清明节放假,我想你不用自习,总会有时间陪我,我放弃了回家,只是希望和你多待几分钟,白天你和室友出去玩了,很晚我们才见面,你送了我一个沙漏,我高兴坏了,好像我期待的东西离我很近很近,我们走在师琴湖边,只是比之前近了许多,你触碰到了我的手,我想我们的感觉是一样的,我们就这样不说话绕着师琴湖走了好几圈,我喜欢你牵我感觉
到了十点,我们要分开了,这接下来的日子是我最开心的日子,我喜欢的你对我越来越好,人都是不满足的,也或许说,喜欢一个人就是想一直看着你,你依然自习到十点,好长一段时间我都偷偷的在教室外面看你,就这样看一晚上,不敢上前,不敢过去,害怕这原有的平静会失去,我可能心理知道你不是那么喜欢我,所以才一直卑微到尘埃里,不知道是第几个周六,我们和之前一样,你不用自习,我们出来散步,这是你第一次亲吻我,觉得很神奇,原来接吻是这样的,走的时候你还说,今天晚上不理智,回到宿舍要理智,和以往一样,你发一个晚安,我安心睡觉
我想和其他情侣一样,这样有错吗?我只想和你在一起,我开始闹了一次,就是希望你能多一点时间陪我,一个晚上都是很好的。又到了十点,我们要回宿舍,要走的时候,你说我们分手吧,你觉得我们性格不合,你想更好的学习,我哭着说不要,撕心裂肺,那种痛我想你不会懂,你不明白我为什么那么喜欢你,你一直觉得我不理智,那天晚上我哭了一个晚上,我们都没有回去,就在网吧门口站了一晚上,我哭了一夜,说了不知道多少个,我你要分手,你一直无动于衷,这份喜欢让我变的很卑微,很廉价,已经没有力气再哭泣,天渐渐亮了,我觉得这是最后一次见面了,我不想再也看不到你,快分开时候,你说我们可以在一起,只是不能见面那么多,要考试了,得自习,这卑微的爱情,廉价的乞讨,我觉得我已经疯了,只要和你有联系,我什么都答应,我回去了
之后的几天没有晚安,没有联系,我整个人像空了一样,没有体会爱情的幸福,却要品尝失恋的痛苦,最终还是我发了短信,每一次的主动发短信,打电话,我都瞧不起我自己,甚至想如果出门遇到事故多好,讨厌这乞丐一样的我,又是几分钟挂断,没有你的晚安我睡不着,你也是复制粘贴式的把晚安发过来,没有任何表情和情绪,我知道我们走到了谷底,不可能了,只是我还在欺骗自己,只要有联系,早晚有一天你会被我打动,爱情的女子都是疯子吗
没有人一周一次的见面,没有人每天睡前的短信,没有了十点结束的不舍分离,好像就像做梦一样,真的假的,我已经分不清了,我开始学会了喝酒,而且都是酩酊大醉,一个人关起门,白的,啤酒,喝到不省人事,因为这样的时间过的快一点,要不眼一天24小时都是你的身影,想去找你,怕去找你,只能喝酒过的快一点,一步小心到了周六,也许我们就能见面了,我每天都是这样,社团不参加,教室不怎么去
我知道你也有烦恼,我带给你的烦恼