我躺在床上，思忖着今天除了赖床，还应该做些什么才好。我想翻个身，右肩传来的痛楚却让我决定先闭上眼睛，然后深呼吸。想想，我出院应该有两个星期了，那天复诊回来也该过了一个星期了——这样的我，应该活在神速康复的节奏中吧，怎么反而会每天新发现身体种种的不适，还要很惊讶地发现自己只要超过晚上九点还没睡觉便会头痛欲裂呢？现在，我稍微转个头调整在枕头上的位置，都觉得后脑勺似乎被什么拉扯着。好吧，说痛其实不是很痛，但就是不舒服。
还记得那天，我睁开眼睛，周遭模糊一片看似陌生但好像是医院。我想找眼镜，却动弹不得。我身边有个人，我却根本看不清她的轮廓，最后听她声音才知道是我妹妹。妹妹？我妹妹应该在吉隆坡，我现在到底在哪里呀？
几句问答中，我得知自己确实在医院，在新山的医院，原因是我在高速公路中发生车祸了，和罗里相撞。好吧，其实那个当下我对车祸的详情并不是很关心，我只想戴眼镜——小学一年级戴眼镜至今，我的近视上千，模糊的视线让我毫无安全感，每天醒来做的第一件事就是找眼镜。
然而现实总是比较残酷的，不会让你每次都能心想事成当个幸福的人。我没有眼镜，只能茫然地听着周遭的一切任由摆布。于是，我躺在床上被人推走了。从我的视角，只能看见一直转来转去的天花板。理论上做影片剪接的时候这种画面放太久只会看得观众晕头转向，我这样被转来转去可还真的觉得头有点晕，幸好身旁有护士在说话。她们说的是马来语，在讨论着要把我推去的地方，还闲谈我的病情。
最后，我被推进一间附设独立卫浴的两人病房。于是，我开始了意识清醒的，躺在病床上的生活。
躺在病床上的日子，我一开始是沉浸在自己的思绪中度过的。为什么这么说呢？因为我没有眼镜呀，我什么都看不清楚，身体也动不了，一日三餐都是护士喂我吃的。父亲来看我，大略跟我说了我发生车祸的事情，而我只跟他说了我的眼镜应该是放在什么地方，要他把我的眼镜拿来。
我还记得那段没有眼镜的日子，我在护士的叫唤中醒来，等我醒来后护士便会喂我吃粥，然后我吃了药便闭上眼睛睡觉。有时候，我睡不着，便睁着眼睛，看着模模糊糊的天花板，想一些事情。想的什么呢？一开始，想的是这个车祸好不真实哦，我毫无车祸的记忆，甚至连开车的印象也没有。我只记得自己又重翻了《倚天屠龙记》，正巧翻的是第四本，武当四侠骂赵敏是妖女的那段。还记得，我还在脸书发了个帖说他们怎么骂妖女，还说要去翻翻另外十三套天书看有多少人骂了妖女，更顺道向张无忌、张翠山和俞莲舟表白了一番，说武当七侠我最喜欢的就是俞莲舟和张翠山，不过最喜欢的还是张无忌这个小淫贼。
即使觉得车祸好不真实，但躺在医院里动弹不得是铁一般的事实，让我不由得我不相信自己确实是遭遇了交通事故。从大家的言谈中可得知，我可以在那样的车祸中生还，竟还四肢健全，那可要有多幸运。
听说，是我中学的华文导师郭老师无意间在脸书上看到车祸寻人的照片，赫然发现发生车祸的人就是我，于是透过脸书和我哥哥联系，我家人才知道我发生了车祸。想来就觉得又是感激又是难过——我和郭老师素来交好，很感激她至今仍把我的事放在心上，但转念一想她一家四口十年前不也发生过严重的车祸吗？我的车祸会不会让她联想起自己的车祸啊？想到这件事我就觉得歉疚，心底对她有一种怜惜又油然而生。
父亲迟迟没把我的眼镜拿来。我就这样活在朦胧的世界中，开始试着自己吃粥。我在桌子上慢慢摸索，终于找到了放在餐盘上透明的塑料汤匙，但是却拿不起来——原来我的右手无力。我一惊，随即换了左手，笨笨地拿起汤匙，挖了粥挖了配菜，慢慢地送进嘴里。好不容易吃完了粥，我却觉得自己又没力气了。
护士见我能自己进食了，便不再服侍我用餐，只是稍晚会递来一个小纸杯，里头装着要给我吃的药，有时候一颗，有时候两颗。通常，我吃了药便闭眼睡着了。
一开始其实没那么容易睡着，毕竟发现自己的惯用手突然不管用了那该是多大的打击。手对我来说多重要呀，万一我的右手就这样一辈子废了那该怎么办？我还能弹琴吗？别说其他乐器了，连我最亲近的电子琴我都不能癫狂地弹了，那该怎么办呀？我最近练的那首「天鹅」还没练好呢。对了，我还答应我朋友要用乌克丽丽弹一首情歌给她听不是吗。哎，当初杨过被郭芙斩断了手，是怎样变成独臂大侠的？难不成，要我以后改用左手写字画画？对左撇子再有憧憬，也别用废了右手的方式训练自己成为一个左撇子啊。
每次想完了手的事，我通常会看着模糊的天花板，总寻思：「张小穗呀张小穗，你在做什么呀？你在做什么呀？你不是最向往自由自在的生活，最想回去英国故地重游的吗？」接着，想到自己躺在病床上动弹不得，要回英国的愿望好像越来越遥远了，便突然觉得难过，悲从中来，想哭。
还有，郭老师知道我出车祸了，心里一定很担心吧？哎，我毕业了这么久，怎么总还是让她操心。还有，我的朋友亲戚，也应该都很关心我的情况。想到这里我就庆幸，幸好我没有男朋友，否则如果让他知道了，如果让他知道了……哎，不行，我可舍不得看到他七上八下忧心的模样，虽然我也不知道他的样貌应该是怎样的。总之，没有男朋友，真的是很幸好。
有时候，我还会胡思乱想，在想自己该不会掉入了时光扭曲的异次元空间，穿越到其他时代了吧？！于是，我都会细细一再确定，自己的名字已改成了张妤穗，今年九月就满二十七岁了，会说马来语华语英语日语，虽然广东话说得不标准但还是听得懂的，最快乐的回忆是二十二岁那年去了英国三个月……确定完这些基本资料，我便开始确定自己的朋友和老师，谁是谁，叫什么名字等等，确定一轮后才放心地闭上眼睛（通常这时候也累了）。记得那时候，一直到临睡前我都还在庆幸，幸好自己没有穿越到其他时间轴，不然我就再也见不到我所重视的人了。
当然，有些所重视的人这辈子也可能是永远见不着的了。我想到自己以前记者的身份，随即想到各报应该都报导了我车祸的新闻吧？警方应该会发文告吧？就不知道文告是怎么写的。哎，我的前同事和前同行，甚至我的前主任看到我的名字和照片应该都会吓一跳吧。我本来以为，自己的名字会在当初离职的时候就从他们的人生及生活中出走了，没想到有一天竟以这种方式出现。哎，不知道主任她好不好，我离职了都快一年啦，可她是我心中永远的主任，每次想起她总是会想她过得好过得快乐吗。不过，每次想她，心里不由自主也会变得些许黯然，感叹人与人的缘分，其实很无常。
等我拿到眼镜，已经不知过了多少天。我戴上眼镜，周边的事物瞬间变得清晰，我也看清楚了护士的脸。日本声优樱井孝宏曾说过，眼镜才是本体。我也这么觉得，戴上眼镜的我，简直把我的太阳处女座及上升水瓶座的本性发挥得淋漓尽致。
怎么说呢？其实住院的日子还是一样的，我每天躺在病床上进食吃药，但是就多了处女座的凡事纠结龟毛及要求格局完美的洁癖，还有水瓶座的古怪。我现在回想都觉得护士们应该都觉得那时候的我挺难搞的，真是对她们感到抱歉。
首先是伙食。戴上眼镜的我赫然发现我吃的三餐竟然混有肉类？！我实行蛋奶素饮食主义已有两年的时光，想到自己不知吃了几天的肉便内心打颤，并为那些被我吃下的动物感到疼痛及悲伤。后来几天护士给我三餐的菜单让我挑选，我都默默勾选了有注明是素菜的选项。可是没几天，我又觉得自己快崩溃了。为什么呢？因为就算吃的是粥，配菜竟都是风味浓厚的印度菜？！好吧，我其实也挺喜欢吃印度料理，但是我的口味向来偏清淡，印度料理使用的香料实在是太丰富了，我很怕自己吃到最后会浑身都飘散着那些香料的味道。
可是，不是自己掌厨，总不能任性地要求什么，引起别人的麻烦吧。我盯着菜单发呆了好久，后来下定决心，心里抱着对天地万物的感恩，感谢这些变成食物的动物的牺牲，三餐都用左手抓笔丑丑地勾选了西餐——我口味其实比较西化，中餐固然有千变万化的美味，但近几年我吃东西只要求简便。
如此实验了几天，我觉得自己的决定真是太对了。无论是牛奶玉米脆片葡萄干、鸡蛋沙拉三文治、英式早餐，还是炸鱼与薯条，都是那熟悉的味道。偶尔临时起意，我会勾选中餐，意外地发现味道还不错，心里默默想没想到医院的伙食现在竟然做得那么好。嗯，或许也是因为我住的是私人医院吧。
伙食的问题解决了，接下来我就开始和我的身体过不去了。我不明白我好好的，为什么需要戴护颈套，为什么身上要插着尿袋和管子。好吧，其实我有三名主治医生，照理说应该是在车祸中伤得挺严重，但我偏偏一点都不这么觉得，只觉得自己除了右胸口附近有一个极丑陋极大的伤口，没有其他大碍。于是，我和医生们周旋了好久，其中一名医生检查了我的身体情况，终于有一天宣布我隔天可以不用插尿袋和管子。那一天，我高兴得睡不着觉，却把护士折腾了一整个通宵。我不断按铃叫护士，告诉她们我想去洗手间。她们看了看总是说，你还插着尿袋呢，哪里需要去洗手间，即使我说我可以拔除尿袋了也不管用。偏偏我处女座本性犯了，始终不厌其烦地按铃，一直到早餐都送来了，护士终于拗不过我，拔除了我的尿袋和管子，扶着我去洗手间。其实，我没有什么尿意，但确定自己能自由如厕了，那实在令人心花怒放直呼感动。
什么，你以为我得到行走的自由后就会乖了吗？那你就太小看处女座的龟毛和难搞了。拥有行走和去洗手间的自由后，我又开始嫌恶在我颈间的护颈套，它让我吃不好睡不好，戴着它真是生活不便。于是，我开始叛逆地拆除护颈套，不想再戴着它。这样的行为，简直就是和医生作对，医生快被我气疯了。每天凌晨我被护士叫醒量耳温及血压，其中一名主治医生也会来探访我了解我的情况，总是因我不戴护颈套而抓狂，然后一边帮我戴上护颈套一边埋怨我怎么这么固执，一直说我是「stubborn girl（顽固的女孩）」。我一开始还耍赖，说是睡着睡着护颈套就掉了，后来干脆诚实坦白说戴着护颈套不舒服，会睡不着。医生应该不是处女座的，实在拿我没辙，就只好依我了，离开前只用英文说了一句：「以后有什么后遗症自己负责。」自从那一天起，护颈套就放在我病床边的椅子上了，我乐得解放颈间的不适。
躺在在病床上的生活其实蛮枯燥的。一，你不能随便走动；二，和医生护士们抗战的时光结束后，你自然而然又会陷入胡思乱想中，并厌恶自己的脆弱。没戴护颈套的视线比较宽广，我常常低下头看着右胸口极丑陋的伤口，忍不住幻想，自己其实得了乳癌，可能这辈子都要在医院中度过了。想到这个总会情不自禁悲观，心想我到底在做什么呀？怎么可以跟医院这么多牵扯及缘分呢？幸好，我每次如此悲观地想完后总是安慰自己，这就是佛说的无常啊。因缘果报，也不要太执着了，要学习放下。晚上，睡不着的时候，就让自己把注意力放在呼吸上，呼，吸，呼，吸，这样就很容易入睡了。
直到我父亲将我的手机拿给我，我在病床上又找到了新乐趣。我先查看了爆满的慰问讯息，然后在脸书更新了自己住院的消息，顺便看看其他人的脸书都写了什么。后来，实在是闷得发慌，我打开优管（YOUTUBE）突然想起我前些日子一边重看《倚天屠龙记》的时候也一起看了影剧版重温我的童年。
我看的影剧版是有新加坡艺人参演的，当年新加坡的电视频道也有播。我是金庸迷，当年自然也追着看了，并惊喜地发现张翠山和张无忌竟是苏有朋主演的。其实，我对苏有朋的印象仅止于《还珠格格》的五阿哥和他唱的那首「柏拉图的永恒」，但对他的印象一直很好，没想到他竟会出演《倚天屠龙记》。我心里一直觉得好适合啊！张翠山虽然迂腐但是个儒雅书生，而张无忌虽然优柔寡断但敦厚聪明还有点调皮，苏有朋演他们俩真是演得太对了。
想到苏有朋，我忍不住在搜寻栏输入了他的名字，发现他竟曾主演过中国的一部电视剧。印象中我没有看过苏有朋穿现代服饰的样子，好奇之下便打开来看了，就当打发时间。不过，那是部三十多集的电视剧啊，感觉像是一口气追三部日剧或两个季度的动漫一样。我其实很怕自己看到一半就想放弃，幸好住院让时间变多了，我看了几天，每天早上醒来吃了早餐就开始看到下午，一集接一集，竟然看完了。
看完电视剧，我不禁感叹，苏有朋长大了啊——也是，我已经不是小女孩了，我老了他自然也更成熟了，时光果然流逝匆匆。我亦感慨，原来《神雕侠侣》写的是真的，即使过了很多年有些事还是不会变的，就好像杨过花了十六年在江湖打滚还是可以对小龙女始终如一；就好像苏有朋，不管是穿着古装还是西装，那双眼睛流露出的聪明，还有带点调皮的光亮，永远那么打动人，永远那么可爱。
原本只是我童年一个美好的回忆，没想到十多年后，苏有朋这个人又走进了我的人生，并一如当初那般美好。于是，苏有朋那阵子霸占了我的思绪，我躺在病床上，不再幻想自己是不是患了什么癌症，而是想：苏有朋这些年还好吗，过得怎样？结婚了吗？拥有那样眼神的人，应该找到一个理解他的人，得到天长地久的幸福。想苏有朋的那种心情，就好像你突然想起一个很要好很要好却失联已久的朋友——你很怀念和他的过往，很关心他现在过得好不好，对他这个人只有深深的感谢与祝福，期许哪一天可以和他叙叙旧。当然，我和苏有朋没什么旧可以叙。
可能是自己没有再胡思乱想了，也可能是想苏有朋的事想得太专注，时间过得很快；又或者，是我住院的确住得太久了，三名主治医生终于宣布，我隔天就能出院。他们对我耳提面命要小心照顾身体，好好在家休养，出院一个星期后回来复诊。其中一名主治医生更告诫我，坐车的时候一定要戴上护颈套。我闻言当然连声答应。其实，我真的想回家了，想好好洗个澡。我还想我的书，想我的布偶，想我的床了。
于是，隔天我如愿回家了。两个小时左右的车程，我终于回到家。一踏进门，就看到数个花朵已枯萎凋谢的花篮，想必是认识我的人送来的。果然，我找到几张卡片，署名的都是我的朋友。其中，有一张卡片最可爱了，上面印着一只受伤的猫，大大地写着：「致妖女，早日康复。」看得我不禁会心一笑，是我那群不知该怎么介绍的朋友送的。是呀，比起才女我其实更喜欢别人叫我妖女，但妖女这个名字也不是随便任何人可以叫的就是了。看着他们的名字我便觉得好温暖，庆幸地在心里说：「还好我还活着，还好我没有死。」还有，被朋友关心真的是很令人感动的事。
对了，也该到脸书更新状态，告诉大家我出院了。至于发现右肩不时隐隐作痛，背脊痛得像是要长出两片翅膀，后脑勺和颈项一转动便有被拉扯的感觉，那都是回到家隔天睡醒发现的事了。
