最近的修学开始感觉到一些吃力，我很明白自己的内心开始产生了抵抗。不是对于佛法，而是对于辅导员、对于……班委师兄们。

这一切是从何时开始？或许这个萌芽本来就在，只是一直我并没有重视；或许是我自己内在的我慢太重，所以很难接触；或许是自己的我执太重，很容易按照自己以往的串习模式去走……

具体的原因是什么，具体是哪一点，在我没有觉察之前，我并不清楚。我只知道，当我产生嗔恨心、不耐烦、我慢的时候，这一切是我自己内在出了问题。当我出现情绪的时候，我不断地问自己，“你是怎么想的？你为什么这么想？……”

是在自我觉察，可同时我也是在不断地向自己射向第二支毒箭……

这个方法有时候我很难超越……

直至昨天晚上……

感觉昨晚，可能我的情绪爆发真的到了一个极点，共修上，我不想说话，一点都不想说；班委会师兄们一起讨论事情，我明显感觉到自己的情绪升起。和组长师兄沟通，就感觉到为什么模式是这样，为什么你不这样做？为什么这个问题上次和你说过了，可是这样一次，你依旧还是同样的回复，依旧还是这样，没有一点的改变？

我的嗔恨心不断地升起，我根本就看不到师兄的缘起。

然后我不断地告诉自己，你这样有情绪是不对的，于是我停止说话。可是内在的声音却不断地反复出现，自我翻滚。然后自己内在就开始怪辅导员：为什么一开始没有明确出勤的标准，为什么一开始没有让师兄们形成一个好的习惯？为什么不主动提出？

就这样，自己的内在对于辅导员、对于有些组长师兄心里很有意见。在推动家庭沙龙的时候，师兄没有按照我以为的进度去做事的时候，我就会开始去用自己的做事方式去评判，为什么不去一个个问一下呢？时间都快到了，这样去做事可以吗？自己又开始自我倒腾，还把自己的立场去评判师兄们……

记得当时对于推动家庭沙龙的事情有困惑，和辅导员师兄沟通。师兄回复我的话中，有一句让我让我印象深刻“如果解决不了会怎么样呢？先安住保护好自己的心，再从他人的角度去看待这件事情。没有情绪了，再去处理这件事情。”

所以当时当自己情绪没有了，然后再去和师兄们沟通。不管这件事情结果怎么样，或者就算是不办，一切也都没有问题。重要的是在这个过程中调整自己的心行，真正把做事作为一场修行。

那么在与辅导员、组长师兄们沟通的事情中，我起情绪的点是什么？

事件：关于班级出勤，如果师兄旷课，事后补课，心得是必须要交的。可是以前，经常把心得作为一个补充条件？师兄是网络还是心得？或者是事后补课？

情绪的原因是：二组组长师兄一直认为心得只是一个补充而不是必须。因为以前班级师兄们也一直是这样认为的，可是有一次我参加培训的时候问这个问题，才知道原来如果旷课，心得是必须要交的。提醒不参加的时候交心得，这背后是一种慈悲，是希望师兄能够跟上进度，不会落下。

这件事情我和三个组的师兄都沟通了，新上任的组长师兄们都很按照模式去做，有师兄没法来，会去多问一句。可是二组组长经常还是按照以往的方式去做。看到这样状况的时候，有时候我会在群里问，有时候我自己事后再单独和师兄沟通。但是一直这样去做，感觉有些心累，自己心里会对组长师兄有意见。

昨晚又和道勇师兄沟通了一次这件事情，因为傅师兄经常会不来，那么适时地提醒就很有必要。我们的目的不是师兄你必须要来，而是关注师兄去写心得，看法义，才能够有点收获。不管师兄以后会不会留在班级，这都不重要，但是去关注这位师兄的需求，生活才是合适的。在沟通的过程中，更多地了解师兄的生活状况，给予支持。至少，让师兄对于书院的修学团体是有认可的，下一步即使转班，师兄也能够慢慢走入轨道。

组长师兄回复我，那如果写心得，就会来不及。我回复，所以师兄一定要提前一天提醒师兄们参加班级共修。我发现自己在用同样的模式、同样的语言进行两次对话。心里还自己犯嘀咕“上次和师兄说的，师兄怎么记不住呢……”

我看到这里面有我的执着，我执着于师兄你必须要这么做，必须要关注一下师兄，多去沟通。可是我并没有注意到，作为男师兄，可能本身就不太擅长沟通，他们更擅长于去做事，而不是言语的表达。

其实道勇师兄一直也很关注傅师兄，一直以来的修学地点，一直在考虑傅师兄。很多事情他虽然不说，可是却在默默地去做。而处在情绪中的我却根本就没有看到，还妄图去评判师兄不关注组员师兄。

当时处在情绪中的自己，还以此蔓延到辅导员师兄，就想：你怎么一开始没有叮嘱呢？为什么一开始没有要求师兄不来必须要交心得？现在师兄一直不来，落下这么多课程，跟不上进度。为什么……

虽然当时心里一直告诉自己，辅导员师兄也是凡夫，要对师兄慈悲；可是心里又在想，辅导员师兄怎么就不推动组长师兄注意呢？可是我从来没想过，辅导员师兄可能也并不了解“出勤”的背后原理也并不清晰。而我所认为的也不一定就是正确的。

处在情绪中的我，看不到自己的局限，也看不到对方的缘起，升起的只有嗔恨心。

我把自己放在与之对立的状态，这其中还是强烈的我执。

如果是在唯识中去分析，此刻我完全处于“遍计所执性”中，我只是看到了“蛇”，而没有看到“绳子”，没有看到“依他起性”，更别提“圆成实性”。

为什么我会是这个样子？

地铁上辅导员师兄问我，是不是她哪里说错话了？跟我道歉。我说没有，可是那一瞬间眼泪止不住。

回到家，辅导员师兄给我发信息。我知道此时的我，不会表达，特别是处在情绪中的时候。我通常处在情绪里面的时候，采取的方式是离开，或者说逃避。我不会去面对那个人、那个环境。我不仅仅是在这件事情这样，面对很多事情我都是这样。

我问我自己，为什么我会是这样的采取方式？

面对指责，纵然我不是这样做的，我可能也不会说话，会自己憋着，不去表达，事后一方面怀疑领导，一方面对自己不满；如果我提出方案，有人提出不同意见，我通常不再说话，会按照对方的方式去做，如果不是面对面沟通，我还能让自己想一下，然后提出来彼此结合的办法。可是面对面沟通，我通常只有妥协，不会提出自己的意见，或者准确地说是“说不出自己的意见，就好像被堵住了一样。”

为什么我会这样？我不断地问自己

半夜关了灯，我坐在地方，背靠着墙，双手环抱着自己微屈的双腿。我问自己，我是什么时候开始这样的？眼泪止不住地往下流，心里的委屈、难受一直蔓延。我无声地痛苦，没有一点声音，嘴巴张开着，紧紧地抱着自己，用尽全身的力气哭泣。双耳因为不发声，都感觉到被悲伤、委屈浸满，有些发痛。

我问自己，你为什么不敢发出声音哭泣？想起自己的过往，发现我很多时候心里觉得委屈的时候，通常所做的事情，就是找一个角落无声地哭泣，只有等到很久，才会真正地发出声音，委屈才释放出来。

想起大学的那场误会，想起小时候寄居在别人家，别人背后说我不好，说我妈妈不好，我自己一个人蜷缩在被窝里哭了一夜，不发出一点声音；甚至被脚部骨折还踩了一脚，却忍着疼痛，眼泪打转而不敢哭出来；一直到那一次，很小很小的时候，自己有意见还会去表达，可是那一次的表达、大声哭泣，换来的却是头被浸泡在水中，许久，一直到我不再哭了、无法哭出来。

那个画面似乎就那样刻在了我的脑海中，一个小小的孩子，因为哭泣，而被大人抱起，头放在别人刚刚洗完头的水中。我挣扎着，却无济于事。直到周围人劝下来，我开始无声地抽泣。

好像以后我习惯的哭泣方式就是这样了，没有声音，只是无声地表达。特别是对于自己心中的权威人物，似乎更多地是顺从、听话、妥协。

我不知道这一切是否和自己以前的前世有关，但我能看到的只有自己今世的记忆。

我不能去怪谁，或者把这份责任放到谁的身上。我知道，当我看到今世缘起的刹那，自己哭了许久，不是责怪谁，而是感觉内在的委屈、憋屈开始往外发泄、流出，随着眼泪，好像一切都已经在逐步化解。那个时候的父亲其实是那么的无助，二十岁就开始做了父亲，他有着那么多的无奈，还有生活的压迫。我理解了他……

我还要按照以往的沟通模式走下去吗？现在的我已然长大，要不要换一种方式？

或许今天就是一个很好的机会，一次很好的改变的起点。

成长真的很痛

成长，真的很痛，那份痛没有人能够代替你。可是如果不去成长，如果离开了这份生命改造的过程，我的人生又会如何？

昨晚自己走不出来，甚至想要退班、放弃学习的时候，迎面过来一辆汽车。看着迎面汽车耀眼的灯光，我那一刻怔住了，脑海中许久没有出来过的想法瞬间蹦出“撞我吧”。若堕入恶鬼、畜生，至少自己从未醒来过，那就无尽地沉沦吧。

破罐子破摔，自己的这一点 又开始浮现。

如果真的离开了修学，自己的痛苦就真的没有解决的方法了。这条百转千回的迷宫，根本没有尽头。或许，今生才是唯一的机会。它世，我便会不再记得今世的一切，就如今世不再记得昨世的一切一样。

成长是很痛，那又怎么样呢？比起麻木地生活、不知道生命的意义，找不到出路的感觉。至少，痛过之后，我才会成长，我懂得承担，真诚地面对真实地自己，这才是最重要的，不是吗！