一
同学们都在写论文的时候，我抱着小说啃的不亦乐乎。好友催促我说：你赶紧开始写论文吧，别到时候写不完了。我一向自诩特别擅长dead－line，回应道：没事，尽管把心放到肚子里面，我肯定可以完成的。
结果，理想很美好，现实很残酷。现实狠狠的给了我一个耳光，24号论文预答辩，在那之前的一周，我披着星星戴着月亮赶论文，初稿还是没有完成。我只得厚着脸皮去找导师求情，能不能放我一马，我和另一位同门跟着他们的那一批一起答辩，导师同意了。预答辩那天，我没去，我不知道导师是怎么跟人解释的。完成初稿的有十几个人，没有完成的只有我一个。
原本我写论文的时间是很充裕的，结果却由于自己的贪玩和自以为是，将本可以完成的事情烂尾了。只是没有完成论文那么简单吗？论文预答辩时，到了退休年龄的导师丢的面子还能补的回来吗？毕业一年半，至今不好意思和导师联系，我就这样成了忘恩负义之人。在同学心目中贪玩不务正业的形象也树立起来了，这就是一件事引发的一连串的负面结果。
人总是习惯性的高估自己的能力以及低估完成事情的难度，总觉得时间还是很充分，总将原本可以超预期完成的事情草草结了个尾。在暗自庆幸时，到底失去了什么，你真的全知道吗？那些侥幸的心理全是在坑自己，你以怎样的心态对待一件事情，它会以同样的结果反馈给你。
二
从今年三月份以来，越来越觉得自己各方面能力的缺失，在觉得沮丧的同时还有些兴奋。因为，没有问题才是最大的问题，我能认识到实际的不足，说明自己各方面的能力还有很大的提升空间。兴致勃勃地找了个本子将自己想要提升的能力列了下来：写作、沟通、练字、英文、拆书、锻炼、敲代码……
从某宝上买了一个很好看的本子，将我的周计划日计划添了上去，每天的时间安排的满满的。半个小时英语，一个小时阅读，一个小时锻炼，一个小时写文，半个小时练字，我每天的空闲时间大致也就四个小时，被我自己安排的满满的。时间表完全颠覆了自己每天下班刷手机，看剧的习惯。刚开始一两天执行的还算是顺利，可是那股子新鲜劲过去之后，我开始犯懒。下班后，不是直接奔到书桌前坐定开始看书，而是瘫倒床上刷手机。一边暗恨自己自制力太差，一边不知廉耻的继续刷手机，不知不觉到了睡觉时间，怀揣着明天我会好好努力的美丽愿望入睡，第二天继续重复前一天的生活。
八个月的时间，不管我将精力重点集中于任意一件事情上面，此时，终会有所成就。现在，我没有在任意一项上面看到长足的长进，我在怀疑着自己，我的行为到底有什么意义？
不管你同时怀揣多少梦想，在一定时间之内能做的只有一个。贪心不足，想同时成就多项任务，那几乎是不可能完成的事情。你我皆是平常人，守住自己的心，只做一件重要的事情，贪多嚼不烂。
三
刷朋友圈时，看到朋友在晒和男友一起在某景点花前月下的照片，我的小心脏受到刺激了，因为那是我盼望已久的地方。我开始陷入郁闷，为什么别人看起来活的那么轻松惬意面朝大海春暖花开，而我一个人苦逼的在出租屋内面对着白墙发呆？为什么别人是富二代，车子房子什么都不用愁，而我却要苦哈哈的全部自己奋斗？和别人的对比让我连续一两天一直处于心情低压状态，找不到发泄的出口。
一同参加写作训练小组的小伙伴的文章上简书首页了，而我还在苦哈哈的为自己的文章凑不够一千字而发愁；一起去台上做分享，同行的小伙伴逻辑清晰，气场十足，再看看自己，眼神不敢和台下的人接触，讲话语不成句。我又习惯性的自我谴责：你怎么那么笨？什么事情都做不好，自己怎么差别人那么多，真没用。
亲爱的，你可曾想起过那个看见陌生人就想逃跑的你，更何况去台上分享？你可还曾记得那个极度自卑，恨不得缩成一团让别人看不见自己的那个你？各人禀赋不同，起点不同，处境不同，为什么去和别人对比呢？今天的你比昨天的自己有了进步，还有什么比这更美好的事情呢？总是拿自己去和别人对比，除了徒增烦恼之外别无他用，这是最吃力不讨好的事情。
