我这辈子走过最长的路，是努力把恐惧甩到身后的逃亡之路。 ——小行星
昨晚读到路易斯很有名的书《生命的重建》，看到里面大方抛出的很多道理，悲壮的正能量，却感觉有些肤浅，像是趋之若鹜的灵性鸡汤。
但还是被提醒到了一些道理，每个成年人的的反应模式，大多是小时候的见闻经历潜移默化后的作用，小时候我的父母总会在别人面前说我不爱说话，后来这句话成了他们在陌生人面前介绍我的必备用语，可笑的是，现在的我，还真挺不擅长和陌生人搭讪的。
不知道从什么时候起，我开始了选择安静，好像是在小学三年级，发现了自己生来携带的胎记好像让自己成了个异类。那时候的胎记，似乎没人在意，甚至连我自己，都不觉得这是有多大事。但那时候仿佛犯贱一样，不自觉地情绪低落，面对胎记带来的恐惧，开始踏上逃亡之旅。
随着年龄的增长，对胎记的在意渐渐增强，在越来越多次面对同龄人鄙夷的目光之后，我崩溃了，我开始变得敏感自卑，我想，尴尬是一个人所拥有的最痛苦的感受了吧。
那时候的我，特别害怕尴尬却总是创造尴尬，走在路上都不敢抬头看行人的眼睛，希望自己是这个世界上最不被关注的人。
对胎记的恐惧在心中野蛮生长，那感觉就像被一只怪兽缠身，你不得不每天喂养他，还要忍受它时不时的伤害。
那些日子，真是绝望到无法呼吸。
曾经多少个日夜幻想过，一觉醒来胎记神奇地消失，那该是多大的奖赏啊！
这一切当然不会发生，星星之火未等绽放，就在绝望的荒原里悄无声息地灭尽。
也许上天也看我太苦了，网开一面让我学会了化妆，从此，我终于可以向这伴随我二十年的恐惧挥手告别了，至少当时我是这样想的。
变化都是缓慢的，慢到你不曾发觉有了变化。
不曾想到，世界还是一样，我可以大大方方地和陌生人交流了，但欲言又止和压低音量的习惯还是会不自觉地显现，原来，它们已经深深扎根在我的心里了，挥之不去，仍像十年前犯贱的自己，紧抓着这份恐惧不放。
真应了那句话，得不到的永远在骚动，得到了又想要更多，欲望的沟壑不是用来填平而是用来生长的。
最近又被问到胎记的事，让我想起了有关这件事的一切，我故作坚强地回应别人的安慰，这些话语在我身上，已经变得太麻木了。
可我惊奇地发现，自己并并没有过去这个坎，在聊起这个话题的时候，仿佛整个世界都颠倒过来，曾经痛苦的记忆回马灯一样萦绕眼前。
没有对比就没有幸福，没有对比也没有不幸，尘世的情感都是建立在比较上的，但在比生命更崇高的意义上，幸与不幸，轻如鸿毛。
我什么时候会好起来，我不知道，但我知道，我会好的。
