在医生的推荐下，我最近读了这本书。读得很慢。如果有读得不太清楚的，我甚至回头又重新读一遍。读到最后的一页，我甚至要哭出来。
原来，人真的不了解自己。
看着看着，我仿佛换一个视角，把自己的一生又重新进行了梳理。
这些年，我的所谓自信，我的所谓“刚刚好”，我的自卑，都在作者的笔下暴露无疑。
这些年，我以为自己的“倒霉”，自己一直都比较衰，自己所谓的“谦让”，不过是，内心深处自己的“不配得”感。所谓的“正义”，也不过是束缚我自己且带有矛头的武器。这些年，我看到自己对待自己有多么的苛刻。可是，这样的我，依然小心翼翼，觉得自己“不够好”。
那么，怎么样才叫做好？是的，我都没有好好地爱自己，而我以为的爱——瑜伽，拼命工作，美容，其实，潜意识里也是一种讨好。那么，该如何爱自己？首先，要尊重自己的感受。多少次，我拖着疲惫的身躯，依然在全力以赴；多少次，我面对美食，匆匆一瞥；多少次，我在内心里责怪自己还不够优秀。即使，在疗伤的这一段时间里，我脑子里想的依然是再一次奔跑起来。可是，我的身体真的很累了。我的心真的憔悴不堪。我为什么要为了任何一个人都可以伤害自己呢？
其次，所谓的“高风亮节”，不过是，给别人一次次伤害你的机会。我总是想，这个我不在乎，那个，我也不在乎。我真的可以不在乎。真的是这样吗？即使你真的不在乎，可是，当你看到别人对你的付出也表现得理所当然，他们也不在乎，甚至对你最起码的尊重也没有的时候，你真的还能做到云淡风轻吗？
不能！于是，你才明白，因为你自己对自己的轻视，你对自己劳动成果的随意对待，让别人也随之轻视与随意。而你只能捂着伤口哭泣埋怨：为什么我付出了所有，你却如此对我？是的，哭泣没有用，受伤也没有用。因为，是当初的你，随意地袒露出自己最柔软的地方，展示给别人。你天真的以为，如此的美好，会自然而然引来鲜花。殊不知，随手扔刀子的，大有人在。而他们不是因为那是你才扔刀子，最可怕的是，他们无孔不入，扔刀子只是他们的习惯。碰到铜墙铁壁，他们自己摸摸鼻子，灰溜溜地走了。碰到将刀子收起来，自己默默舔舐伤口的人，他们只会在下一次扔得更快，更准，更顺手而已。
又一次，我心疼地抱住自己。这些天，我在两节课的间隙去吃自己想吃的冰淇淋。刚刚，我去找一个公园坐一坐。我不再把工作看作了不得的事情。
我允许自己的不完美。我允许自己懒惰。我允许自己肆意享受阳光。
当然，我依然知道，这不是终点。我的自我疗愈依然在继续。
