夏末秋分，空气里有一丝清爽的质感。回家途中碰见一群初中生放学，稚气未脱，还是明媚的白纸一样的年纪最好，不像我，一世界的愁绪等着我自渡。

下午4点58分，我在办公室往窗外看，觉的自己的小腹很疼。一种从丹田扯着心脏般的绞痛，我又想起了他。不知道从什么时候开始，一想到有这个人，我就有种被撕裂的疼痛感。我是很爱他，但得不到他，所以，才会有这种感觉吗？我无法用认知来剖析自己。投射也好，过度幻想也好，自我催眠也好，我有限的心理学知识无法治愈这种痛苦。我宁愿自欺欺人，这就是我的爱情。

我的爱情，我一个人撑起的强烈疯狂的爱情。

他是个冷冽的人，短暂记忆里的他就只是远远地看着我的整个青春。正是这观望的临在感，让我时常有他在看着我的错觉，好像是走在路上，一回头就是他，冷冷的看着我，不走近也不远离，不结束也不开始。

于是，我就在左思右想，辗转反侧的不确定里爱上了他。我的爱情，以这样的方式造访了我。痛苦过太多次，眼泪一遍遍的流，自我否定后肯定再否定，兜兜转转这么多年。我在爱情的苦果里终于领悟到了一点点东西，苦痛的经历就这样熬制了一滴精华，在这样一个时刻安慰了我。

独立，我首先想到这个词。在如今这个时代，独立似乎成为一种品质存在着。离了谁我都能活的很好，自我独立似乎是现代人所崇尚的精神。我不需要讨好谁，我不做我不愿意做的事，我是个有独立思想的人。以前，我也一直这样认为的。直到最近，才深深地体会到，真正的独立是在这个世界面前温柔的俯下身。审时度势，明白人是多么多么渺小的生物，我以为有多过不去的事，对这个世界而言真的只是一纳米的蓝色，多少人在创造奇迹，多少人在尽情享受欢乐，多少人正在试着征服自己。而这个世界，容纳了所有的所有，存在即是合理。你哭你笑你站在世界之巅吵闹，也不过是记忆里的一个数据，世界大百科里的一个点而已。

我想说的就是，心理学叫做界限感，我很渺小，世界很大很大，我和世界是分开存在的。我很痛苦，很孤独，有时甚至生不如死；不代表这个世界很痛苦，很孤独，很没天理没人性。因为我是独立的存在在这个世界里的一个移动硬盘，我里面装着很多很多东西，情欲，渴望，阴影，记忆，感情，生理需要，精神需要等等等等。那些只是我自己的东西，人这个移动硬盘插在世界的USB上，通过世界这个显示器来表达自己，但是这个世界的CPU是我这个移动硬盘所无法企及的，我在合理的使用年限内，连接了这个世界的主机，于是，便有了价值感。无论我的硬盘里有多少东西，好的坏的崩溃的或者惊悚见不得人的。它真的与世界无关，它只是我自己的。清楚了界限感，才真正的明白独立的涵义，我在这方面吃了太多亏，因为我经常感情用事，经常以为我自己就是世界，所以，为了他如此肝肠寸断，流泪失眠，还固执的等待他，以为只有他能拯救我。

一叶障目，不知森林。

我是爱他，爱他神秘，爱他偏偏出现在我的生命里，爱他帅气完美。所以，我模糊了界限，以为我就是他，甚至，我就是整个世界，然后推断，他就是整个世界。我认为，每一个在爱情里苦不堪言的人都是这样一个逻辑关系，失去了自己的界限感。女人经常这样感情冲昏头脑，所以需要男人这种生物来平衡，理性的确无坚不摧，但感性能温暖和治愈生命之伤痛。两项结合起来培养，人才能活的富足长久。

而我配比明显失衡了，感性思维统治了我的大脑太多年了。造成我，对快乐和痛苦的交替刺激近乎上瘾。每天，要不快乐的笑，要不哀伤的哭。殊不知，还有哀伤的笑，快乐的哭。总之，谁也不能阻止我治愈自己的脚步，理性就是真的，所以有真理这个词。

认识自己，了解自己，然后治愈自己。对我这个28岁未成年的姑娘来说，抑郁症狠狠的刺痛了我。所以，从根本上治好自己，是我一定要完成的事。爱情，我已然有所了悟，世界观，界限感正在我的生命里掌舵。从一堆血肉里长出骨架，撑起秩序，新陈代谢和平衡。这样，生命的高级才显现出来。

晚上九点了，我只能思考到这里了，世界观，人生观和价值观，也只是粗略的轻描淡写了一下。我十分清楚，自己的三观版本有多低，不然我早已自性圆满的喝喝茶看看书就能应付一切了。现在，我还要通过梳理自己的思想来提升认知力，然后知行合一，从而改善生命。

特别是抑郁症这东西，等我真正的降服它，一定写篇好文来祭奠。给自己，也给其他有困扰的人一些建议，界限感是维护独立的基础，千万要记住，并行出来。关于爱而不得，清楚这是事实，事实最大，臣服于这个事实，然后多喝茶，多看书，多思考，多梳理。认知力可以让一个人瞬间顿悟，然后，在不痛苦的基础上，发展生命的其他可能性。就这样，力量回来了，继续往前走吧。

这是一个有十年抑郁症史的姑娘短浅的三观和爱情的一点思考，希望未来，这个姑娘能实现心中所想，能在爱恨里体会人生但不沉溺，在感性理性的交错里平衡而不麻木。

感谢世界和平。