在上一篇《为何家会伤人》中，我从武志红老师的观点——“夫妻关系不是家庭的核心”——这一问题入手，阐述了现今家庭从上与老人的矛盾、从下与孩子的纠缠。本篇将从亲子关系角度论述家为何会伤害孩子。
【壹】无条件的爱
分离是生命的主旋律，一个人的一生要经历太多的分离：与母体的分离、与亲人的分离、与家庭的分离、与故乡的分离。
分离，意味着你是一个独立存在，独立情感、独立意识、独立自我，因此有独立的评价体系。但少有人，不依赖于他人的评价、感受而活，“一个人之所以对别人的反应极度在意，都是因为对方好的反应会让他有短暂的存在感；而对方坏的反应，会让他的存在感瞬间崩毁”。
而这一切的根源，源自童年。很多家长（包括我），总会担心太溺爱孩子会不会娇惯出很多毛病，但武志红老师说，要在孩子不同阶段给予不同方式的爱，譬如0~1.5岁时要给予无条件的爱，怎么爱都不过分，因为“孩子越小就越需要妈妈的关注和爱”，他将会从妈妈注视的目光中，从妈妈这一面镜子里，看到自己的存在。
“若一位妈妈想让你的孩子心理健康，在他婴幼儿时，多和他互动，看到他，并带着喜悦，是至关重要的。”因为，当孩子从母亲那里得到足够的爱，那种分离所造成的创伤就会慢慢被修复，在确认依旧被爱后他会形成一个健康的自我。有健康自我的人，像是一朵被浇灌后的花，它努力绽放不是为了取悦别人、获得赞许，而是用美丽和喜悦去感染万物、涤荡灵魂。
此外，有健康自我的人，不会完全顺从父母以至于愚孝（导致新家庭各种矛盾），不会缺乏存在感、安全感，走向社会也不会完全活在别人的价值体系中，忙忙碌碌却成为别人捏造的模样，活成了最讨厌的自己。
电影《令人讨厌的松子的一生》，松子的悲剧其实是那个寡淡冷漠的父亲一手造成的，做鬼脸、当老师都是为了博得父亲可怜的爱，在爱里她一辈子寻找一辈子迷失，一辈子坚持一辈子毁灭。她看不到自己，她没有自己。
不要以为松子按父母意愿生活是懂事，不要认为几岁孩子悟到孝道是至善，不要企图歌颂这种人伦至美，也许这仅仅是没有爱的孩子幻想取悦父母的方式。你不满足他年幼时对爱的渴望，又如何指望他爱你到白发苍苍。
【贰】溺爱的实质
许多父母认为自己太宠爱孩子，如果0~1.5岁时你因为种种原因忽略了孩子，而在1.5岁后极力给予爱，用你强大的似天罗地网的爱裹挟孩子，其实是在变相毁灭孩子。譬如青春期时孩子的叛逆（渴望摆脱家长束缚），以及孩子成家后的婆媳矛盾等，都是你在该伸手时放手、该放手时伸手的颠倒行径所致。
又有人会说，我确实做到“在正确的时间里正确地爱孩子”，只是有时候太溺爱了，我明知道是错的却怎么也收不住。武志红老师却说，你所谓的爱孩子，也许是在爱自己。
当一个孩子已经吃得很饱时，父母总是强迫孩子多吃点，好长身体；当一个孩子已经穿得很暖时，父母总是强迫孩子多穿点，防冻感冒；当一个孩子已经很努力在表达自己的真实感受时，父母总是从自己的感觉出发，强行约束。他约束的，他想去照顾的，他极力满足的，也许不仅仅是那个现实中的孩子，而是每个父母“内在的孩子”——即每个父母内心深处渴望被满足、被照料的自己。
和许多妈妈在聊天时，发现大家都有这样一种“怪病”：有时在网上购物成瘾，实在戒不掉，又不好意思大张旗鼓地满足一己私欲，于是开始给宝贝买这买那，使得家中闲置物品堆积成山。宝贝真的需要你买的那些东西吗？你到底是在给孩子买，还是为了满足自己“买买买”的私欲？答案在你此刻的笑容里。
这样的爱，虽然不正确，但不至于给孩子造成巨大的伤害，但下面的一些行为，却可能摧毁孩子的精神世界。
【叁】包办型溺爱
武志红老师将溺爱分为“包办型溺爱”和“纵容型溺爱”两种，“纵容型溺爱”指的是孩子要什么给什么，不管合不合理的溺爱行为，一般稍微有些知识文化的父母都不会犯这种错误，然而越是高知家庭越会以“包办”的方式去“爱”孩子。
一般“包办型溺爱”中都会有个强权家长，他/她会将孩子的一切安排好，从读书时选文选理，到结婚时选妻择夫，从读大学去哪所学校，到工作后去哪家单位，都要在他的掌控中，而对孩子唯一的要求就是：成绩要好。可孩子是一个独立的个体，当孩子的选择权被完全剥夺时，身边人又都说父母这样做是爱他，怕他受伤怕他走弯路，于是他连恨都没有底气，他无法面对那个为了他而疲惫不堪的亲人，痛喊一声：“请你住手，我受够了！”他默默转身，咽下这口苦涩的“爱”。
对此，书中讲了一个极端的例子，一个男人36岁时，离婚辞职，因为婚姻和工作都是父母安排的，他的前半生都是为父母而活，但后半生要为自己而过。这样背道而驰的结局，也许是给所有企图以爱来控制的父母，最痛心的一刀。
突然想起自己，读高中时我妈想让我选理科，我不知哪来的勇气说：“如果你为我做的选择是错误的，我会恨你一辈子。”我妈就此收手。读大学时我选择了喜欢的中文系而没有读前途更好的会计专业，大四放弃保研而去工作，工作一年后又回来考研、读研，这一切虽然几经波折，在别人眼中的弯路在我而言都是正路，永远跟随内心的选择，虽然也有胆怯，但不抱怨也不退缩，路终究能走出来。
而父母的包办，表现上是怕孩子失败，其实是怕孩子的路不在你的掌控之中——你是怕自己失败。而那些一味让父母包办的孩子，除非是无力抗争，其他的内心深处是不是也有一丝侥幸——路通了，是自己走得好；路不顺，是父母选择错。
所以，武志红老师说：“在孩子1.5岁至3岁期间，你就要学会尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要帮助时出现在他面前。”在3岁以后，你更要学会尊重孩子的真实感受、自主选择，那个看着孩子跌跌撞撞走到十米外去拿玩具而后收拾满地“残局”的家长，比那个顺手就把玩具拿给孩子的家长，需要更多的耐心、付出，才是真爱。
记住，孩子只是借你身体来到世上，但不依附你而活。
“一个经常为自己的人生作决定的孩子，他的生命力是汪洋恣肆的，尽管因为年轻，他会遇到一些挫折，但那些挫折最终和成就一起，让他感觉到自己的生命是丰富多彩的，更重要的是，这是他自己的”。
【肆】家长焦虑的实质
书中提到许多家长适应不了当前激烈的竞争，或满是焦虑，或停滞成长，但他们都无一例外地寄希望于孩子身上，而非自己适应、挑战、成长，于是孩子承受了双倍的压力，且依然在爱的名义之下。
“孩子的成长变化，会给父母带来刺激，让他们觉得生活是新鲜的，是有期盼的。可以说，中国人缺乏自我，缺乏灵魂的寄托，是有普遍性的 ，并不仅仅是没有文化的父母才这样，有文化的也一样。”而有些高知家庭更是如此，对孩子更为苛刻，因为他们焦虑的不是孩子有没有考上大学，而是有没有考上清华、北大、哈佛等名校。
所以说，家长焦虑的实质是——在社会上自己比不过别人，在学校里让孩子赛过他者。
而文章关于比较心的一段材料，也让人深思：
怀孕时，只希望孩子正常就好了，别是怪胎就行；
生下来，只希望孩子健康就好了，别总生病；
孩子逐渐长大，看着小小的他，只希望他开心就好了，其他一切都不重要；
进入幼儿园，比较心开始升起，希望自己的孩子比别人家孩子出色；
从此以后，一发而不可收拾，希望孩子在人生每一步都比别人家的孩子更出色一些。
假如孩子突然得了重病，无论是身体还是精神上，父母的意愿一下子又跌回原处——希望他健康快乐就好。
这段话切中许多家长的心理要害，我们希望孩子每一步都比别人家的孩子强，其实是希望自己比别人强，只有当孩子连活着都难时，我们才想起初心。
那么是不是我们真的就不要对孩子有所希冀，只求他健康快乐便好？其实优秀并非伴随着痛苦和压力，而平庸也未必就是健康与轻松，相反，适当的压力必不可少，参考的意见也不得不提，竞争的意识更是有利无害，只是我们要从孩子的真切感受出发，从他独立的人格出发，撕开爱的伪装，摘下虚荣的面具，选择忍痛放手，站在一旁，看他野蛮生长。
Ps：当我敲完最后一个字时，转头发现躺在我们大床上的宝贝正好奇地看着我，我愧疚于忽略了她，于是逗她玩了好一阵子，累了以后也躺在床上。那一刻，看着可爱的女儿，温暖袭来，这个三个月大的小小的人儿需要我的保护，可又分明觉得，她睡在我旁边，我们是平等的。
不由得又抱了抱，在她脸颊上落下一吻。愿你有我，而没有怨恨。
2017年4月28日
