妈妈，我知道你很难?我知道你本来没打算要我?但是亲爱的妈妈，请别这样做!?或许，你还未到成年，或许，你经济很困难，或者我爸爸不是好人，或许，我可能不大健康，但是，你总不应伤害我弱小无助的生命啊.!我怕冰冷的手术钳来将我绞碎，我怕生拉硬扯被拖离你的身体，我怕你的血和我的血一齐涌流，我怕还未能哭一声就失去生命，未见妈妈便离去最痛苦，妈妈惭愧对孩儿最痛苦，被最爱的人伤害最痛苦，伤害自己的亲骨肉最痛苦?
我尖叫直至我想我已经不能尖叫了。然后那怪物把我的手臂扯裂，那真的很痛，痛得我无法接受，他并没有停止，啊...我求他。我在恐惧中尖叫，他又把我的脚扯断。我知道我快要死了，我知道我永远也见不到你的脸，听不到你对我说你爱我。
我用尽努力去生存，我想生存。但我不能...那怪物太强，他把我的手和脚也扯碎，甚至把我杀死。那根本不可能有生存机会，我只想告诉你我曾尝试去和你一起。我真的不希望死...还有啊妈妈，请你小心那个叫“堕胎”的怪物。妈妈我爱你，我不希望你会受我所受到的痛楚，请小心
我只能想象那东西对你做了什么...
我很想在我离开时告诉你我爱你，但我不知道那可以令你明白的词语。知道我没有力气去说这话，我已死了。我感到自己在上升。我被天使带到一个很大很美的地方。身上的痛楚已离开了，那天使把我带到那酥面前把我放在耶稣的腿上，他说他爱我。我问他到底什么东西杀死我的，他回答说是堕胎那个怪物你妈妈不要你了狠心的杀了你。
我现在在天堂，坐在主耶稣的腿上，他与我同哭，因为我的心碎了， 我真的很希 望成为你的孩子，我不是很明白到底发生了什么事，当我发现自己的存在时，我很高兴。我在那黑暗，但很舒适的地方。我看到我的手指跟脚趾。我都已经长成了不少。
我在天堂看着妈妈你的一举一动，杀了我后你天天懊悔，没人的时候有时你会大叫，然后又哭起来。夜里常常被噩梦惊醒。梦里有我有其他小孩，醒后你就会躲在被窝里放声大哭摸着自己的肚子又是打又是拍得，问自己为什么打掉你于是你又一次哭着哭着就睡着。
还记得你第一次去医院吗，做B超的时候你拿到B超单高兴的样吗，你忘了吗妈妈....那是你多期待着我的到来，可爸爸不要我们，你拿着B超单回去了在房间傻傻看着我眼泪不由自主的流了出来。你伤心你难过你不知道该怎么办你很无助!因为爸爸不要我让妈妈很痛心
我快三个月了那段时间妈妈很痛苦晚晚哭着睡着，想想会哭，发呆会哭，看着我会哭夜里无助也哭...但你还是狠心把我打掉第二次去医院由于时间较长还需要做一些检查，心电图B超内分泌检查都做好了，你拿着单子匆匆忙忙的又赶到医生办公室给她们看，医生看着单子说宝宝很好很健康啊干嘛不要你看都有小手小脚了，旁边有个看病的阿姨说干嘛不要呢有的人想要都要不了，我眼泪在眼睛里打圈不敢哭出来其实我也心好痛。听到那些话特别是宝宝你有小手小脚了我心软了我就说我不打了拿着单子走了。回家后想了七八天还是跑到医院去了，还是要把我打掉。医生说当下午手术哪天过得好漫长好漫长，到了下午手术室的人说做人流的太多一个接着一个被推进去推出来到我了已经是下午四点了，开始打吊针，后来手术室的人喊25床的谁谁谁到你了换了鞋走进去手术准备开始，静动脉麻醉我毅力太强用了两次麻药我才睡过去接下来我不知道发生了什么....直到我苏醒过来手术也完成了，我还记得我是哭着醒的问医生说能不能给我看看孩子护士说丢了。旁边医生说孩子出来时还会动，那时我哭
得更惨捂着肚子痛哭。可一切都来不及...
妈妈我离开你三个月了，三个月我看着你痛苦看着你流泪，我知道你也很痛。三个月你没睡过一个好觉。宝宝你好吗妈妈好想你你在天堂过得好吗妈妈好怀念你在妈妈肚子里那三个月。
你们不是我怎么能感受那种痛，如果没有我自己的苦衷谁又会狠心抛弃你自己宝宝不要。你们说我作说我演，不知道我的故事就别乱评论柚子玻璃心，
没有原因谁又会打掉自己的孩子以为打掉了就过去了嘛，两个月来我患了抑郁症，我每天睡不到三个小时，睡着睡着都会痛哭醒，那种感觉只有自己懂,
我也想留下可我遇到的是渣。我也痛啊!我去了三次医院两都犹豫，两次看到检查都很不舍又回去了，第三次我真的是没办法了你们知道吗...每个人有每个人的苦和不堪而我也是其中一个，我掏心掏心的对他可他不是，自从知道我怀孕之后所有一切都变了，变得不理我甚至连从他嘴里说一-句关心话都变得奢侈。....我已经可以说是绝望。我想不到你们知道吗?我曾经如此爱得一个人说变就变，变得如此残忍狠心，我无数次狠骂自己为什么当初早点认清，如今沦落到这种地步，苦了我的孩子也苦了我自己，在没有怀孕的时候他很好，我们在一起很开心，至今我都不明白,人为什么可以这样。
他没有给予我任何的关心和安慰而且更多是的伤害和痛，为什么上天要如此待我。他连精神上都不给我安慰更别说其他的。我想我心死到绝望都是来源于这些吧，我很爱他真的很爱，我甚至把认为最好的都给了他，我的甜我的笑我的浪漫，我没问过他要不要我只知道这些我从来不给别人!他感冒我比他还担心着急。那时候我怀着还没去医院，那个时候他已经对我不冷不热了，那段时间说实话我是很低谷，他也没说一句关心的言语，他感冒我反而倒过来安慰他关心他怕他有任何的不舒服。
我发这帖子你们很多人不理解，打都打了为什么还要把那么多细节说出来，说我作。演的过，.....我想问问但凡一个人有一点能力谁会去伤害自己的宝宝,谁会去做。你们说不想要宝宝就不要和男人睡那么请问没睡过又会知道他是渣，没有一些事情怎么会知道真相，难道你们都是神能预料吗。你们没经历过就不要说，每个人都有一份痛只是我们痛得程度不同罢了，有些人一下生来就很顺利没有可比性啊!而我只是多承受了一份常人不一样的痛。那种扎心啊!
这些日子我是怎么过我连自己都不知道，大概就是每一天一餐。好几天没进一粒米饭那种，天天把自己关在家连丢垃圾都不想下楼垃圾都是堆了三四袋才会下楼，怕安静，怕不安，怕黑夜.....怕人间百态。
有多少个日夜都哭过来的，这些只有自己知道，抑郁寡欢，连自杀的想法都有。两个月的重度抑郁。让我痛不如死，身体每一寸肌肤就像蚂蚁在腐烂的肉体爬行，痛并难熬着。
我怕莫名其妙的哭，不知所措的哭......我痛我无助的时候都是自己撑着，几乎没睡觉，没一个小时就醒了睡不沉。睡着都会痛哭醒。重度抑郁的我不分白天黑
夜，黑白颠倒。一天睡不到三个小时白天抱着手机过躺在床上累了就起来坐着。
这是我最爱的人给我最痛的经历，2013.6.17在一起，2015.9.24我第一个宝宝被我亲手谋杀了
2016.三月份分手，直到现在断断续续的会联系，大多时候他就像个死尸一样躺在好友列表里，一直不痛不痒的存在着!
最近的一次互动是2019.6.17他评论了我的朋友圈:
黄延棋先生:我是有多爱你就有多恨你
