文 | KOI
丈夫最近时常加班，下班回到家中还没脱下衣服，妻子便气冲冲地说：能不能不要总加班，你还要不要这个家了？
原本就疲惫不堪的丈夫，听到妻子的抱怨后，更加心烦意乱。接下来，一场争吵无可避免。
妈妈对处于青春期的儿子说：下次再让我看到家里到处是你脱下来的脏袜子， 以后袜子自己洗。
叛逆的儿子不仅没有知错就改，反而变本加厉，妈妈自觉多说无益，只好默不作声，但心里却难受的不是滋味。
接下来，带大家走进马歇尔博士的《非暴力沟通》，帮助你打开爱和理解的密码。
人们都说，沟通可以解决很多问题，但是暴力沟通不仅不能解决问题，反而会火上浇油 ，让事态恶化。
也许我们并不认为自己与人交流沟通的方式是暴利的，但是我们的语言确实经常引发自己或别人的痛苦和不安。
暴力来自于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。
有时候女友想要一些体贴，你就会觉得她粘人，可是当你自己需要一些体贴的时候，你就会觉得女友冷漠的像木头；若同事关心工作细节，你说他强迫症，但是当你自己去关心细节的时候，你又会责备同时粗心大意。
其实很多时候，我们不应该在问题或者矛盾产生的时候，第一时间去批判或批评别人，学会聆听和换位思考，你可能会发现，问题根本不是问题。
那如何才能够和沟通对象来一场非暴力沟通呢？
作者在书中介绍了非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要、请求。
1、观察
我们需要观察什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是：清楚地表达观察结果，而不去批判或评估。
切忌不要把观察和评论混为一谈。“他是个好人”就是评论，而“他在过去的5年里向慈善机构捐款总计超过10万”便是观察。
例如，妈妈看到儿子在家里四处乱扔脏袜子，便可以这样描述：妈妈看到电视旁有你扔的三只脏袜子以及沙发上的一支。
2、感受
表达感受，通过感受的表达，才能将自己内心的真正情绪透露给对方，最大限度的得到对方的理解，例如害怕、喜悦、开心、气愤等。
例如，妈妈看到儿子在家里四处乱扔脏袜子，便可以这样表达感受：妈妈看了之后不太高兴。
3、需要
在阐述了自己的观察，并且表达了感受之后，就需要说出自己的哪些需求导致了如此的感受。
在表达感受的时候示弱，有助于解决冲突。
例如，妈妈看到儿子在家里四处乱扔脏袜子，便可以这样说出自己导致不开心的个人原因：因为妈妈比较注重整洁（因为妈妈最近工作太忙）
4、请求
观察、感受、需要之后，便是最重要的一步——请求。明确的告诉对方自己想要他如何去做。
例如，妈妈看到儿子在家里四处乱扔脏袜子，便可以请求儿子：你是否愿意将袜子拿到自己房间里或放进洗衣机里。
请求必须明确的。当你的请求很不明确，对方是很有可能不知道你真正的诉求是什么，旁敲侧击的请求是徒劳的。
妻子对丈夫说“我希望你不要把自己全部时间留给工作”，意思就是可以多陪陪我。但是丈夫并没有完全领会，在下班之余参加了健身房的网球培训班。妻子无语。
非暴力沟通不是固定的公式，他可以适应不同的情况，并根据个人风格及文化环境作出调整。
作者在书中向读者列举了很多例子和具体情景 ，可以让读者更清楚的领会到非暴力沟通的精髓。
简单的套用公式，并不能成为沟通达人。
你如果觉得自己在与人沟通的时候，经常容易把自己或对方推到尴尬/危险/争吵/不安的边缘，那就赶紧去读一读《非暴力沟通》
