年初注册了简书，写下长颈鹿公社，这一别竟是春到冬的光景。
我知道自己多久没有马上要码字的冲动，这种冲动来势汹汹时便不再是平时大家眼里温婉的我，不理人不听周围人说话甚至还会想要叫人安静下来，没说出口是觉得很不礼貌，仅仅是难得有如此多的想法，唯恐稍有不慎就溜走，珍惜的像能救世的宝贝。
第一次是中学，学习到深夜后，躺在床上很累，但文青的思维仍然奔逸着，突然一个翻身光着脚就下地翻来日记本写下满腔的感想，惹得妈妈爸爸过来诧异的看着我。我十足是个记性不好的人，那些年少的想法，再回头去看的时候也惊讶那一次次的灵感爆发，是我平日绞尽脑汁也揣摩不出的思想和表达。
长大，渐渐失去了十几岁会说的那些话，博客和文学社也淡出了我的生活，取而代之的是片段式的记录，校内网是我们整个大学时期的热闹，我向来是个极其重视隐私的人，也谨慎把文字呈现给陌生人，私以为他们不知道我的生活怎么会懂我的心情，人人网不比博客，它是个实名到无处隐匿的地方，直到一次投稿，让我感受到陌生人彼此莫名微妙的连接，竟觉得一些温暖。LOFTER在我放弃一个人后搁置了半年重新拾起，它是我的日记，是不开心的宣泄也是感动的纪念，再以后，大概就是毫无预兆的今天。
我是个在别人爱情里长大的姑娘，见过软弱的男生，也见过作死的女生，于是在那些单身的岁月里，对爱情有着说不出的逻辑，也曾帮着恋爱的朋友审时度势，然而只是一个理论派的爱情盲，心里有着过不去的人。
主管是个脾气火爆的姑娘，曾经有一个老实温柔且耐心包容她两年的男友，直到男友读研毕业后回家找到一份很好的工作，两个人的问题暴露出来，分开两座城市，只能一人割舍。男生在体制内，两人商量后主管去了男友家见了家长，但结果惨淡，男方的父母立场坚定不同意，除了一些冠冕堂皇的说辞和挑剔，主旨大意就是主管的家世配不上男方家，在这个时代里，当价值观出现偏颇，钱就变成了衡量尺度，诸多无奈也只能怪命运不公。后来的一天我看到她红肿着眼来上班，善意的问候了一下，仍然强烈的体会到我们不是一个世界的人，我是感性远超过理性的人，在她的身上，我感受到的只有情绪，很难走进那些情感。她的男友坚持了一些时日，最终还是在父母强势和孝道的围攻下顺从了，两人就这样每天对着哭，然后分手。我本能的反应是分得好，这并不是嘲讽。一个成年有责任和担当的男性，不能选择保护自己爱的人，只能顺从着父母，没有任何准备独立生活选择你，没有为你们的未来做好任何铺垫和基础，这样的人，你能和他共同生活吗？就算委曲求全，恐怕也是婚后无尽的看人眉眼脸色，过得小心翼翼，失去了两人当初那份感情也苦了自己。我义愤填膺以后仔细想了想，归根结底只是不爱吧，不论发生什么事都想选择这个人终老的勇气，两个人的身上都没有，其实父母们能执拗到哪里，他们终究会对子女的选择妥协。我见过男生游刃有余的处理好父母与妻子的关系，也见过下图的论断，归根结底，你选择的那个男人才是关系的决定者，他不爱你，只爱他自己和家人，于是，我替你高兴没有为这样的人赔上一生的幸福。
自那之后主管总是好心的劝我不要太封闭自己，相亲这样的事情都想带我一遭，似乎是女生之间一种惺惺相惜，生怕我沦落到她の年纪仍然是孑然一身，毕竟世俗眼光里，大龄女青年就是一个魔咒。
我想到了一两年前在朋友圈里盛行的圣诞点名游戏，其中有一个问题是：异性最吸引你的是什么？我想了想写下"爱"，不拘泥于爱情。前些日子推荐了武志红老师的书《为何家会伤人》给室友，我很欣慰看到她朋友圈那句感受，深得我心：真正能够制造安全感的，只有爱。
爱能衍生万物，是一切幸福的源头活水。在这个薄情又荒谬的时代里，但愿我们仍能保护好内心的温暖，深情而热忱的活着。
对哦，要扣题，人世间一切的相遇都是久别重逢。就像，我和九爷~
九爷常开玩笑说不介意吃软饭，从此我的人生目标就是挣够几百万，给九爷赎身！
好了，一篇文断断续续码了两星期我也是拖延症+懒癌晚期了。（噘嘴脸）
