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我与她已经是好些日子没有见过面了，也不知道她过得如何，倒是前几日在微信上慢慢的联系起来,不过说来说去都是些无关紧要的话语，较之往日的那种亲密感早已消失。记得上次见面还是在暑期的时候，六月的天渐渐的燥热起来，已经可以穿着短袖走在路上，不过到了晚上，我所在的海边城市，还会吹着海风，有些凉意。
我知道她要来的消息是在五月，在她的生日那天得知的，我想就算是不知道，但和我所在同一城市的朋友也会把消息告诉我的。因为她过来肯定会找朋友出去玩耍的，而我们的关系，说不清道不明的，谁都会知晓零星半点。作为我们共同的朋友，算是我们之间的联络点，或许只有她明了一些。而如今她就要过来了，来到我所在的海边城市，她说她想看海。
她过生日的那天我送了她一只喝水的马克杯，因为我实在是不知道可以送她什么了。这么些年来，能送的都已经送了，不能送的我还没有那样的勇气和能力送出去，就算是将来我满怀欣喜的胸有成竹的准备那样的礼物，她也可能会一笑而过吧，我冒不起那样折煞尊严的风险。知道她的一些生活的状态我也就很知足了，其实让我每天和她面对面的交流着甚至是像情侣一样的交往，我估计我会害怕的跑掉，因为有些事情在心里留下了阴影，永远都抹不去，还可能潜移默化的影响了你在某方面的思考能力，所以我只要能够得知她的消息就满足了。
我记得去年圣诞的时候，早早的准备好了送她的礼物，那是一个相册，我本着她用这相册把她大学这几年所有的美好回忆全都装进去的心意买了它，但圣诞的那天我并没有送出去，原因只是因为那相册的封面用闪着粉红色的艺术字写着大大的英文单词“wedding”。什么意思?我想我是发昏过了头罢了。那个相册放在我寝室的衣柜里一直都没有送出去,赶在朋友年前结婚的时候，我送给了朋友作为结婚礼物。这期间的原委谁都不知道。而后，我重新买了一些零食寄过去给她作为圣诞的礼物，我想我知道她会欢喜的。
我并不会刻意的去接近她的虚拟的空间生活，不会想方设法的得到她的生活中的点点滴滴，那样不现实。我会在不打扰她的生活的时候，默默的看上一眼她的生活，不为了什么，只是想知道她生活的怎样，她周围的那片天还算明亮吗，她身边还有曾经的笑容吗，她的每个夜晚有谁陪着一起度过，只是这样的简单。
我从来不会去打扰，因为岁月让我在她那里受了重伤，我不敢轻易的靠近，看不懂更是不想懂，累了疲倦了，围绕在身边的我像是迈入老年的步伐,心力交瘁，无能为力。我甘愿被抛弃，那是一种解脱，就像是站在海边的高崖上往下看，虽然没有往下跳的冲动，但是那样的胆战心惊在她转身离开的时候顿时化为乌有。就是那般的感觉，我如释重负，暗自庆幸。
她发了一张照片在公众平台上,所有人都可以看得见。照片上，她开着一盏暖色的台灯，灯旁摆着她的电脑，发着淡淡亮光的电脑上有着一些看不清的信息，她人并不在照片里，只是一张单纯的实物照。可以看得出她在寝室里，电脑旁边的挡板上挂着几个便利挂扣，旁边挂着一件深红色的针织衫。回复她照片的消息的人有很多，我从来也不会关注她的评论，只是看到这样的照片，会空出几分钟来好好的看看，看看她生活的点滴细节，或许能得到一些细小的消息，也可能什么都看不下出来，但是和她有关的总能吸引我的注意力，我知道这已经成为了一种病，病态的关注，是不正常的，但是我没有办法控制自己，就像人没有办法控制自己的梦一样。
她的那张单调的照片，让我总觉得差了点什么，后知后觉得认为少了一只喝水的杯子。她在忙碌的时候，需要一杯咖啡，这是她以前上学晚上复习的时候的习惯。但是现在存在在我的记忆里，像是我要硬生生的给这个画面添上一点东西，然后我也果真的买了一只杯子在她生日的那天寄给她。我想我那样做是不对的，我思念她的时候，忘乎所以的让时空拉近她的生活，好让我看清她的音容笑貌，但我明明看到的是她在照片里的模样，一切都是假象，我却迷失其中，所以我的病又犯了，可是我却没有治疗的药，都说心病得心药治，可是我的心都被偷走了又该怎样治疗呢。
而后，她就着我给她的生日礼物表达了对我的感谢，我应早知如此，一切都被淡化了。曾经的风雨走过来后，并不代表着一定会一起走到人生的尽头，我们就恰好迷失在暴风雨里，伴着那场每个人人生都会经历的暴风雨，我们没有走出来，只是说了些无关痛痒的誓言就分道扬镳了。
这次什么誓言都没来得及说，更是说不出口，彼此间的隔阂像是卡着一块玻璃一样的清晰，但并不能完全的看到，只有在阳光的照射下才会反射出强烈的光芒来，而当时我见到她的时候已经是傍晚了。
北方的暑假放的晚，就正如北方的寒假放的长。她在家乡读的大学，却要在暑假来临前到我所在的城市来，倒不是来看我，甚至和我没有一点的关系，只是她一心强烈的渴望看到海，尤其是我在的城市，这应该算是我的荣幸。她参加了学校暑假的社会活动，六月末的时候准备搭火车前往这座海边城市。我在垂死挣扎的进行着期末考试的复习，同时迎接着她的仓促到来，应该说是我的仓促前往。
在下午五点多的时候收到她的消息，火车上的信号很差，她是到达后发给我的消息。消息很简单，也很粗暴，说粗暴一点也不为过，对于她那样的脾气很合适。我被压迫着作思想搏斗，所谓的期末复习早被我抛却脑后，我莫名其妙的在想着什么，想着是见面还是不要见，想着是晚上过去的话之后该怎么办，想着要是不见，借着马上要考试的理由拒绝她会怎样，突然间冒出来的种种想法困扰着我，果然我在她面前还是毫无抵抗啊，都是这么久过去了，我却拘泥着自己的过去，任由它摆布我的心智。
我没有办法做出选择，最后还是求助于好朋友，唯一知道我所有秘密的朋友，我相信他，也只能相信他。他是客观存在的看待问题的，我竟然把这看做了问题，真是好笑。他给出的建议是要我过去，但我立马就询问之后我该怎么办，现在的我已经没有办法正常的思考了，就像那阻隔的玻璃暗淡了白昼的光芒，拉下黑夜的序幕，我瞬间看到她面对着站在我的面前，虽然我触摸不到，虽然我知道那是幻象，但一切就是这么真实的存在着。我的思维意志全都混乱了，模棱两可的时候所有的选择都在不知不觉中做出来。
我在并不热的傍晚搭上我自己都不知道要去往哪里的快轨，我知道她的地址，但我却不认识去往那里的路，因为我是路痴，我只会走一步看一步，不会用手机定位好路线，然后规划着如何去看望她。这和我们曾经不同，我们那时在学校办公楼的屋顶，看着不远处昏黄的路灯,看被路灯遮掩的树梢在夜晚的微风吹拂下沙沙作响，我搂着她坐在天台边，时间好像是静止的，但我们贪图的不是时间静止，而是来自欲望的冲动。我们悄声的说着未来的种种誓言，那些遥不可及的誓言，直到我们看着彼此的双眼不再说话。然后所有的一切都顺其自然的发生了。的确是和现在的我们不同哪，都来不及遐想遥远的未来，就像现在我不能想象出如何才能最快的赶在夕阳落下前到达目的地，而目的地又在哪里，我还不知道。我只是站在快轨上，抓着扶手，看着窗外飞逝的风景，随着列车晃动。拿着手机的手已经被汗水浸透，被风一吹，凉意顺着手心透过脊背。
我在车上很突然的收到了来自高中同桌的消息，很是奇怪的时间里来的消息。他关心起我现在的生活来，已经是好久没有联系过了，现在说这些又能算什么呢，何况我根本没有办法集中注意力随其他的心思干扰我的大脑。我晕头转向的和他说了我接下来的行动，因为在不经意间，暴露了一些陈旧的问题，你看，我所说的一切都变成了问题，在我变得不正常的时候。但凡是以前周围的人现在和我聊天的时候，总会小心翼翼的问我，你和她怎么样了。对与这个问题，我该怎样回答他们呢?要么是苦涩的笑一笑，但是他们看不到，要么很平静的回复一句草草了之，再岔开话题,我只会这样做。从来不在别人的面前谈论我们之间的过往，在所有的都变成回忆的时候，反过来再说这些于我有什么意义呢，现在我是明白了，可是当时的我还不明白，尽管之前下过各种的决心，但哪怕是丝毫的动摇，我就会崩溃，整个世界的崩溃。
我看手机的次数不下百次了。看有没有她给我的消息，看时间计算着大概什么时候能到达下一个目的地,车上的人慢慢的多起来，赶上了下班高峰，真倒霉!我挤过人堆靠在列车里间的门上，看着窗外刷成一道线的风景，看着天空从我上车的时候还是一片明亮慢慢变得暗淡起来，夕阳不知道在什么时候就没有了，大概是在我站在人堆里的时候吧。因为我根本看不到周围是怎样的情景，只是不停的看着手机的屏幕，猜测它何时才会亮。
我在火车站附近下车，不是我非要在这里下车，只是这已经是最后一站了，我不得不下车，下车后该去哪里，完全没有头绪。想起之前听朋友的安排，我找到最近的公交车站，漫无目的的前往下一个地点。果真是漫无目的?
我所知道的这个城市的公交在我看来恐怕是世界上最慢的公交了，哪一次不是快坐上一个钟头的公交才会到达某个地方，现在搭上的这班车载着我弯弯曲曲的绕来绕去还是没有到我预算的中心广场，这个城市就是广场多，大大小小到处都是广场。我这是怎么了，为何开始抱怨起无关紧要的东西来,忘了吧忘了吧,我皱着眉头，紧紧的闭上眼睛，能看到黑色的星星在眼前旋转。
我在没有到达预算的地点就跳下车,有点不敢确信是不是在那里下车了，随着时间的漫长等待，很多事情就会在一瞬间做出改变。就像那时的懵懂，不知天高地厚的夸夸其谈，自鸣得意，到头来还是逃不过时间的磨砺，变得棱角不分明。在一条宽阔的马路边下车后，举目四望，不知道东南西北，沿着砖红色的人行道往着自以为是前方的道路行走。我在车上都熬不过时间的漫长，现在都能安心的走在路上，闲看车来车往。或许是想起那时的场景和现在的有些似曾相识，不过现在起码比那时好，尽管破烂不堪。每一个生活在黑夜里的人，不是他们热爱夜晚的生活，只是在夜晚的时候能勾勒出很多美好的幻想，那些曾经让他们痛过然后笑过的回忆，伴着酒精的麻痹，让所有的泪水吞咽到胃里，等到太阳出来还是一片晴朗，什么伤痛全都不算数，什么回忆都是要被现实击败，什么都要在经历后才会幡然醒悟。
我在失败的青春时光迎来了失败的似有若无的初恋感觉。那几年的酸痛在时间的折磨下快要变得平淡无味了，却要在这末尾的时候给我一次强烈的刺激，像芥末一样的冲击，难以忍受，但不得不咽下去。想不起来这道大餐是在什么时候做的，然后又在什么时候吃的。要是这样说的话，早在三年前就在准备食材了，用了一年半的时间精心制作了这道人生美味的大餐,花了两三个月来品尝这道大餐带给彼此的享受，夹着欢笑和泪水，终于是把它给吃下去了，这道我们共同制作的美味，最后有没有吃完谁都不记得了。只是我用了一年的时间来消化那残存在我脑海里的记忆，然后翻江倒海的把胃里的东西呕吐出来，只有这样我才能慢慢的恢复正常，我的心病恐怕是由胃病引起的吧。那两三个月只吃了那一顿，而我的饥饿早就破坏了我的胃，所以再涌上来的饥饿就会吞噬我的大脑，可我还要凭借着大脑在每个黑夜里回忆，所以我就抛弃了我的心，让饥饿大口的咀嚼着，尽管痛但很舒服。我没有了胃，失去了心，现在也快损耗了大脑，我活着的重要的东西渐渐都没有了,我想必是快要死去了吧,不过只有我死了才能继续活下去吧，才能脱胎换骨,改头换面吧。我应该庆幸自己的重生就要来临了，在这个六月的尾巴夹着点喜悦带回家，多幸福。我的春秋大梦做到这里该是结束了，因为所有的都没有变成我想象的那样，越是期盼着就越是背道而驰，墨菲总爱和我开人生的玩笑，让我哭笑不得。
坐过快轨和公交，接着又沿着人行道疾行了几分钟，接下来是不是应该打车了，毕竟我还没有到达目的地，而现在我唯一能乘坐的交通工具恐怕只有出租车了，对我这个路痴来说。马路边的路灯不知什么时候亮了起来,我一边走着一边朝着马路上飞驰的出租车招手。走在人行道上的时候，她给我发了消息，消息是让让我去某个酒店的门口等她，应该是她会提前在那里等我吧，一这么想就会不自然的焦急起来，若是让她看到我下车时的尴尬，恐怕那个晚上都不会好受。这样想着便催促着司机快点的开车，一边看着计价表一边看着握在手里满是汗渍的手机，时间和金钱，哪个能赢得最后的胜利?要我说，非时间莫属了。这几年来的磨砺着实让我看清楚时间的强大,它可以让金钱变成无所谓有无所谓无的东西，可以让一个人的恋爱观体无完肤，可以让伤疤这样的东西变得暗淡，不过越是暗淡的伤疤就是曾经疼痛的印记。而现在我却趁着伤疤要好的功夫,悄无声息的被迷惑的揭开心上的伤疤，如此的狠心却还享受着那短促的刺激神经的疼痛感。鲜血慢慢的从伤疤出涌出来，覆盖在跳动的心脏表面，我被自己迷惑的从不知晓那里又在受伤了。时间告诉我，它既可以为我疗伤也可以再一次的给我创伤，只要它愿意，随时都可以让我过上如履薄冰的日子，不过这样看来，我又可以拿钱消灾了。提起那些个在黑夜的角落里借酒消愁买醉却不醉的混蛋晚上，我觉得时间真是无所不能，让我欲仙欲死，却又欲罢不能，恨不得要入万劫不复的地狱里好好的把自己洗一洗,看清楚眼前的自己是个什么样的东西!眼前的这个东西只不过是个坐在出租车里人模狗样的摆着一副臭皮囊在招摇过市罢了。
出租车行驶了足足快一个小时才到她说的那个的酒店门口。我发消息和她说我到了，她说她马上就要过来了，我不免的紧张起来，是有多久没有见到了?快一年了?不知道。这马上要过来的信号让我等得生理不受控制了，我在酒店的门口无奈的转着圈，看着这挺豪华的酒店都不知道能不能进去方便一下。实在是忍不住了，必须得厚着脸皮进去打探，身体哆嗦的鸡皮疙瘩让我不自然的往酒店里走去。
原来事情是可以这么简单的就解决了，不过这好像不能叫事情，只是方便的问题,若是能好好的和别人交流的话,应该会通融的。要是感情的问题能像这样的交流该多好，彼此间互相体谅包涵。再大的问题恐怕都能和平的解决。不过要是世间的感情问题都能这样解决的话，那就没有男女之间的纠葛，也就不会像我在厕所里边酣畅淋漓的挥洒，同时忐忑不安的胡思乱想……
我的双眼看到的和记忆中的都不是真的，只有在每个夜晚幻想出来的她才是我真正渴望拥抱在怀里的人,每个纯真的或是龌龊的梦里，我都会在第二天深刻记起来。我和她坐拥在小河边的柳树下看夕阳撒下斑斑点点在水面上; 在上学的晚上逃掉晚自习去办公楼的楼顶做那由年少无知支撑的有关荷尔蒙的事情，夏天的夜晚真的有很多的星星，只是路灯掩映着不能清晰的看到。像现在的快要进入七月的天空,月亮高高的挂起,星星或明或暗的闪烁着，我看到的是一个披着长发的穿着忘了什么颜色的裙子的少女，头发都已经长得那么长了，湿漉漉的搭在双肩上，飘散出洗发水的香味，她说过她要洗完澡过来的，果真如此。仿佛记忆一瞬间被带回到以前，还是那个剪了短发又慢慢长出来的头发，在快要结束的时候怎么都不肯扎起来，还是那个匀称的身材，只是现在穿着裙子更有一股清新在里面。想起那年六月分开的夜晚，等到她和好朋友聚会结束后，和她一起散布在她回家的路上，尽管我是路痴可是有她在身边，哪里还会管到那么多，可是一切的真相都发生在那个晚上，而我后知后觉。她穿着短裙，深刻的记得是短裙。因为我拉着她到偏僻的角落，拥着她，贴着她的嘴唇，把手伸到她的裙裾下，里面穿着白色的安全裤，我从掀起的裙边看到的，迎着不远处的黄色的居民楼道里的灯光。就这样的开始了吗?不是，什么都没有发生。和那个在楼顶的天台以及被蚊子叮咬的墙角不同，我被她笑着推开，被她牵着手走在马路上，一直走到她的家门前，绕过大路和车流，到处都是昏暗的小巷，到处都泛滥着多巴胺,只能相顾无言的走着,只有发昏了头的跟随着，在被我拉进墙角后挣着走出来的时候，她穿着坡跟鞋崴了脚，我搂着她的腰，那柔软的腰肢，至今还想再触摸的感觉都涌动在脑海，送她回到家，我什么都没有得逞，这应该才是我真实的想法吧，拥有她，占有她，据为己有，谁都不能触碰她，多么愚蠢的想法!我坐在她家六楼房子对面的空地上，抬头看着那窗户里的光亮，已经是十点多了，我却流浪在外，为了恋情流浪是多么幸福的事情，可是有谁知道我在那个夜晚笑着伤心失落呢。
她单肩背着以前假期买的白色的小包，披着长发，穿着裙子，踩着坡跟鞋，我一如既往的跟在她的身后，多么美妙的背影，婀娜多姿都形容不过我的眼睛看到的。我手里拿着她带出来喝水的杯子，虽然我不知道她出来为什么要带着杯子，但还是有那样的一种冲动帮她拿着可以拿的一切东西，是杯子吗?是杯子呀!果然是杯子吗，真是的。
我几近荒废了高三后半学期的学习，因为心里装了一个她，便没有办法摆脱恋爱的魔鬼对我施加的欲望。我每天的生活中若是没有她的存在就不知道要怎样才能度过，一周里有两天半的时间看不到她，我只有恍恍惚惚的打发时间聊以慰藉。或是在写数学题的时候发呆的在稿纸上到处写她的名字，或是安排好充足的时间，每周固定的给她整理杂乱的书桌。那或许是我一个人的时候做的最快乐的事情吧。
我不是一个好学生，起码是不想做一个好学生。我坐在班级最后的一排，不论怎样的调换座位，我只会在最后一排换着列的变化。只是因为在最右边的角落里有着饮水机，我才会渴望着一直坐在那个角落，不仅能三心二意的听老师讲着枯燥的题目然后看着窗外的风景，还是能很快的打到热水。在寒冷的冬天打上一杯热水给她捂手，唯一在那之前可以代替我的温暖的热水。我感到幸福，虽然我没有热水。那时是那么渴望坐在角落里，那么渴望冬天能再漫长些，还有那么渴望她的例假能早早的到来，身心上的和身体上的折磨让我哪里能静下心来认真的学习，但是我却全然不知，自顾自的做着所谓的为爱牺牲的事情。
水杯带给她的温暖就是带给我的温暖，自己的水杯被她握在手里，放在肚子上安慰那例假带来的疼痛，传到我手上的时候，伴随她手上的香味传给我的嗅觉,还有那脑海里幻想着关于性的知识也一并传到我的脑子里。我所想的不仅仅是在寒冷的外界给她温暖，更奢求的是在她疼痛的时候替她疼痛，替她度过那段难熬的时间。恐怕这不是我本应该操心的事情吧，但来自恶魔的贪求操纵着我的欲望，有关于她的一切我都想知道，然而我能做的寥寥无几。就像现在我只能帮她拿着属于她自己喝水的杯子，那个上学时的杯子还有我送的马克杯，只会沾上我的邪恶的念头，早就应该被扔掉了。
我跟随她走在海边的公路上，距离海其实还很远，但从我这边的角度来看，海近在眼前，只是不能靠近。海面很平静，看不到也听不到海浪和它发出的呜咽声。每次去看海的时候，听着海浪拍打在沙滩上的声音，沙沙唰唰的，像是从遥远的海平面那边裹抉着漫无边际的悲伤和痛苦传递到我的耳畔，我听不清，太多的倾诉充斥在耳朵的周围。就像被包围在来自自然的孤寂里，那翻滚的海浪，那呼呼的海风，那海鸥沙哑空荡的呜叫，那孤独的吹着海风伫立在海边的背影。我不喜欢在夏天去看海，而现在就是夏天要来临之际，可不可以不要算作夏天，因为我没有说过喜欢在冬天去看海，姑且就是在春天的尾巴去看海，在这夜幕降临的时候看汹涌的大海。
尴尬的场面已经不是第一次了，这次的尴尬又算什么呢。我就没有边走边聊的打算，只想着信步走在马路边，低着头，随时等待着下一步的安排，我们顺着这条马路将要去向何方，真的会一直走下去吗，她总是笑而不语，我猜不透。默默的跟随仿佛成了唯一我能做的最正确的事情，听着她的建议打出租车，听她用手机查找地图说要去哪里，听她说要买接下来几天行程的东西，听她说要赶在十点回去，时间多么的紧张，但还是要看海，我们刚才经过的那片海。我学着她笑而不语，但就像对着镜子做鬼脸一样，苦涩而僵硬，自娱自乐。跟着她的节奏前行在黑夜里，换了一个又一个地方，从没有一个我认识的建筑。我被淹没在黑夜的人潮里，还有黑夜的恐慌里，不经意间透露出这样的感觉来，习惯性的感觉麻痹着我的大脑，鸡皮疙瘩战栗在皮肤上，夜晚的凉意我果然还是不熟悉。
拥有她的岁月不尽是美好，至少现在跟在她的身边越是沉默就越会感觉寒冷，来自陌生地方的压力远远比不上来自她温柔笑脸的压力，总会发生什么事情的，我错误的预判这样和谐的场景在不久的两个小时内会变得剑拔弩张，一发不可收拾。要么她活，要么我死，别无其他选择。周围的空气是因为这样的压力变得寒冷，还是因为夜晚的海风吹拂着让她轻松让我寒意四起。
今生注定要背道而驰的两个人，由于内心的难以割舍又再次的相聚，这样戏剧的一幕偏偏会发生在我的身上，而且还是持续不断的发生着。我想起那时的夜晚，再想想当下的夜晚，除了换天换地，人始终都没有换过，似乎连时间都一直在黑夜里流逝。我们之间，可笑的关系，奇怪的缘分，剪不断的，理还乱的，更是莫名其妙的存在着。那一个五月份表白的夜晚，那一个六月份分开的夜晚，如今重逢的夜晚，诸多个夜晚，什么坎坷都经历过来，始终都摆脱不了黑夜的魔障。我害怕在这样的夜晚思念着一个人害怕在这样的夜晚力不从心的写着荒唐的文字，更是害怕那短暂的炼狱的生活带给我记忆的冲击。
六月份是个尴尬的季节转换期，春天还没有走完，夏天就尾随跟来，高考失利的消息没来得及沉淀，分别的消息却如期而至。我带着双重的打击和朋友在湖边钓鱼，正午的阳光炙烤着皮肤，坐在湖边提着钓竿看着波光粼粼的水面，不知是在钓鱼还是在发呆，这突如其来的却又是早有预谋的消息让我陷入对未来的恐慌。和老父亲交心的谈着接下来的打算，等情绪慢慢稳定后就一心一意的钓鱼，切掉所有打来的电话，可还是不停的看着手机有没有发来的消息。不错，我还在痴心妄想的等着她发来的消息，或许我在期待一个理由，一个甩开我的理由。但凡是问题总会有解决的办法，我在后来才知道这是墨菲告诉我的解决问题的方法，相信时间会给出问题的解决方法。所以在当时，不管我如何想方设法的索求这样的一个解释，最后都会空手而归。
给我一个月的时间来疗伤，我嫌时间不够。我这算哪门子的疗伤，时间恍如隔世，到如今我都变成了什么鬼样子。借着种种的理由死皮赖脸的待着这座城市，丢弃了亲情和尊严，只想换来一点点充足的时间可以等到和她见面的机会。也许这就叫有缘无份吧，人为的注定要我不能再见到她。如果是这样，现在看来不见便有不见的好,我避免了一切尴尬的场面,得以获得新生的机会。回到当初，你不愿意种花，你说，我不愿意看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。我早该想到顾城说的这句话，我们之间是我起的头，可是到现在没完没了的纠缠着。
你不愿意吃酸涩的果子，就尽数的丢给我吃，等我尝遍人间的酸涩后，你却笑逐颜开的走了，我不解其意环抱着腹部，步履蹒跚的跟随着你，但是肠胃的疼痛让我寸步难行。你在这时回过头来向我招手，再一次的丢给我酸涩的果实，我没有办法，继续跟随着你的背影，我想等我爱上这酸涩的果子后，那还未竖起根基的身体便要坍塌了。起先是尝试着禁果的滋味，没想到是那样苦涩，赌气说永远不要再尝这样的果子，等到下一次的时候，它改头换面的出现在我的面前，我忍不住好奇心的驱使再一次的尝试了它，苦涩，一如既往的苦涩，发誓说今生今世都不要再见到这个果子。而后，三番五次的尝试着这样苦涩的滋味，没有一次能辨认出它的模样，它利用了我心灵最脆弱的缝隙，渗透着它魔鬼般的力量。在我看来，那是一双洁白修长迷惑眼睛的玉手，勾起欲望的魂魄，令我坐立难安，不知不觉中了它的魅惑，挑逗着让我吃下那来自禁地的果子。我的苦涩早在无数次的尝试后消失殆尽，如今的麻木正好是这禁果带给我的真实写照，还有那残破的爱情观，碎了一地……
我从这个城市的东边赶到它的西边，只为赴那几个小时的约定，这期间，什么跌宕起伏的剧情都没有，就连正常的吃饭也没有，这样枯燥乏味的戏剧却始终不肯落幕,持续到半夜乃至第二天仍留有余味。我随着她穿梭过好多条街道，去她想去的商场，买她想买的东西，再在肯德基里随便的吃上一点东西，又接着奔波在路上。女人是不是都是这样的动物，一生都在为购物疯狂着，如此这般，我来这里的几个小时是准备做什么的?我想不起来了，甚至感觉从来都没有过打算，就算有，恐怕要被眼前的场景折服了。时间偷偷的在打车行走买东西间溜走了，回去的时候我们走在来时的马路的另一侧，昏黄的路灯照着她娇小的背影，我一言不发跟随着。穿过一片闹区，很远的就能听到海浪的声音，拐过几个小道，海就在眼前，夜幕下的海还是第一次看到。周围的人群嬉闹着，她也高兴的奔向海边，脱下鞋子，踩着沙子往海边走去，我跟着她，扶着她的腰肢，那熟悉的腰肢让我浑身颤抖，只不过她像个孩子一样手舞足蹈着并不在意，或许是习惯我们之间的亲昵。这样的经历算不算为我们之间添上一笔回忆呢，我和她始终都是两条错开的线，不管怎样的拉扯，最后都不会合二为一变成一条同心的线，只会在各自的人生道路上偶尔的重叠几次留下几笔淡淡的色彩。看那白色的人生线，时不时的有上一段黑色的纹理，那黑色的印记不正是眼前黑夜的化身吗?无数次的黑色交织在一起，把我和她网在一个黑色的空间里，可是这黑色的空间里什么都看不见，我们在这黑色里摸索着前进的道路，然而却没有抓住彼此的手一起走出去，只会擦肩而过顺着各自的命运随波逐流。这便是现实，白色的现实，而回忆从来都是黑色的。黑色拥有着神秘诱惑的意义，回忆正是如此。现实里的一片白色才是我们所不知道的人生,那透明的白色里有我们看不到的未知在筹谋发生着。
在正确的时间里遇上错误的人,发生着不知道是错误还是正确的事情，直到如今，还在履行着不知道是诺言还是谎言的东西，这样的人生算不算惨淡呢。和一个最爱又不能爱的人在黑夜的海边吹着海风看着远处一片的漆黑，不能搂着她的肩膀，不能抚摸她的秀发，不能牵着她的手，吻着她的额头，她的唇，当一切都不能得到的时候，只能站在她的身后为她提着鞋子，看着她的背影便觉得满足。这一切假想都不成立的原因只是因为我们不再是曾经那种亲密关系，只有那样才能做着那样的事情对吗?我不赞同。我对她的爱压抑在心里，无法释放出来，就连在适合的场合都无法表达。如果她对我的感觉还是可以定义为爱的话，那么没有什么可以阻止我们做着所谓的情侣之间的事情。我在后来才知道她对我的半爱半不爱的想法，甚至可以定义为依赖。如此这样看来那我该如何是好，一个女人对一个男人的感觉都不是完完全全的话，那这个男人应当有自知之明，远离她的生活，就此做好一刀两断的准备，不要让所谓藕断丝连的错觉迷惑你的感情，那样会一直折磨着你的一切，包括生活、未来，就像我这样已经麻木的人，算是病入膏肓的情况，只因为当初始终不肯放手。而一个女人如果对待一段快要濒临死亡的爱情依旧踌躇不定，那么她的犹豫带给男人的伤害将会痛入骨髓。我在这里俨然变成了一个男权主义者，就着现在的黑夜里，我不能做的一切都变成了我在内心的呐喊，皮笑肉不笑的嘲讽，我不能大声的喊出来，因为我的面前还站着所爱的人，我这个虚伪的人。
时间过了九点半，我们晃悠在路灯下的马路，感觉离旅社的路还很远,其实只有几分钟的路程而已,可我们好像走了半个钟头。她像喝醉了一样脚步错乱，我踱着步子跟在她的身后，走上一个大于四十五度角的斜坡，她卖力的弯着腰往前走，我双手搭在她的肩上推着她往前走，她顺势把整个身体躺在我的双手上。忐忑的走着，却一句话也没说。我不知道为什么就那么想触摸着她的身体，哪怕是一丝的机会，只要她的默许我都会照着自己心里的想法去做，或许这是她抱歉的馈赠，亦或只是我一厢情愿的为爱追求。晃晃荡荡的走过斜坡，拐拐绕绕的来到旅社的门口，本是要说着再见或者晚安的时候，我却在心里浮现起那晚在天台的画面来，如今的夜晚多想再那么深情的吻一次她，心跳加速着，她走向了旅社的门口,而我也止步在她一米外，心里的小鹿乱撞着，胡思乱想的抉择着，如果，只是如果，我提出这样的请求她是答应还是拒绝呢，如果答应，一切由着心里的邪恶水到渠成。倘若是拒绝，是尴尬还是来自她的怒意。我想起以前做错事时，她那带有杀意的眼神,如果交换到那个场景里的话,一切还是算了吧。她转过身来冲着我笑，抬起手和我说晚安，我应和着她的笑容，什么心理作用在那个瞬间全都释然了。不该发生的还是不要发生了，纵然我相信不是情侣也可以做着情侣的事情，只要在那个时刻情投意合，什么都阻拦不住两个人的结合，因为在那一刻他们是相爱的，来自欲望上的爱恋，交织为肢体上的结合。谁都没有错，只是欺骗了道德的眼睛，在两个人的心里掩人耳目，时间让这样的记忆慢慢褪色，最后装聋作哑的忘记这样的记忆。而我摄于道德的威严什么都不敢做，只是挥挥手和她道别。
我没有立刻转身离开，只是站在门口的地方望着二楼的灯光打开然后就一直亮着，看着昏黄的灯光，仅仅是看着，满天的星星都敌不过眼前灯光的温暖。我仿佛看到她在脱衣服，然后准备睡觉时的情景，幻想着她是穿着什么样的内衣，在今晚那漂亮的裙子里面到底有没有安全裤的身影,亦或者那还没有完全发育好的胸藏在什么颜色的胸衣里,我就这么抬着头看着窗户上的灯光发愣，差一点就流口水了是吗?可笑!明明什么都没有发生，谈什么浮想联翩。
并没有说是睡觉的画面,我还是有进旅社的,所谓的色心煞起，完全是在那之后事情，也倒不是子虚乌有，就是存在在我的脑海里。我送她进旅社里，陪她去一楼楼道里取游戏牌，然后和她一起去二楼把游戏牌送给她的同伴，直到她要回自己的房间里的时候，我才转身离开。只有眼神的交流，我到底有没有读懂她眼神里传递出来的消息?应该是没有。她一直对我的看似妩媚和腼腆的微笑让我不能平复内心的波澜，实在是太迷人了，果真的女人真的是很可怕。我离开二楼，在一楼准备离开旅社的时候，回头的不经意间看到另一个空荡的房间里，只有一张特别大的棕色的木桌，呈着长方形的样子，两排长凳和短凳分列在桌子的旁边。有人坐在那里看书，头顶上昏暗的灯光打在桌子的中央，角落的地方是黑压压的，像是一幅静物的速写，有明有暗。坐在对面的少年正在就着昏黄的灯光看书，不知道他在看什么书，黑暗中看不见书的封面。我是爱书的人，别人看书的时候我总想知道别人看的是什么书，因而好奇的坐在少年的对面。少年也不抬头看我一眼，像是很入神的看着书。我拿出手机来和她聊着，大概她以为我现在已经离开了吧。我若无其事的一边和她聊着天，一边看着少年的脸和他手中的书。我期待着在少年的神情中看到关于这本书的吸引力，但是什么都没有，少年面无表情，而这时我发出去的消息也有了回复，孰轻孰重，我该知道。
她的腼腆的一笑我始终都没有读出来，就在我坐在凳子上的时候，有心情看着对面少年读书的时候，我都没有办法集中精力去思考她的那个表情到底于我有着怎样的含义,是鼓励我上前一步去搂住她，然后不由分说的吻上她的红唇吗?还是说着你对我特别的重要，像家人一样的关怀，所以才投以一个神秘的微笑?就我看来，什么都不是。只能说是自己脑子想入非非，但凡和她有一点关系的事情，你都无外乎的把自己拉扯上，你以为你是谁，你对她来说又是怎样的存在是吗?我贱次次的想着她的那个笑是和我有关系的，又打着自己脸说那个笑只是很普通的笑，是你想多了，就像是脑子里装着两个人在打架呢，不，不是打架，应该是促膝长谈，你说你的家常，我说我的里短，然后在脑子里狠狠地踹了我一脚，告诉我这两种可能都是真的，让我热血沸腾，脑子一下子也就懵了。
然后,一切水到渠成的因素,不是因为我鼓起勇气迈了一大步，而是在手机的滴滴声中从她那里传来的简讯,让所有的不可能或是有可能的事情悉数的发生了。莫不是真的说，我们今生注定的做情人，今生注定的争吵一辈子。要是那样的话，真是有趣了!
我们今生注定是要说在彼此的世界里占据着很重要的位置，扮演着不同人生阶段的角色,导演着彼此在一起的缘分,幕开幕合，我们却只是擦肩而过，化了妆的脸上谁也没有注意谁，只是各自演绎着自己导演的戏剧。这戏剧里有她有我，但我们却不知道彼此在舞台上的一切是因为今生注定的缘分,最后一切也只是一场戏罢了。人生如戏，戏如人生，到底谁真谁假，我们生活着却慢慢的变成了行尸走肉，成为了生活的压迫者、裹挟者，丧失了人性中纯真的一面，沦落为利益的牺牲者。谁说爱情里没有利益的纷争，谁说婚姻是爱情的坟墓，婚姻明明是爱情的将来式，是爱情的升华版，是利益的牺牲者。我为了一个与我不明不白关系的她，奔波劳累翻山越岭只为应允她的一声传唤，而后彻底丢失了自己的本性。要说都是欲望惹的祸，她欲望着我的陪伴，而后就要求着我，折磨着我。我欲望着能拥有她的肉体乃至她的灵魂，来自爱情和婚姻的呼唤。但她胁迫了我的思想，我只能被动的跟随，随着她的意志做着她想做的事情，和我没有关系。我承受着 来自欲望的压制和她的诱惑，最后也只是在她的窗沿下看看路灯。
我把所有的感情纠纷都利益化，把所有的责任都归咎到她的身上，把我们之间种种的过往都视为一种利益的抢夺，而我一直扮演着被剥夺的角色。自始至终，我都得不到她的身体，得不到她的心，不了解她脑子里想的是什么，我在一扇门的面前碰壁了，铁门紧锁，庄严而沉重的铁门向我宣告着前进道路的失败，我驻留在门前,想透过门缝窥探门内的世界是怎样的一片人们曾说的繁华和美好。的确我隐约的看到一丝光景，在高三时候的那个阳台上的光景,多想是翻云覆雨的光景,赤裸裸的来自欲望的讽刺。狠狠地鞭笞我的脸颊，那不害臊的人性。最后连这片光景也消失殆尽的时候，又回到那个黑压压的现实来，周围的压抑宣判着我在这条路上的死胡同，滚回你的世界去吧，我仿佛听到门内传来的叱喝。而愈是这样的批判我，我愈是自卑，我愈是自卑的同时，愈是不甘心，愈是不甘心，就愈想翻云覆雨的折腾自己的身体，不，是折腾在她的世界里，折腾在没有利益纠纷的情感世界里。
沿着斜坡走出她的青年旅社，走出那个窗台，走在只有昏黄的路灯和稀少的车辆的路上。沿着马路牙子踱着步想入非非，这一刻我都有冲动去亲吻她，可这算什么呢，我已经渐渐远离她的世界，纵然说好是陪她一起回家，像家人一样的陪她一起回家，我在心里还是选择了拒绝。没有一个还没有开始谈恋爱的人就已经有了家人的感觉，那是一种变相的说分手，而她始终都这样的对我说。我的世界里给你留了一片天空，因为这片天空的存在，我的爱情的天空暗淡至今。那里如夜晚般寂静，有着洁白的月亮，闪烁的星星，我想拥着一个可爱的小人陪她看月亮，找星座，然后沉睡在这片爱情的天空里，可是这片天空中没有你。你待在白天的世界里忙碌的奔波,你拿我当家人一样的关心去寻找类似爱情的东西，可你怎么也找不到，于是你又回到我这里来，告诉我十年的承诺，让我给你时间。因为你还在白天的世界里走马观花，却从来不想再像当初那样回到我的夜晚的世界里。我们就这样一直擦肩而过，我在夜晚的世界里苦苦等待着你的回心转意，你在白天的世界里熙熙攘攘的寻找着真正的爱情。失败了，就回到我这里来;寂寞了，就回到我这里来;痛苦伤心了，从来都不会回到我这里来。我的爱情的世界只剩下想念你牵挂你和思念你，从来也没有想过了解你拥有你陪伴你一生一世。我就像要死的人临终前的嘱托，日日夜夜的叮咛唠叨，满脑子全是你，而后崩溃了!丧心病狂的砸碎了那个期盼的世界，一丝不挂的赤裸在黑夜下，那段黑暗沉沦的日子，让爱情从此不存在我的世界里，因为我害怕面对爱情，因为我就是那个一朝被蛇咬的人。
我说走在这样空旷的马路上，凉风习习，不由得哆嗦。去临近的小超市里买了一包烟和一瓶饮料，一边晃荡在马路上一边抽着烟，我想这不是第一次一个人寂寞的走在大街上了。一年前的冬天，一个人彻夜不归，抽着烟，裹着衣服，行走在寒冬里，满脑子还想着是她。为了追随她的身影我拼了命的折磨自己的身体，终有一天我会垮掉的，就像现在的我，累坏了自己的双脚，到老的时候，我才会知道什么叫做年轻不懂事。
年轻的时候总爱给出一些子虚乌有的承诺，看似山盟海誓，实则冠冕堂皇。我带着分手的事实给她一个晚上的承诺，一个晚上承诺到十年后的我们，我想当时一定是我昏了头，隔着手机说分手，是不是连面对的勇气都没有，就算是这样，我也只能接受事实，她哭着祝福我幸福，说道我的好，我多希望这样离别的话语能不在这样分手的夜晚打着电话说，而是在我们曾经的天台上说的甜言蜜语。我唯一的冲动是留住她，不管怎样，不管事情发生到什么地步，不管我们之间的感情，我要留住她，我已经离不开她，我像患了恋母情结一样的舍不得她。承诺在那样冲动又冷静的情况下从脑海中蹦了出来，像是在打赌，赌十年后的我们能不能走到一起，当初说的是那样的轻松，现在却面目全非。不过谁又能想到在数个月后的晚上我收到一则信息，那样的承诺摆在我的眼前，写在我的心上。她寂寞孤独了，拿出那个十年的承诺是想让我回头吗，我们都吵到不可开交，还有必要再说那样的承诺吗,连朋友估计都难做了,可是看到那样的信息我只能放下一切。去追随她，我今生若是没有结婚，想必会追随她的身影至死。那样平凡的夜晚，却再次的失眠，人生中的几次失眠全都给了她，叫我如何才能忘记她的存在,叫我如何才能逃避一切有关于她的记忆。就像有首歌唱的，今生今世要死就死在你手里，我的今生和前世都要死在你的手里。我们分隔两地，多少次都放弃那样的承诺，她却在悄无声息的时候提醒你，让你汹涌彭拜，而后又归于沉寂。
有多少次都逃避去面对她，我已经两年没有见到她，那是两年里的第一次，两个人如果不能彼此心有灵犀的关怀，那样冷漠的关系要维持到多久才算彻底破裂。我带着承诺，尴尬的关心她，没有话题找着话题和她聊天，如果相信那样的承诺的话，我只能这样做，想方设法的去了解她，去和她聊天，去维持着一种不存在的平衡，不要让这份情继续冷漠下去，若不挽救，等到十年后，我们彼此拿什么去拯救我们的承诺，我们拿什么在一起生活。只是一场情感游戏吗?何必如此大费周折。只是当做家人的存在吗?那何必再对我提起曾经的承诺，大可当我似有若无的存在就好。我们今年也没有见面，再这样下去，我估计快失去见她的勇气了，一次次的争吵我始终在逃避，每次的和解都是她先我提出，就算我下定决心说要永生永世不在相见，但从来敌不过那一个十年的说辞。
如果说，这真的是一场游戏，我愿意继续陪你玩下去;如果说，我一直是备胎的存在，我不知道还能当到什么时候。我已经不愿相信我们能在一起的理想，就算那个承诺束缚着我，我也只能头也不回的走着自己的路。我们没有感情的根基，哪里来的勇气去说十年后的承诺，我不相信，但我也一直相信,我还能等到那个时候。时间偷偷溜走了两年,还有八年是吗?我还能等到那个时候吗?我还能顶得住家庭的催促吗?我还能撑到爷爷奶奶在世的时候让她们看到自己的婚礼吗?我还能考虑的更少吗?亦或是，你能叫我等到那个时候吗?希望上天在给我一个机会，让我在你身边陪伴着你，一直到那个时候，我希望我们还是牵着彼此的手，我希望我结婚的对象是初恋情人，我希望这只是一场梦，从来都不要发生的梦，只会出现在夜晚的那片天空里的梦。一切都发生的很快，可我们谁也没有去拯救我们的世界，就那么让它干枯吧，就那么让它自生自灭吧。我于你，你于我，今生注定要牵绊在一起。
十点多了，我还坐在马路牙子上发呆，点了一根烟没抽上几口就自己烧完了。夏日海边的夜晚真的挺冷，出门也没有记得穿一件外套，坐了那么久，身子有些发凉了，站起来点上一根烟，横穿马路。马路上来回没有车的影子，何况开始起雾了，隐约有些看不清。去马路对面我先前陪她去的海边，那里有一个长凳，或许可以捱一晚上，反正已经不是第一次在街头露宿了。不过倒是想起来，为什么每一次露宿街头都会和她沾上关系，就连我去朋友的城市露宿都会和她沾上关系，真是莫名其妙，想想就不由自主的苦笑。给自己接上一根烟，坐在长凳上，看黑漆漆的海，看海浪刷刷的拍打着岸边……
时间真的是让人意想不到的快，转眼六月飞逝，寒冬腊月就来袭，而后接着便是阳春三月，最后又是一年浮躁的夏天，接着暑气的青春时期，带着荷尔蒙的泛滥，还是没有撑过夏天，到了秋天就开始向往爱情了。于此，我不知道那个时候我对她是怎样的一种态度和感情，说是从朋友那里知道她在谈恋爱的消息，所以自己会非常的吃醋或者是失意什么的借口，然后整个人就抑郁寡欢，一副要死要活的样子。带着仇恨和抱负的心理去强迫自己谈恋爱是吗?这是一开始的觉悟是吗?恐怕不是!恐怕是自己孤身一人，落寞寂寥，摆脱不了从她那里尝试的痛苦而寻欢作乐吧，所以你一离开她，你就迫不及待的伤害了另外一个女孩，你的所作所为是要证明给谁看呢，谁会愿意去关心你的现在，关心你的心情到底是好不好。浅尝辄止的道理你说你自己知道，可是哪一次不是把自己玩命的搭进去。而后，还没有半年的时间，你就开玩笑的和另外一个姑娘恋爱了。因为你知道她失恋的消息，你是高兴还是难过呢,你是想知道她痛苦的时候应该需要你的关心是吗?所以你就不厌其烦的联系她。你是想说自己的机会来了是吗?趁着她失意的时候你能一如既往的照顾她感动她，可那是爱情吗?简直是幼稚!自以为是的把自己当做她生命中最重要的人，活生生的折磨着她也折磨着自己。到头来，没有争吵没有协调，渐渐的又恢复到往日的暗淡，她的生活你永远的都接近不了，她也从来没有想过要接近你的生活。你们之间空口说的承诺早已灰飞烟灭，谁认真谁就输了，从一开始你也就输的彻彻底底。你拿什么拯救你在她那里丢失的爱情?
你说你要努力的在别人那里找回爱情，你说你不是相信自己的真诚打动不了其他的女孩，你说你要放下一切认认真真的谈一场和她没有任何关系的恋爱了。所以一切的罪恶才不是在这样的决心以后犯下的，而在你跨出和她分手的那扇门后就已经开始了。你伤害的第一个女孩，你玩弄人家的感情，利用自己以前哄她的小伎俩，成功的欺骗了人家，让人家喜欢你，然后自己又陷入对她的痛苦里，陷入那承诺的压迫中，所以你拒绝了人家。在那之后，你却又和人家玩起了暧昧，你个骗子!别人都这样骂你，你却嬉皮笑脸的变成了狼心狗肺，最后人家厌恶的唾弃你的人格，你变成了一个不折不扣的混蛋，如果要是她知道你这样，这般的玩弄女孩，恐怕你早已死了千百上万回了吧。
自那之后你再次跌入低谷,人性的低谷,你不知道自己怎么了，怎么变成了这个样子，一副贱次次的随心随性的样子，仿佛周围的人都厌恶你一样，你被孤立了，却依旧没有办法改变自己的现状，有人说想要改变，就去谈场恋爱。可是你都怀疑自己还有没有谈恋爱的勇气了，所以你选择了逃避。一个人在这个没有春天和秋天的城市随心所欲的流浪，背着书包，放上几本小说，去陌生的地方转转。一个人在所谓的秋天里去海边吹海风，空无一人的海边海浪有节奏的拍打着海岸，海风吹着衣服胀鼓鼓的。我在沙滩上用贝壳写下她的名字，拍了照片发给她。我不知道自己为什么要这么做，我在孤独和痛苦的时候，满脑子想的都是她，我觉得她是我精神的寄托，就像我特别想成为她未来生活的港湾一样，那么重要的位置我只能给她。因为曾经的包括现在的我还迷失在我们曾经一起建造的迷宫里，可能她已经出来了，但是我还以为她仍然在里面等着我，所以我还在寻找她的身影，还以为一切都很美好，纵然现实不知道转换到多久以后，我却痴恋着过去，沦丧在她的城里。
一个人的时候，可以寂寞，可以孤独，可以唱歌，可以大笑，可以做一切自己想做的事，不管天是否塌下来，不管周围怎样的变化，不管那绕在脑海里的回忆，静静的吹着海风，听着海浪的声音，天地间仿佛就剩下我和这边不知名的海。然后，莫名的盘旋在记忆中的又是那个夜晚，那个我陪她看海的夜晚，那个波涛汹涌又风平浪静的夜晚。我一个人的时候还是在想她，大千世界中那么多的女子为何我只能记住她一个人，她到底有什么好，到底于我的一生有着怎样的牵挂，我才会如此的依恋她。我绞尽脑汁却没有一丝头绪，我无所适从却自欺欺人，像是躲不过的劫，注定要经历来自地狱的烈火灼烧,然后粉身碎骨却还不能在一起。命运一直都是这么戏剧性，从来不会按照你想象的那样完美的存在，阴差阳错的一切也都错过了。如果真的是这样的话，我宁愿我和她今生今世在那个夜晚，在无数个夜晚一直都是错过的，扮演我的角色的从来不是我自己，他代替我快乐悲伤痛苦，我只是一具空壳，存在在远离她的地方。纵使有一天，我们相遇了，我也不会对她一见钟情，更不会对她牵肠挂肚，她也无需认识我，我们就这样一直错下去，直到她找到属于她的幸福，我才会收回我的灵魂，去过我自己的生活。我想，那聚集着她的气息的灵魂会让我承受不起那份冲击，我还是要面对自己的灵魂散发她的气息的围墙，用泪水一层层的剥蚀，用血肉一次次的捶打。我还是要找寻她的身影，就算她有了属于自己的幸福，我却阴魂不散的跟随着她，哪怕是她的气息，也会让我沉醉。我生命中唯一能在爱情中存在的力量,是她让我拥有的,是我自己让它变得强大的。我用这份力量去保护她的气息，去跋山涉水的寻找她的消息。与其说因为爱她才会这样的拼命,倒不如说是命运选择了我们这样的互相折磨彼此，但是现在命运只折磨我一个人，她的伤口早已不在流血，可我的伤口血流不止，我用我的鲜血去祭莫那神圣的。爱情，只希望有一天我们之间能有个结果，用我的鲜血结出的果实，是告诉亚当和夏娃，那爱情中所有的痛苦都凝结在这个果子中，如果没有承受那煎熬的苦痛，悔恨的苦痛，相思的苦痛，绝望的苦痛的信念，谁都不要轻易的去尝试它，并不是所有的果子都能结出爱情的结晶，那承载着我的一切苦痛的果子是要你们陷入万劫不复之地的爱情漩涡里!请远离它，我的那个她，我要远离你，永远永远的远离你，我带给你的欢乐是苦痛，带给你的悲伤更是苦痛，我们的感情随着时间将使那个果子变得更加饱满。终有一天它会承受不了那样的重量,从枝头摔落,还是粉身碎骨，还是毁在时间的隧道里!我们说好就此作别，却从来没有一个人向前迈出一步。
夏天的脚步走得轻快，跟着秋风开始扫落叶，跟着第一段感情的萌芽的死去，跟着一个人的流浪的失败，统统被秋风扫去.扫去晦气，扫去坎坷，赐给我幸福。我是这样的祈祷上苍能眷顾我的爱情世界，而不是我的情爱世界，多少个你一眼看上去就喜欢的人，她们从来不存在在你的现实世界，她们充其量是你情爱世界的里的一个模特，真实但还是不存在。你的情爱世界和爱情世界唯一真实存在的只会是曾经的那个她,因为你忘不了，舍不掉，现在的样子只是你演的另一处戏。戏里你想忘掉她，但事实上你根本无法把她从自己的记忆中抹去，所以你假装自己忘记了她，你假装自己在忙碌的寻找下一段爱情，因为第一次萌芽的死去让你不甘心，你的冲动又死灰复燃了，那又将变成一次折戟沉沙，因为你是逃脱不了命运的束缚的。戏文里是这样演的，现实里也是这样发生的。
秋天的脚步还没有走完，你的春天提前到来了，一段异地恋上演在你的生活里。戏里你们之间是有别人撮合而成，是女方向你告的白，你用自己最擅长的真诚和温暖打动了人家，从来都是这招，不厌其烦的使用，因为你相信自己的演技一定能驾驭这次爱情。接下来的日子就变得红红火火了，冬天也如期而至，戏里还需要加一场雪景来映衬你们爱情的美好。日子不急不慢的度过了三个月，伴着寒假的到来，高潮马上就要拉开了序幕，锣鼓也紧密的敲了起来，是怎样的一番场景?故弄玄虚，先不让你知道，只告诉在三月的春风里一切都是喜气洋洋。
平平淡淡的寒假没有什么可以说的,或许是南方的冬天太阴冷了，就连爱情都躲在被窝里，不愿意出来活动。在临近元宵节的时候，爱情拉响了警报，有敌人入侵，却没有人救急，有叛徒反叛，却没有人镇压。我是那个爱情的叛徒，可我不承认另一个人是敌人,我视为她为自己的真爱,可在现在的爱情里她就是敌人。我们躲过了和我谈了三个月的她，一起花田月下，在那几个夜晚里偷情是的彻夜聊天，甚至是在花田里犯的错，都是我们真爱的义无反顾，我算是脚踏两只船了，这算是这场戏的高潮了，看的人津津有味，身在其中的人更是演的有声有色。我初次尝试了另一个人的吻是怎样的味道，难以想象，是那么的性感，我不愿意放弃，想一直沉浸在那样的吻里，还有那样舒服的怀抱里。我要和谈了三个月的她分手，我要和现在这个她比翼双飞，她的妩媚和记忆中的那个她完全不一样，有着和我更合适的性格，还有娇小可怜楚楚动人的面庞，我想我算是找到真爱了。看戏的人被我这番痴醉逗得捧腹大笑，可我还不能从戏里出来，我得继续疯狂下去，那一次吻别后，我更加离不开她，我完全抛弃了那陪我谈了三个月恋爱的她，热情的投身于新的爱情事业中。毕竟我是脚踏两只船的人了，毕竟我也是一次不可饶恕的混蛋了，毕竟我做的比上一次更加出格的事情了，当然需要庆祝了，元宵节稀稀拉拉的鞭炮声就是给我的庆祝,我得感谢自己终于发现了自己的真爱，但是我没有发现的是，元宵节坟茔前点的蜡烛灯里也有我的一盏，我是死定了，可我还在自鸣得意。
我所谓的真爱没有逃得过元宵节的夜晚，当晚它就死了，被无情的掐死了，一点情面都没有顾得上。我当初踏上两只船的时候，就忘记了戏份，硬生生的给自己加了一出戏，结果落得个不伦不类。我的真爱她怨我没有果断的做出选择,在她和那个女孩之间，我最终选择了那个和我谈了三个月的女孩，因为我谁都不想的得罪，结果谁都得罪了。我本着去学校里和异地恋的她分手的目的告诉我的真爱，让她给我一些时间，去弥补对她的伤害，我告诉她，我喜欢的只有你一个人，因为你就是我的真爱，我会不离不弃的陪伴在你身边，那个时候我的脑子里不曾想起记忆中的她。我相信那硬生生加出来的戏，并不是我能预料到的，我在演戏的时候遇到了自己的真爱，拼了命的去追随她，却输给了现实。所以我失去了我的真爱，又回到那异地恋的女孩身边，她什么都不知道，我用最好的戏演给她看，欺骗过了她，我已然相信这一次我的演技将达到登峰造极的境界。我告诉自己，这一次我得装作继续和她谈的样子，但得明白你给真爱的誓约，找机会和她分手，然后回到真爱的身边，这样一切都变得完美了。既没有记忆中的那个她的扰乱，也没有纠缠不清的恋爱关系，只有我和我的真爱浪迹天，自由自在。多好的戏，我一定得演好，让所有的看客都佩服我演技的精湛。
我在三月里的一天和她提出了第一次分手，就像国共第一次协商一样，我们一本正经的说着分手，却谁也没有真正的分手，像模像样的继续着恋爱关系，看来这次是我失败了，只怪我还不够坚定，为了我的真爱，我要努力。还是三月，我又跟她提分手，抓住了她的一个小错误，我就小题大做，让事态变得严重在，只有这样，抓住机会，才有可能成功。但是呢，稀糊糊我的意料，就像国共第二次合作失败一样，我又失败了，还是不够彻底，不过感觉快了，一切都还在按照预算中的进行着，我还有机会，等着我，我的真爱，我会给你所有的爱。我俨然不像在演戏了，像是真的要去追逐什么东西一样，那般渴望，那般激动。整个三月我们都在陆陆续续的进行着分手的谈判，谁都没有坚决的给出一刀。于是到了四月初，春天来得差不多了，国共三年内战也应该快要结束了，就像我们的感情快要破裂的差不多了，只剩下最后的首位工作了。我们彼此祝福着对方以后要快乐，以后要多联系，因为是异地，也没有必要彼此交还信物，只是简简单单的告别罢了。终于，共产党胜利了，人民的战争胜利了，爱情的追逐战也胜利了，来不及庆祝，我得直奔真爱的怀抱里，给在异地的真爱发出了消息，却迟迟没有回信，开始时抱着侥幸的心理以为她没有收到，后来时间长了，发出去的消息多了，渐渐地，石沉大海了。原来千算万算都没有算到自己已经被整个世界抛弃了，根本不是我抛弃谁,是别人都可怜我，演戏一样的出现在我的世界里，我还自以为是的演戏，演给别人看，却演出了一场笑话。到头来，我还是一个人，孤家寡人，守得住清欢寡欲，把得住孤独寂寞，真的一无所有了，除了记忆里的那个她。
四月并不是我的谎言,五月是另一场戏的开幕，我消沉在整个四月里，每天苟延残喘的做着失恋的结扎，终于四月是过去了，痛苦也伴随着过去了，我在短暂的失意后又过上了一个人的生活。或许那个年岁的我还是不甘心，不甘心生活的平淡，总觉得青春若不荒唐一些仿佛失去了真谛,这种荒唐的理论估计只有我才会蠢蠢欲动，于是本该平静的五月变得暗涛汹涌。
我不想在五月里做过多的挣扎，因为那样会亵渎六月里的她，但是五月里出现的她真的存在过，也为我牺牲了许多的时间和感情，而我当时却不买账，无赖的占着人家的便宜，沾沾自喜。这回的戏份如此的少，而且也不需要付出多大的精力，只是轻轻松松的走一遭，我却因为之前演出过的大戏，故意的摆高自己的身份，不屑于这样的小角色。整个五月里的纠缠不清，她面临着就业，我面临着送她离开，其实我什么都不面临，只是不面临些什么，戏就没有办法继续下去，或许我把自己想的过于重要了，但事实上，我真的挺重要的。我们之间没有太多的情感，陌生也熟悉。在一起的时候无非是吃饭散步还有我送她回寝室，也只有一次，我们去了海边，在高处看海的时候，我没有忍住吻了她，说真的，她不会接吻，吻的我很尴尬，没有那么的享受，因为我睁着眼睛看着她享受的表情，自己瞬间就不想吻下去了。我在吻她的时候，我不知道脑海里当时想的是记忆中的那个在天台上的吻还是和真爱之间的吻。那两个吻是我目前吻到的最好的吻，特别的依恋和享受，虽然每次我都是睁着眼睛看着自己接吻的样子。我们在高台上忘乎所以的吻着，身边的人来来往往，她背对着人群什么的都看不见，我一边看着人群，一边和她接吻。显然这场戏我演的不怎么好，忙里偷闲的要占人家的便宜，却发现人家并不会接吻，然后又想退货，然而并不能退货，只好继续下去。我不太喜欢她口腔里的味道，尽管接吻总是要面对这样的感觉。下了高台，我自然的要顺着剧情的发展牵她的手，在高台上接完吻后我什么话都没有说，她什么话也没有说，好像只是彼此之间荷尔蒙的一种补给，事后就当做什么都没有发生。我一路牵着她的手走在海边，走在回去的路上，走在学校，走到她寝室的楼下，送她回寝。这场戏的高潮就算是结束了，之后的送她生日礼物，送她去车站，只不过是逢场作戏，顺着人性去把这场戏演完，只不过是时间的问题。在之前几次的失败后，在我总结痛苦的时候，发现这一切只是时间的问题，只要翻篇了，那就该过去了，所以这场戏也就该过去了。但是有的时候虽然时间过去了，但这事还没有翻篇，那没有了断的缘分就得继续下去，就像我还在努力的寻找的真爱，就像六月份来临一样，我已经没有戏可以演了，只能走一步看一步。
我在六月的某一天下午五点多的时候，收到她发来的消息，而后的一切就像撒谎一样如火如荼的进行着，整个六月势必要将撒谎进行到底,因为这一次在之前几次的沉淀中,我勇敢的退化了，在感情的世界里，我的智商为零，我的行为麻木僵硬，而我自以为自己的演技有多么的高明，自己在情感世界里处理问题的方式有多么的成熟，结果只证明了我一直徘徊在幼稚的边缘，那些人的出现，只不过是为了配合你的愚蠢，演绎着一幕幕的情感伦理剧，让你更加成功的迈向愚蠢的世界。
六月里发生的事情我悉数的铺陈在谎言里，就像在马路上撒一排铆钉，等待着前方的汽车驶来，不管是什么样的汽车，最终的下场就是轮胎爆炸了。我撒下的一个个谎言，就铺在那个夜晚的将来，不管我们之间有没有过争执，或者是我们之间变得和好如初，最后的结果都是轮胎爆炸了。我们都回不到从前，她还是记忆中的那个她，若她从记忆中跳出来，那么变成记忆的就是我。我们之间，要么她抛弃我，要么我逃避她，从来都在平行线上的两个人，不会说某一天突然的相交了。就算是相交了，就像现在这样的相交在这个夜晚，那也是异面上的相交，只是看似相交，却不在一个平面里，中间有数不清的误会纠结阻挠，一重山的一重山的压力摆在我们之间，谁都别想越过去。既然撒了谎，就得继续的用谎言圆过去，一个谎言相当于一重山，起初我还能在一山之隔的对面看见你，现在我都不知道自己在哪里了。因为是谎言，对你撒的谎将我包围，却把你排除在谎言的世界里，我用谎言演绎着一场戏，谢幕的时候把自己给弄丢了。
再怎么牵肠挂肚的记忆都逃不过时间的灰飞烟灭,再怎么冠冕堂皇的谎言都逃不过时间的火眼金睛，本来就有着裂痕的玻璃。经不起时间的吹弹，一触就破，我们隔着一块玻璃相望彼此的世界就此打破，被谎言打破，往前跨一步，就是迈向彼此的世界。我们面无表情的看着彼此，就好像在看着一具死去的尸体一样，感受着彼此的呼吸，看着彼此的脸庞，谁都没有勇气伸出手去摸一下彼此的脸颊，是不是真的活着，不知道。她目不转睛的看着我，我也同样的看着她，时间静止的感受到自己心脏的跳动声。拖的越久，脑子里的杂念就越少，最后只是简单的想跨进她的世界里看一看。她就站在我的对面，只要我往前迈一步就能吻到她的嘴唇，那个记忆中的吻还在勾引着我的欲望。我抬起脚，小心着谎言的玻璃碎片，坚实的跨进她的世界，还没来得及触碰她的脸颊，突然间整个的破碎了。她的世界就在我进去的第一步就碎了，整个世界就剩下黑漆漆的一片，而我的身后还是明晃晃的一片，她还在我的眼前，没有像她身后的世界那样的破碎，我不敢靠近她，她的周围都是黑暗，我害怕黑暗，以往的黑暗岁月浮现在我的眼前，像极了眼前的这幅场景。我待在原地看着她，就着自己世界里透过的一星微光注视着她。轻轻的、悄悄的，她的身影像是破茧的蝴蝶一样脱落，从头到脚，沿着时间的黑暗消失不见了。我伸出双手想去接住那时间的沙影，却什么都没有碰到，只有满手的黑暗,还有满眼的泪水流淌在她留下的黑暗的世界里。我的世界散发的光芒变得暗淡了，照着黑暗中的我的背影。我的双脚僵硬了，迟迟的回不到我的世界里，时间的玻璃碎裂后又再次的合上，像开始那样的完整，没有一丝的的裂痕，我站在她留下的世界里，感受着孤独和欺骗，还有回不去的绝望，我的世界里只剩下一个扭曲又瘦小的倒影躺在地上，我被判处终身监禁，时间将审讯鞭笞我的罪行。我什么都忘记了，那一个个谎言堆积的世界不知道什么时候变成了我幻想的世界，而她自始至终都不存在我的世界的对立面，一切的一切都是我的假想，我的精神最终承受不了谎言的侵蚀，破碎了，而后再度合上，丢失了什么?丢失了一个六月里我最初在她那里留下的承诺。
整整的六月里我就像被钉在十字架上的耶和华一样被钉在时间的空闲里，逃避着，自责着，愧疚着，无奈着，什么感情都搅拌在一起，就变成了一坛老醋，酸的心窝都发麻，尽管我喜欢吃酸的。正如时间所预料的，山不转水转，水不转云转，总有在改变的感情。等到七八月的烈阳炙烤的时候，一旦热昏了头，就什么都阻挡不了生命的放连。日出日落，就在眨眼之间，夏天的时光走的飞快，来不及感伤，夕阳就已经染红了半边天，我带着重拾起的灵魂回到另一个城市，再次开始自己的流浪生涯。不过，这一次我并不想继续流浪下去，显然那种不见天日的生活让我饱受折磨，更何况，在每个思念她的夜晚里会倍受折磨，我选择了自己的灵魂由自己裹抉，哪怕是碌碌无为也好。毕竟那扇玻璃门已经为我关闭，我沉默在她虚假的世界的黑暗里，我的感情世界纵然是一片光明的期待，但那个世界不再属于我了，我将自己封锁在自己留下的谎言里，彻底的将自己的感情钉在耶和华的十字架上，永远不回头，沉默着沉默。我需要学会如何的去生活自己，而不是一味尝试着生活在感情里，那里并没有想象中的美好，这么多次以来的经历让我幡然醒悟,我没有为感情赴汤蹈火的勇气所以我只能选择退缩回避，默默的去经营生活这张网里的其他角落。感情是一个角落，社会是一个角落，感情和社会的角落我都不想去触碰,我能触碰的只有自己这个角落,附带着朋友和学习，仅此而已。
九月的伊始我全身心的投入到读书和写作中。十月的国庆我出门游玩了三天。
十一月，我的世界似乎只剩下写作，还有读书。
十二月刚开始，我在准备给她的圣诞礼物，尽管时间还很早。有些事情自己从来都不知道怎么坚持着就慢慢的过来了，我喜欢读书是从很小的时候开始，那时候读的是作文书，现在读的是小说，而后高考前一段时间我开始写一些散文，到现在的手不释卷，写一些私小说，都成为我生活中的一部分，要是说将来会成为我的工作也不为过。就这样，在这半年的时光里，将自己拉上了这条路，自己潜在的发现适合自己的路，我将坚持到老，毕竟这是我的生活。这种生活让我的内心变得平静缓慢，至少我不会陷入感情的漩涡里不能自拔。但是总有计划赶不上变化的时候，一个世界的沉默不会一直的沉默下去,另一个世界会在意想不到的时候穿梭进来，而后，沉默被打破了，跟随着千军万马的动荡涌入我的内心，这场没有硝烟的战争，决定着另一个世界的侵入和原本世界的保卫之间的抗衡，这场战争持续到现在还没有胜负，此间的小胜小败都算不上什么丰功伟绩,真正的胜负还得等到十年之后。我是一个男人，生命中随时都会爆发战争，我在自己的内心拉开一场此起彼伏的战争，仅仅是因为对一个女人的承诺。这场战争的敌人只有我，这场战争没有胜利者，自始至终，如果明白的话，只有我在为等待她的宣泄。
十一月的末尾，我在某个夜晚收到她发来的消息和短信，双重消息送到我这里，看来她是认真的，因为短信的内容不得不让人认真。曾经的那个十年的承诺在她口中提出，我以为她曾经只是当玩笑话听的承诺，在那个夜晚，又变本加厉了。她做出势必在十年后嫁给我的承诺，我知道那不可信。不是不相信她兑现诺言的能力，只是不相信那是说给我的诺言还有我陪她的勇气。我不知道自己能不能等到那个十年后,我只能告诉自己在自己这几年里好好的陪她,像当初说的家人一样的陪伴，我所做的只有这些，完全和当初不一样的心境，我并不渴望拥有她的爱情和婚姻，我知道那是不可能，来自家庭的压力和自己的选择，我选择了放弃那个十年的承诺，就像她当初放弃了我一样，我这一次还是会放弃自己。我感觉自己走的路离她越来越远了，可能一开始我们分道扬镳的时候，路就开始走的远离了，只是我不甘心，硬生生的将自己从路上拉扯到和她相近的荆棘林里,结果她没有看到我的存在，我还被扎的遍体鳞伤。现在我信心满满的走在自己的大路上，因为我找到属于自己的幸福，我满足了，而当初的欲望对应的消散了，就算当初的那个承诺再次出现，我只能选择拒绝，因为我还有很长的路要走，纵然那个承诺是幸福的，我也会视而不见，又有谁能知道明天到底是怎么样的呢?
我的内心始终有着一个拉锯战，没有输赢，没有她的承诺，只有属于我对她的陪伴和爱恋，我不指望自己能陪伴她十年，起码在有生之年我的爱一直伴随着她。她是我的情人，我们也像情人一样分分合合，注定不会在一起。既然是情人，那隐藏的爱就是我对她最好的陪伴，超越现实的承诺，固然美好，谁会忘记现实需要的是什么,纵然我们要有想象,但想象不到那个时候的我们，又有什么意义呢。也许那个夜晚说的只是一场梦话，我们一直沉醉在自己的梦里。在梦里，那个承诺就是我们的一切，而在现实里，那个承诺只是一个谎言。
撒在六月的谎，一语成谶，我不能违背它，顺着它的花语，守护着心里的那个她，直到它枯死，就是另一个世界的崩塌。钉在十字架上的耶和华，睁开了双眼，碎裂了时间的玻璃，光芒照进黑暗中，消散了我的背影，两个世界从此没有间隙。异面的相交，扭曲了命运，这辈子注定的有缘无分，这辈子注定的有缘无分。
