在真正选择对象的时候总是会选择最耀眼的那个。
我们一起探索后发现，她童年在家庭中没有被重视和尊重过，在家里几乎没有什么发言权，她说的话常常被忽视，总是被当做小孩对待，即便长大了她的父母也总是要替她做主。她想要被看见，所以在两性关系中用选择耀眼的伴侣来弥补这样的缺失。
类似的案例太多太多了。
有时候，我们选择了自己以为的爱情，走着走着却发现怎么那么别扭，那么痛苦。这种痛苦不是因为现在，而是童年时的那些未被看见的部分。
我们以为的爱情到底是不是爱情？留给你探索。
只是我相信，它是存在的，只要你不停止成长，终将会遇见美好。
