主讲人：樊登

作者：沙法丽·萨巴瑞

以下文字根据樊登APP文字稿改编。

【樊登评价】

它不仅仅告诉了我们很多关于育儿的知识和盲区，而且它上升到了生活的哲学的高度。在养育孩子的过程中，其实最重要的是完成父母本身的觉醒。实际上，孩子来到我们身边是为了唤醒我们，是为了让我们对自己有重新的认识。当你能够把劲使在自己身上的时候，你会发现整个家庭就得到了觉醒。

一、“自我”与“真我”

1.“自我”

什么是“自我”？自我经常表现出来的是带有控制欲的、苛刻的、愤怒的……

自我来自哪儿？取决于我们从小到大所受的教育和周围环境的影响，自我的反应根植于恐惧之上。我们恐惧环境，恐惧周围的人，恐惧未来。当我们内心充满着对周围世界各种各样的

恐惧的时候，第一反应就是愤怒，恐惧跟愤怒是联系在一起的。

2.“真我”

“什么是真我”？无论身在何处或何种情况，都冷静下来能够理智反思的

【例子】自己跟一个孩子大声地咆哮，咆哮完了以后，冷静下来，又觉得自己刚才非常失态，觉得自己真不应该这样做。哪个是“自我”？哪个是“真我”？

大声咆哮的叫作“自我”，冷静下来能够理智反思的才是“真我”。

所以，我们要通过和孩子的互动，认识到我们内在充满着大量的恐惧，我们才能够把自我和真我真的分开。

3.孩子来到我们身边的目的是什么呢？

孩子是唤醒者

把孩子当作一面镜子，像照妖镜一样照出你内心当中各种各样的恐惧和不成熟的地方。

孩子本来是觉醒的，你只需要让这个觉醒的孩子保持他的天性。

他会爱自己，他会对自己好，他对这个世界充满了好奇心，他做事没有那么多功利的态度，这是三岁以前的孩子本来的样子。

【个人感受】什么是天性？天性就是爱自己，爱世界，对世界充满好奇心。

4.大人和孩子的冲突本质——来自对时间的看法

（1）大人喜欢掌控时间

大人有一个糟糕的习惯就是我们总是习惯于主动作为；觉得“你做得越多，你将来的收获越大”。

人生压力重重，大人认为人生是一场巨大的冒险，人生是一场零和博弈的巨大竞赛，所以觉得如果孩子落后了，以后就会更糟糕。

在教育孩子从小到大的人生中，我们在不断地做加法。这种主动作为的行为会破坏孩子的天性，进而使得孩子从一个觉醒状态，转变为一个对抗的、焦虑的状态。

（2）孩子的时间是分配给当下

许多伟人的传记中，放空的阶段对一个人是非常重要的。无聊的阶段，悠闲的阶段，有一段时间无所事事，甚至彷徨迷茫，这些阶段对一个人的成长是非常重要的。

孩子是真正知道快乐真谛的人，孩子是活在当下的。

就算一个孩子被人揍了一顿，正在那儿哭得难受，只要遇到了一个好玩的东西，他又玩起来了。只要不发烧，他就玩，他就高兴，因为他时时刻刻都在为当下活着。

孩子终其一生最需要的三件事——被看见、有价值、被尊重

第一个叫作“我被看见”

第二个叫作“我有价值”

第三个叫作“我很重要”。

但是家长不给孩子这些，取而代之的是家长批评他，说“你没价值”、“你不行”、“你管不了自己，必须让我来管你”。

所以，大家现在理解了家长跟孩子的矛盾，是孩子想要的家长根本不给他，而且家长还会很累。

好多家长都有一种感觉，说：“我的孩子故意气我。”比如孩子不会做作业，他就是忘了，他就是不会做，他根本没有想过要故意气你。

三、教育的七大迷思

第一大迷思，叫作“教养都是为了孩子”。

家长是不是经常讲“还不都是为了你”“我们还能为了谁，全都是为了你，将来财产都是你的”

教养都是为了孩子的时候，你知道养育了什么吗？一个欣欣向荣的育儿产业。

真正的教养的核心对象不是孩子，而是家长本人。

当你把教育的重点全部放在孩子身上的时候，你会发现要求是无穷无尽的，这会导致孩子非常焦虑和痛苦。

【关键】教养家长本人

第二个迷思，叫作“成功的孩子总是在前面”。

整个社会越来越竞技化了：学乒乓球越来越早，学体操越来越早，学弹钢琴越来越早。

有一个错误的想法：一个人只要在童年的时候排在你前边，那么这个人大概一辈子都排在你前面。

作者把孩子的能力比喻成五根手指，是一个人受教育的最重要的目标。。

大拇指——与自己的关系，一个人能不能跟自己和谐相处

食指——与家人的关系

中指——与社区的关系

无名指——与各种目标的关系

小拇指——外在的具体表现，比如说学习成绩和体育成就。

现在家长们把它们反过来了，把“小拇指”（外在成就）看作唯一，整天带孩子参加各种竞赛，参加各种比拼，考证，觉得童年只要领先，这一辈子似乎都能够领先。

这种想法来自家长通常对孩子的未来有过度清晰的想象。家长如果对孩子的未来有着过度清晰的想象，这会是一个家庭的灾难。

你越是刚性化地规定孩子人生发展的路径，你和孩子的冲撞、矛盾就一定会变得越多。

【关键】不要刚性定义孩子的人生

第三个迷思，叫作“孩子有好坏之分”。

生了孩子以后才是我们真正改变的开始，才是我们真正开始反思自己、调整自己，让自己跟着孩子一块儿不断地进步的时候。

【个人感悟】我很庆幸我是这样做的，不断去反思、学习、调整自己。

很多家长为了回避对自身的反思，他们的办法是给孩子贴标签，把一顶一顶“帽子”扣在孩子身上，直到这个孩子抬不起头来，比如我的孩子不听话、我的孩子天生就好动、我的孩子很粗心、我的孩子没有逻辑思维、我的孩子没有方向感……因为贴标签比怀疑自己要容易得多，一个人最难的事是反思、改变。

【关键】贴标签是一种逃避行为

第四个迷思，叫作“好家长是天生的”。

成为一个好妈妈，我们要靠大量的学习和训练，还有自我的成长。

【关键】家长是要学习的。

第五个迷思，叫作“有爱就是好家长”。

佛教里边讲，叫“由爱而生怖”。

而很多家长认为“我都是从爱出发的，我就没有错”、“我这样做仅仅是因为我爱你。”

从爱出发，衍生出了恐惧，而恐惧带来了占有欲和控制欲。

我们的动机也许是爱，但并不代表我们的孩子接收到的也是爱。

爱的定义是什么？

作者说：“爱，我的定义是，一种能够全面地看见、接受且尊重他人本来面貌的能力。

有觉悟地爱他人，这意味着我们不要求对方同样爱我们，也不为他们对我们的爱设置条件。换句话说，我们的感觉是不包括在其中的。

这个境界太高了，可能一般人接受不了，会觉得我爱他竟然不需要交换他来爱我？

但实际上，爱不是用来交换的。

这种爱的定义，挑战我们去尊重自己，使我们感到自我满足，满足到无须他人来帮忙实现这种满足。

如果你发自内心地爱你的孩子，不要求回报，你只是因为爱了他就已经满足了，这才是真正的爱，而不是让孩子必须用一些事情来跟自己交换。

【关键】 爱不要交换

第六个迷思，叫作“父母的使命是培养快乐的孩子”。

有很多家长特别怕孩子的人生受到一点点挫折。家长就觉得“我的责任就是给我孩子最好的”，

实际上，人生有它本来的样子，挫折有它本身的意义，有可能这个孩子在这儿所受的挫折，正是其后让他不断进步、不断上升的动力。

家长使命是培养孩子，而不是培养一个快乐的孩子。

那什么是真正的人呢？她说：很重要的一点，就是我们不能剥夺孩子的经历，即使有些经历是痛苦的，他们也有权利去感受

【关键】挫折是一种成长

第七个迷思，叫作“家长要控制一切”。

家长喜欢控制一切，因为很多家长从小到大没有控制过东西，所以当他有了孩子以后，他觉得自己终于是老大了，现在可以控制一些东西了。

我们应该培养出一个真正的人，而不是一个我们控制之下标准的人。

随着孩子生命历程的展开，我们的职责是拥抱他们，为他们的生命喝彩。

家长真正能够掌控的只有一个东西，就是自己的情绪和反应。

能够发自内心地接纳孩子的现状，而不是试图控制一切，让一切都按照自己的想象去发生。

【关键】不掌控孩子，只掌控自己

四、九种恐惧的来源

【个人实践】书中列出的恐惧的症状，大家不一定能全部记住，但可以在事情发生时或事情总是不能得到解决时，回头翻翻，就像对照正面管教的错误行为表一样，去查找根源。

第一种是“不被爱的恐惧”

【症状】

你尝试去过分讨好孩子，想以物质来买他们的爱。

你发现很难和孩子订下规矩。

你很容易心软，立场不坚定。

孩子的自然反抗，被你视为拒人于千里之外。

孩子的反应，被你看作是人身攻击。

孩子做什么都不够好，它反映出你内心的匮乏感。

你发现很难把孩子的身份认同和你自己的分开，因为你的自我认同感太低了。

你很容易对孩子动怒，因为你与自己丰富的内心资源失去了联系而觉得空虚。

如果你有以上症状，那么这个反应触发点叫作“不被爱的恐惧”。

由于你特别怕不被爱，所以你总是对孩子对你的反应敏感。一旦孩子被批评，你就会觉得敏感。你对于孩子在学校里边是不是受欢迎，你就会也非常重视。

第二种是“对冲突的恐惧”。

【症状】

你无法坚持对孩子说不。

一见到孩子遇到困难，你会迫不及待地去解救他们。

你无法忍受孩子兄弟姐妹间的矛盾，总是干涉其中。（就是孩子一打架，父母先急了，这是典型的对冲突的恐惧。）

每次拒绝了孩子，你都会感到愧疚，过后用有害的方式来过分补偿。

你无法为孩子订立严格的规矩。

在孩子面前你耳根子软，百般讨好，还成为他们的出气包。

你宠坏了孩子，给他们买了太多他们不需要的东西。

你放任孩子，让他们使唤你，到头来又对他们心怀怨恨。

你害怕孩子激烈的情绪。

当孩子感到难过时，你过分保护他们。

你对孩子的生活百般控制，目的是使他们与痛苦绝缘。

不直截了当地说“不”，反而唠唠叨叨、口若悬河地对孩子说教。

你与伴侣或朋友之间没有建立好清晰的界限。

因为不懂得拒绝别人，你为别人跑腿做事把自己累坏了。

你永远活在被否定或被认为“难相处”的恐惧之下。

冲突的恐惧——不敢做关键对话，不敢彰显自己的价值。

第三种是“对投入的恐惧”。

什么叫作对投入的恐惧呢？就是做什么事都不敢全心全意。

【症状】

小时候总有一些人学习成绩还可以，然后你问他有没有使劲学。他会说：“我没使劲，我就是一边玩一边学的。”他从来不愿意承认自己全身心地在投入。

你很难做到不把自己的感受投射到孩子的感受上去。

你很难集中精神在孩子身上。

你很难用孩子的心态来跟他们玩耍。

跟孩子相处，你觉得无法无所顾忌地表现自己。

你很难把孩子对你的要求看作是自然发生，而不是一种胁迫。

你很难做到对孩子无条件地给予。

你很难把自己的心思放下，全心全意地为孩子付出。

第四种是“对独立自主的恐惧”。

【症状】

你无法为家人规划愿景。

你无法允许孩子有他们自己的生活。（就是一旦孩子说把门关上，说你不要进来，你就会觉得受伤，觉得他有了自己的生活，他有了自己的空间，你会受不了。）

你控制孩子的一切，不给他们任何自由。

你让孩子变得过分依赖你。

只要孩子与你观点不同、兴趣不合，你就认为是一种背叛。

如果孩子选择了一条与你所设想的不同的道路，你会让他们感到内疚。（用内疚的方法来控制自己的孩子。）

你让孩子觉得有自己的想法是一件羞耻的事。

你过分依附于孩子，干涉他们的生活，不建立清晰的界限。

第五种是“对于不幸福的恐惧”。

【症状】

孩子似乎不开心了，你会马上试图让他们开心，迫不及待地要插手处理他们的伤痛。（孩子不能在家里面表达难受。只要孩子表达难受，你就会想办法，比如带他去看电影，或者给他买东西。）

孩子性格敏感脆弱，你会看不起他们。

当孩子的情绪让你觉得不安时，你无法用同理心对待他们。（比如有的父母会说：“男孩子不许哭！”）

你不教孩子如何处理伤痛，只教他们如何避开它。（不能够接纳伤痛和不幸。）

第六种是“觉得自己没用的恐惧”。

【症状】

我们教会孩子，只有通过考高分才能让他们感到自我感觉良好。（你会发现，有很多自己成绩不怎么样的家长，要求自己的孩子考特别高的分，原因就在这儿，他觉得孩子的分考得不够高就是没用，孩子绝对不能够没用。）

我们迷恋于打扮孩子的外表，并教他们倚重自己的外貌。

我们尝试控制孩子跟什么人交往，并且关注他们的受欢迎程度。

我们在他人面前卑躬屈膝，放低自尊。

我们过度执迷于外貌、形象和社会地位。

【个人体会】我从小到大，对于外貌、形象，甚至社会地位都没有太在意，是不是因为对自己迷之自信呢！呵呵——

第七种是“对于失去控制权的恐惧”。

【症状】

你很难允许孩子犯错。

你觉得给孩子独立自主权，就等于抛弃了自己的孩子。

你觉得如果不全天候在孩子身边，他们就会崩溃。

你觉得没有你的存在，孩子就不会茁壮成长。

你给自己过度的压力去满足孩子的每一个需求。

为了帮助孩子管理好每个决定和每个活动，你把自己累坏了。

孩子每做一件事，你都把它当作自己的事，不允许孩子为任何事情不知所措。

你把孩子视作你成功人生的一个重要部分，你对自己为人父母的角色十分自豪。

第八种是“对平凡的恐惧”。

【症状】

我们拼命地督促孩子在某些领域超人一等。

孩子不够优秀，我们就会羞辱他们。

我们对他们多加管束，害怕他们失败。

我们过分强调竞赛的重要性，教育孩子活着就是要赢。

第九种是“对短缺的恐惧”。

如果你的思维是匮乏的，你对短缺有着极度的恐慌

【症状】

当孩子考试得了C时，你就开始恐慌了。

见到孩子长胖了，你马上就要他们节食。

孩子觉得自己不聪明，你就请来一群家庭教师。

孩子被老师批评或被朋友排挤了，你感到不开心。

孩子把书包忘在学校，或者把手机丢了，你就大骂他们一顿。

这个恐惧会把孩子所犯的各种各样的错误都夸大，把犯错变成一个不得了的事。

五、“行为模式芯片”

方法叫作“Yes，But”（是的，但是……）

“是的”代表接纳，代表意识到了自己的恐惧，接纳自己的恐惧。“但是”代表着勇气，代表着自己打算去干。这就是走出我们内心恐惧的过程。

【例子】

“是的，我害怕到新的地方去，但是我可以找到让自己觉得安心的方法。”

“是的，我害怕在会议上发言，但是我可以找方法去准备。”

“是的，我害怕对抗朋友，但是我可以找方法去与他们互动。”

【应用】

当你对孩子产生了一种情绪的时候，当情绪起来的时候，可以拿笔写下来你在害怕什么，把害怕的东西列一个表。我为什么会生气呢？你要知道，所有的愤怒背后都是恐惧。

然后把爱的部分写出来，这个叫作把爱和恐惧分离。分离以后，你才会发现你真正应该坚持的东西是爱的那一部分，应该改变的是恐惧的那一部分。

《天赐》

希望你有幸有一个这样的孩子——

他与你对着干，

从而你可以学习如何放手；

他不听话，

从而你可以学会聆听；

他有拖延症，

从而你可以学会欣赏静止时的美；

他老忘事，

从而你可以学习摆脱对于事物的依恋；

他过度敏感，

从而你可以学会理智；

他总是心不在焉，

从而你可以学会专注；

他敢于反抗，

从而你可以学会打破常规思维；

他感到害怕，

从而你可以学会相信宇宙的力量。

希望你有幸有一个这样的孩子——

他使你学会，

这一切不是关于孩子，

而是关于你自己。

六、教育的技巧

第一个，叫作“从期待到投入”。

投入会带来自由，就是放下你对孩子、对你的家庭过多的期待，而投入地生活在每一天的互动当中

作者说：“我听过很多人在讨论所谓的‘吸引力法则’。很多人被这个法则承诺能带来的财富和成就所吸引，尝试把这个‘法则’用在自己身上，结果大部分人都失望而回。做一块愿景板，把我们的梦想和愿望都写上去，这是有帮助的，我也支持。但要是把它当作一个替代品，一心钻到未来而不再全心全意投入到每一天的现实中，那就毫无作用了。”

【关键】全心投入

第二个，叫作“从无心的反应，到用心的陪伴”。

什么是无心的反应？膝跳反射就是无心的反应。

为什么孩子过了青春期以后，不愿意跟家长说话？

因为孩子跟家长说什么，家长跟着一大通的教育——你应该怎么怎么样，你不应该怎么怎么样，不要去关注什么什么东西。

难道你不能投入地跟他聊一聊球赛，投入地跟他聊一聊鞋子，投入地跟他聊一聊一个游戏、一个音乐？只有这时候，孩子才愿意在你面前展现他丰富多彩的世界。你不要总觉得是孩子在远离你。

我们要让孩子感受到因果关系，而不是批判他的本性。

很多家长喜欢给孩子下定义，说：“这是你的本性，你就是一个这样的人，你就是一个懒的人，你就是一个不讲卫生的人。”

但其实我们要让孩子感受到因果关系。因果关系是什么呢？就是如果这个房子不收拾的话，我们的生活环境会很糟糕。今天晚上不收拾完这个房间，咱们现在不能吃饭，咱们要一块儿打扫卫生。这

这都是来自你要学会用心地去陪伴，不再盲目地反应，而开始真挚地表达。

【关键】用心陪伴

第三个，叫作“从混乱到平静”。

家长因为得到一些外在的物质奖励而特别兴奋，比如说得了奖金很兴奋、买了房子很兴奋、买了车子很兴奋、孩子得了三好学生很兴奋，总是因为外在的东西感到很兴奋

对孩子产生的影响是什么呢？孩子就会用外在的东西来定义自己，他就会觉得只有得到这些外在的东西才代表着成功。

如果你能够学会冷静，学会沉静的力量，展现出父母真正的尊严

对于一个家长来讲，淡定的情绪其实是非常重要的。靠你平静的情绪，而且你能够倾听，那么你在家里的话语权会更大。

老子说：“重为轻根，静为躁君。”

【方法】“五分钟之内不要说话”。当孩子出现一些问题，家长五分钟之内不要说话，也不需要用威胁的眼神盯着他看，你会发现气场会发生改变，这样你再提出一些合理的要求就更容易达成。

【个人实践】我在育儿的过程也会有情绪爆发的时候，在我孩子身上体现他也是一个狂躁的人，没有一颗安静的心。

我在尝试改变，简单从发火改为“五分钟之内不要说话”，只是说一句，“我要生5分钟的气”，尝试一个月查看一下孩子的改变。

【关键】沉静冷静

第四个，叫作“从有角色到无角色”。

父母成为一个独立的、自主的、有自己人生目标的人（这叫作无角色），而不是我是谁谁谁的妈妈（这叫作有角色）。所以，我们要从有角色变成无角色。

你要扩充你的情绪容器，就意味着你不仅仅只有愤怒，你可以有好奇，可以有幽默，可以有创新，可以有分享。这时候你才不是一个单一的角色——板起面孔来的妈妈（爸爸）的角色，你是一个人，是跟他一样在成长过程当中的一个有生命力的人，这个叫作从有角色到无角色。

【关键】父母是多变

第五个方法，叫作“从情绪到感受”。

真正的感受，只能通过我们内心深处的安静去体会。它们需要呼唤、陪伴、触摸……感受只能发自肺腑地、从非常个人的层面去得到我们的承认。

当你内心感受到了失落、失望、恐惧、痛苦、压力的时候，你没法把自己的感受准确地表达出来，而是用大喊大叫、摔东西、歇斯底里这样的方式表达，这会把孩子吓坏的。

孩子根本没有感受到你的感受，孩子只是感受到了你的情绪风暴。我们从孩子眼里读到了他们的恐惧，还误以为那是尊重。”好多家长把孩子的害怕当作“你终于懂得尊重我了”，其实那不是尊重，那是害怕。

长期而言这对他们改变行为几乎没有帮助。孩子的内心还会充满着诸如厌恶、愤怒等情绪，要是我们持续这样用情绪虐待他们的话，他们甚至会心怀怨怼。

很多孩子到了青春期以后，跟父母之间的关系是一种紧绷的临界状态

是因为孩子从小到大都是被威胁、恐吓、交换所挟制的。所以，孩子觉得“你根本不是爱我，你只是欺负我，你只是控制我”。

【方法】“给自己的感受铺一条直路”

你在孩子身上发泄，在老公身上发泄，这都是一条弯路。

“铺一条直路”——“当我们给自己铺一条通往内心感受的清晰而直接的路线时，我们便不再害怕在必要的时候对它们进行反省，也不再被它们挟制。

可以说，‘我现在很难过’或者‘我觉得很沮丧’。单纯而清晰地承认我们的感受，让我们能够认清它们，而不是被它们的力量所控制。

所以，要学会从情绪到感受，给自己的感受铺一条直路，自己去面对它。

【关键】不要发泄情绪，要说出感受

第六个方法，叫作“从干涉束缚到独立自主”。

“情感融合”是什么呢？就是很多家长分不清自己的情绪和孩子的情绪，把孩子的情绪和自己的情绪完全裹挟在一起。孩子难过，他也难过；孩子不高兴，他也不高兴。

我们总是觉得“我们应该保证”，实际上我们无法保证，就是你连你的人生是不是能够绝对不出事都保证不了。甚至反过来，很有可能孩子出事是你造成的，你的过度作为使得这个孩子痛苦、焦虑、抑郁，这个孩子才更有可能出事。

【关键】放手

第七个方法，叫作“从批判到共情”。

家长遇到孩子的情绪问题的时候，经常会出现的反应是喜欢批判，觉得孩子不应该这样。

我们对孩子太容易批判，而孩子其实真正需要的是共情。

真正的共情，不是要操纵他人，是不会对他人有所期待。

真正出于共情的回应，是马上认识到他人的处境与我们的处境有极大的不同；认识到要想与他们建立联系，我们必须完全抛弃自己的期望。

要做到迅速放下自己的期望，要求我们专注当下，要允许孩子有他自己的选择。共情是真正地接纳对方的情绪，而不是简单地用一个技巧去控制孩子。

【关键】接纳式共情

第八个方法，学会“从纪律到开明的规矩”。

完全没有规矩的家庭，反而会让孩子没有安全感

【好的规矩的两个特点】

这条规矩是否服务于你和你的孩子更高层次的自我（而不仅仅是你的“自我”）？

这条规矩是否有商榷的余地？”

【好的规矩的举例】

尊重自我——做好自我防护，包括清洁和睡眠

尊重个人所处的环境——整洁的房间和家

尊重个人的内心——正式或非正式的教育过程

尊重家庭和社区——与人沟通及贡献社会

第九个方法，叫作“从战场走到谈判桌”。

战场——如果你自己不觉醒，你会发现你跟孩子天天都在作战，都在争吵。

如果你和孩子争夺话语权（就是这事你说了算还是我说了算），这意味着你的自我在不断地膨胀。

如果你们能够回到真我，回到真实的那个自己，那么你才能够真的爱他，才能够真的知道你是喜欢他的，并且接纳他现在所产生的一切。

而实际上，你们可以通过共同在谈判桌上协商来面对这些问题。你进步，他也进步。既不溺爱，同时也不争夺。

溺爱就是过度地讨好，因为你心中的恐惧，你惧怕产生矛盾，所以你过度讨好，产生了很多溺爱的行为。溺爱的行为也会让孩子觉得没有安全感，因为他根本不知道规矩在哪儿。

【结语】

如果你生活在一个觉醒的家庭中，你自在，孩子也自在

你们双方都自在的时候，这个家里面不再是控制，而是爱、理解和倾听，然后每个人努力地做好自己。

我们为孩子所能够做的事，是创造条件并且接纳他的现状和未来，这就是一个觉醒的家庭所应该有的样子。

---------------【end】----------------------