习惯对我们的生活有极大的影响，因为它是一惯的，在不知不觉，经年累月影响着我们的品德，暴露出我们的本性，左右着我们的成败。

人的行为总是子再重复。因此卓越不是一时的行为，而是习惯。

品德实质上是习惯的合成。

阿波罗11号的月球之旅，让魔门亲眼目睹了人类第一次在月球上行走的奇观，令人叹为观止。但前提是宇宙飞船必须先摆脱强大的地球引力，为此在刚发射的几分钟，既刚升空时的几公里消耗的能量比之后几天几十万公里旅程消耗的能量还更多。

习惯也一样有极大的引力。要根除做事拖沓，乏耐心，吹毛求疵或自私自利这些根深蒂固的不良习惯，仅有一点点毅力，只做一点点改变是不够的。起飞需要极大的努力，然而一旦脱离了引力的束缚，就会迎来广阔的自由天地，创造出高效能生活所必需的凝聚力和秩序。

作为自然界的力量，万有引力不受控制，即会帮助人们也会阻碍人们。所以习惯的引力正在把你引向相反的方向。但正是引力，保持了地球的稳定。我们可以利用习惯的万有引力，让生活更有条不紊和秩序，这也是提高效率的必备条件。

我们可以挣脱旧习惯的万有引力，建立新的习惯，形成新的万有引力。这是必备条件！

习惯的定义

习惯定义为:知识，技巧，意愿相互交织的结果。

知识:做什么？为何做？

技巧:如何做？

意愿:想要做！

例子:假设我和同事，配偶或者儿女关系冷淡，原因是我只顾倾诉，不愿聆听，那么除非我找到人际交往的正确原则，否则可能根本就不知道我必须聆听。即使知道了必需聆听，也可能不知道如何聆听，不懂得深入聆听他人的技巧，但是知道了技巧还是不够的，我4还要愿意聆听，才可能形成习惯。所以习惯培养需要三方的共同努力。

为人和观念的改变是螺旋上升的过程，为人改变观念，观念反过来改变为人，如此反复循环，螺旋式向上成长。通过知识，技巧，意愿三方面的共同努力，我们可以突破多年思维定式的伪保护，使个人和人际关系效能都更上一层楼。

改变习惯是一个痛苦的过程，因为有了更高的目标才能激发改变面相未来牺牲当下的意愿才能促进改变。但是这又是幸福的源泉，是生活的目标和规划。从这个角度来说，幸福是我们经过一番努力与牺牲得到的果实

到了这里，我想要回看一下自己，我是如何定义幸福的。幸福来自于孩子爸爸满足了我的心理需求。我的心理渴求被满足了，心里就会产生比较好的感觉，就觉得幸福了。所以我的幸福来源是另外的一个人。

这里的幸福的定义，是经过痛苦的一个过程，面相更高的目标，牺牲当下的意愿得来的果实。这个幸福是在自己这里。是经过创造得来的。

成熟模式图

七个习惯，并非零落，分散的心理法则。他们符合成长的规律，提供了开发个人和人际效能的渐进，连续和高度整合的方法，让我们依次经历成熟模式

由依赖到独立，再到互赖，不断进步。

幼年时我们完全依赖他人，需要他人的指引，养育和供给，否则最多活几个小时或者几天，我们教练在身体，智力，情感和经济方面变得独立，直到有一天终于能够很好地照顾自己，能够自我管理和自力更生。

在不断成长与成熟的过程中，我们逐渐认识到自然界的互赖关系，生态学不但支配些自然界，也支配着人类社会。我们还会发现，人性的较高层次必须通过人际关系体现，人生也是互赖的。

从嗷嗷待哺到长大成人与成熟的过程中，我们逐渐认识到自然界的互赖关系，生态学不但支配着自然界，也支配着人类社会。我们还会发现，人性的较高层次必须通过人际关系体现，人生也是互赖的。

从嗷嗷待哺到长大成人的过程遵循了自然法则，而且成长是要多方面衡量的。生理发育成熟不表示智力或情感也同样成熟，反之，生理缺陷并不代表智力或情感发育不足。

成熟模式图既人类成长三个阶段，分别为依赖，独立，互赖。

依赖期称为以“你”为核心:你照顾，我你为我的得失成败负责。

独立期以我“我”为核心:我可以做到，我可以负责，我可以靠自己，我有权选择。

互赖期以“我们”为核心:我们可以做到，我们可以合作，我们可以融合彼此的智慧和能力，共创前程。

依赖期的人靠别人来实现愿望；独立期的人单枪匹马打天下；互赖期的人，群策群力实现最高成就。

生理上无法独立的人需要别人帮助，情感上不能独立的人其价值和安全感都来自他人的看法，一旦无法取悦别人便会极度沮丧；智力上无法独立的人需要他人帮忙思考和解决生活中大小问题。

相反地，生理上独立的人可以自食其力；智力上独立的人可以有自己的思想，兼具想象，思考，创造，分析，组织与表达的能力；

到这里我发现，我可能生理上刚刚可以说独立，因为有一份可以活命的工作。而在智力上我也不独立，我就没有我自己的思想，我经常把别人的话，把学来的知识，学习来的理论当做自己的思想。所以就坚持不下去，还给人形而上学的感觉，说话像念书。。完全不是自己的东西。

情感上独立的人信心十足，能自我管理，不因他人好恶而影响自我价值评价。

从这点来看，我情感非常不独立，我很自卑，不相信自己。意志力非常的薄弱，自我管理能力很差劲。非常懒惰。经常会因为他人的评价而难受的不性，或者开心的不行。我总是和别人比较，比过了心里就舒坦，比不过就焦虑急躁，想要快点改变现状。

显而易见，独立远比依赖成熟，可谓人生的重大成就，但却不是最高成就。不过当前社会总是大力推崇人的独立性，许多个人和组织也堂而皇之的以此为目标。大多数励志类书刊都过分强调独立，仿佛人际沟通和团队精神并不重要，其实这多半是对依赖的矫枉过正，是为了避免被他人控制，摆布和利用。

为了不被控制，摆布和利用。还是为了不要而做。想想自己认为自己经济上独立，心里上不愿意接受婆婆的金钱，真正的原因是不愿意被控制，想要自己说了算。假如给我钱还不控制我，我当然乐意接受这样的金钱给予。所以这不是真正的独立。是依赖的另一面。在关系里面，我不事事不需要孩子爸爸的参与，我自己来，我能搞定，甚至认为孩子爸爸可有可无。实际上是对沟通的无力，因为被沟通这个题难住了，为了不承认自己遇到了困难，就反过来，自己干！显示我行，我不需要你，我不依赖你！哈哈哈现在觉得自己玩的游戏真的是个笑话一样。嗯嗯，承认自己情商低，不会聊天，不会沟通，经常勾而不通。面对这个困局我可以为自己做些什么呢？坦白自己的情商低，学习一些沟通技巧，多袒露自己的心声和观点，多倾听对方的观点。找熟悉的人将遇到的困难说出来，寻求帮助，并表达真诚的感谢。寻求一些知识上的准备，更多的从理论上了解自己，了解对方。起步比较低，就从这里开始吧。

至于互赖概念则经常被人与依赖混为一谈，勿怪乎我们总是见到有人明明是为了自私的理由抛妻弃子，却都有假借独立的名义，逃避社会责任。

我离婚，是为了独立嘛？证明自己行？其实是无力过好自己的婚姻生活，没有那么强大的能力，面对当下的相处和沟通问题。那么为什么不离婚，是因为这样还可以赖，还可以陪伴在孩子身边。是心内担心自己没有这个能力打赢官司，担心自己就没办法陪伴在孩子身边了。担心孩子被奶奶溺爱坏了。这里还有一个很强大的恨。因为她培养了一个无能的儿子，所以再把我的女儿培养坏了，我就会更加的恨。我的恨也是一种无力。因为做不到在经济上压过他们，堂而皇之的争取孩子的抚养权，自己过日子。过自己想要的日子。所以给自己一个借口，孩子需要爸爸，需要奶奶。难道离婚了自己过，孩子就没有奶奶和爸爸了吗？还是因为自己现实的压力，所以宁愿选择承受这样的混乱。是！面对现实，我很无能。但是面对这样的现实，我还有什么更好的办法吗？不知道！在忍耐一年，尽快解决自己金钱上的问题，结束这样的消耗。不合作也是双赢。爱自己！让自己经济独立，去过更好的生活。

那些宣称要“摆脱智库”追求解放，坚持自我，我行我素的人反而因此暴露了依赖心理，任由他人伤害自己的情感，或是把超出自己控制范围的人和事看做自己遭遇的罪魁祸首。这种心理是内在而非外在的，因此很难摆脱。

任由他人伤害自己的情感，把超出自己控制范围的人和事看作自己遭遇的罪魁祸首，这种是内在的，非外在的，因此很难摆脱。超出自己控制范围的人和事看作自己遭遇的罪魁祸首，这种是内在的非外在的，因此很难摆脱。不是外在的人和事伤害了自己，是内在认为外在的人和事伤害了自己。

当然，我们所处的环境的确需要改进，但依赖问题源自个人的成熟度，与环境无关。既使身处较好的环境，也可能是扶不起的阿斗。

真正独立的品德能够让我们行事主动，摆脱对环境和他人的依赖，是值得追求的自由目标，但仍非高效能生活的终极目标。

只重独立并不适于互赖的现实生活。只知独立却不懂互赖的人只能成为独个的生产标兵，却与优秀领导，最佳合作者之类的称呼无缘。也不会拥有美满的家庭，婚姻或集体生活。

人生本来就是高度互赖的，想要单枪匹马实现最大效能无异于缘木求鱼。

互赖是一个更为成熟和高级的概念。生理上互赖的人可以自力更生。但也明白合作比单干更有成效。情感上互赖的人，能充分认识自己的价值，但也知道爱心，关怀，以及付出的必要性。智力上互赖的人懂得取人之长，补己之短。

一个能做到互赖的人，既能与人深入交流自己的想法，也能看到他人的智慧和潜力。但只有独立的人才能选择互赖，尚未摆脱互赖性的人则无此条件，因为他们无论在品德还是自我把握上面都尚有欠缺。因此，下面七个习惯中的前三个，着重于如何自我约束，如何由依赖进入独立。这些习惯属于个人领域的成功范畴，是培养品德的基础，然后才是公众领域的成功，就如同耕种与收获的次序无法颠倒一样，必须是由内而外的依次实现。

所以要花时间，在自己独立上面做文章。智力独立，情感独立，生理独立。我哪个都不独立。

真正独立之后，你就具备了有效互赖的基础，就可以开始致力于更为性格导向的公众领域的成功，既习惯4.5.6所讲的团结，合作与沟通。

这并不意味着你必须要等完全掌握前三个习惯之后，才能开始后面的练习。如此安排顺序目的是为了让你进步的更快。我不建议你用几年时间一门心思的修炼前三个习惯，直到满意为止。

作为互赖世界的一部分。你每天都要与周遭打交道，只不过突发的问题经常掩盖了真正的症结所在。了解自己在互赖关系中的作用有助于你遵循自然法则，合理安排实践步骤。

第七个习惯涵盖了其他六个习惯，谈的是自我更新，在人生的四个层面上实现平衡而有规律的更新。它是不断改进，螺旋向上的一个成长过程，帮助我们将自我提升到一个新的水平，在此水平上我们将会更好地理解和实践其他几个习惯。

以下各章将沿用这个图来讲授七个习惯的前后关联和相互之间的协作增效，比如他们如何增进彼此的价值，并借此衍生出新的形式。每个概念或习惯都会在后文中予以强调。

效能得定义

这本书介绍的效能都能产生高效能，因为他们基于原则，效果持久，是品德的基础，能够帮助你有效的解决问题，把握机会，不断学习并结合其他原则以实现螺旋上升的成长。

此外他们以符合自然法则的思维定式为基础，我们把这个法则称为产能产出平衡的原则。伊索寓言有一则关于鹅生金蛋的故事，足以说明这个常遭违背的原则。

一个穷困的农夫，有一天在他的鹅圈里面发现一个闪闪发光的金蛋。开始他以为这是个恶作剧，正准备把金蛋扔掉的时候，他转念一想决定拿去验证一下。

结果鹅蛋竟然是纯金的！农民简直不敢相信自己会有这样的好运。第二天他越发怀疑，跑到鹅圈一看，还是和昨天一样。此后他每天早上一睁眼，就去鹅圈拿金蛋。不久他就成了富翁，一切都那么不可思议。

可是财富却使他变得贪婪又急躁，已无法满足每天一个金蛋，于是他异想天开的把鹅宰杀，想将鹅肚子里的金蛋全部取出。谁知打开一看，鹅肚子里没有金蛋。鹅死了，再也无法得到金蛋，而毁掉这一切的，正是农民自己。

这则预言中蕴含了一个自然法则，既效能的基本定义。许多人都用金蛋模式来看待效能，既产出越多，效能越高。而真正的效能应该包括两个要素:一是产出，既金蛋。二是产能，生产的资产或能力，既下金蛋的鹅。

夫妻关系就是金蛋，想要金蛋就要维护鹅:懂得他的模式，尊重他这个个体，接纳他的行为，有能力再按需给予。爱好老公，老公自然爱孩子去。亲子关系也是金蛋，想要金蛋就要维护孩子:倾听，陪伴，教育。爱好孩子，孩子自然爱自己的学习。爱自己的兄弟姐妹。生活中，我只想要金蛋，却没有注重鹅的喂养，所以金蛋自然就没有。我注重了孩子的陪伴，所以自然收获了孩子好好学习的金蛋。去爱鹅，鹅自然产金蛋。

生活中，重蛋轻蛋的人，最终连产蛋的资产也保不住，反之，重鹅轻蛋的人，最后自己可能会活活饿死，更不用说鹅了。所以，效能在于产出和产能的平衡。

三类资产

人类所拥有的资产，基本上可以分为物质资产，金融资本以及人力资本三大类，下面一一分析。

几年前购得一项物质资产-一台电动割草机。我只知道使用，却从来不保养。最初两个季度他还好好的。到第三个季度就出现故障了。我尝试想把他修好，结果却发现引擎的马力已经损失了一大半，和废铁无异。

如果我能及早在产能-保养割草机方面花功夫，现在就能继续享受它的产出了:修整过的草坪。可事实上我不得不花费更多时间和金钱来更换一部新机器，这显然不符合效能原则。

急功近利常常会好毁掉宝贵的物质资产。保持产出与产能的平衡会帮助你有效地利用物质资产。

这个时候，想到了。家里的空调，电脑，抽油烟机，热水器，需要保养和维护了。可以多用几年，费力气保养一下，就能多用几年了。

金融资本的有效利用也是一样。有多少人本息不分，或者为了改善生活水平而动用更多的本金？本金与利息就相当于产能与产出，本金减少，产生利息的产能就减少，收入当然也会减少，财产缩水，最后连起码的生活水平都无法维持。

我们最宝贵的金融资本就是赚钱的能力。如果不能持续投资以增进自己赚钱的产能，眼光就会受到局限，只能在现有的职位上踏步，每天忙忙碌碌，就怕老板对自己的印象不佳，既在经济上受制于人，又担心职位不保。这同样称不上效能。

这提示了我，我们需要拿出一部分资金进行理财，哪怕是很少的钱，也要理财。是的这是一种思维模式，需要理财。回家开家庭会议，讨论一下这个事情。

还提醒了我要保养家里的家用电器。提醒我做丰盛的晚餐，维护亲子关系和夫妻关系。

对于人力资本而言，产出与产能之间的平衡更为重要，因为正是人控制着物质资产与金融资本。

假设夫妻双方都只想拿到金蛋，享受权益，却不注意维护感情的纽带，既权益的来源，生活中豪无热情，体贴可言，全然不知哪怕一点点的关切和照顾也会对维系深厚感情产生重要作用。两个人一味玩弄手段，操控对方，只顾满足自己的需要维护自己的地位，还不断的列举证据证明对方的错误。长此以往，爱情，热情，柔情都会渐渐消退。会下金蛋的鹅日益虚弱。

亲子关系又如何呢？孩子年幼的时候，依赖性强且极为脆弱，父母很容易忽略对产能的培养，比如教育，沟通和聆听，只知道利用地位优势来控制子女，实现自己的期望。父母总是认为自己比孩子更强壮，更聪明，而且永远正确，有时干脆直接吩咐他们怎么做，必要的话还用吼叫，恐吓，威胁的办法，一定要遂了自己的愿。

有的父母会一味的纵容子女，借此获得爱戴与好感，既金蛋，结果孩子在成长的过程中毫无规范，缺乏自律能力和责任感。

不论权威还是纵容，都属于偏重金蛋的心态，或想让子女依自己的计划行事，或想取悦子女，唯独忽略了那只鹅，既子女的责任感，自律能力，自信心。而这些在若干年后对他们面临重大抉择和实现重要目标有非同寻常的意义。而且你们的关系会如何呢？到子女长到十几岁。他能否感到你愿意不忘加评判的聆听，真心地尊重和关怀他，值得他信赖呢？你们的关系是否好到足以让你顺利与他亲近并施加积极影响呢。

比如，你想保持房间整洁，既产出金蛋。又想让女儿整理房间，既产能，女儿就是那只能产出金蛋的资产鹅。在产出和产能平衡的基础下，女儿会心甘情愿的整理房间，不需要旁人催促。她是一项可贵的资产，一只会生金蛋的鹅。

但是如果你只关注产出房间的整洁。总是用唠叨，威胁，吼叫的方式得到金蛋，那就等于牺牲了鹅的健康与幸福。

分享一下我与一个女儿的有关感情产能的经历。

我很享受定期和每一个孩子有一次单独的私人约会。我发现对这次约会的期待和最终达成一样令人心满意足，那时我和女儿正准备来这么一次。

我凑到女儿身边问她:宝贝，今晚咱们两个一起玩，你想做什么？

女儿回答:“爸爸干什么都行”

我追问:“别啊，说真的你愿意做什么？”

“好吧”他终于说，“我乐意做的你肯定不想做。”

“亲爱的，我什么都愿意，不管你选什么？我都做”

“我想看星球大战”，她说，“但是我知道你不喜欢这部电影，上次看的时候，你从头到尾都在睡觉，你喜欢科幻电影，我知道的，爸爸。”

“好孩子，只要你想要做的，我都想要去陪你”

“爸爸，没关系，我们用不着用这样出去玩。”她停顿了一下又说:“但是你知道你为什么不喜欢星球大战嘛？因为你不了解训练绝地武士的智慧。绝地武士是星球大战里共和国的保卫者。”

“什么意思？”

“你了解你教的东西，是吧爸爸？其实和训练绝地武士的内容是一样的。”

“真的？那咱们一起看看吧。”

我们一起去看了电影，女儿坐在我旁边不停的讲解，我成了她的学生，向她学习。简直太美妙了。当我开始用一种新的视角来带绝地武士接受的训练时，我发现其中的哲学确实适用于很多场合。

这种效果并不是计划好的产出经验能实现的，而是一次产能投入后的意外收获。化解差异，加强我们之间的纽带和维系，结果令人满意。我们收获了金蛋，是因为喂饱了亲子关系这只鹅。

化解差异，孩子的认知和自己认知的差异。加强了我们之间的纽带和维系。经常和孩子之间的沟通，认真聆听孩子的意见，是真正的聆听和认可。

团体的产能

一切正确原则的可贵之处在于他们的有效性和适用性，本书的原则不仅仅适用于个人，还适用于家庭在内的团体。

如果一个团体的成员在利用物质资产时，不遵守产出产能平衡的原则。便会降低整个团体的效能

像这种只重金蛋的态度和思维定式，实在难以激发员工的热情和潜能。短期的盈利和底线固然重要，但却不应凌驾于一切之上。

效能在于平衡。一味重视产出会导致糟糕的健康状况，耗损的机器设备，透支的银行存款或破裂得人际关系。

这里检查一下自己，我现在就在透支银行账户。目前在负债。透支的钱财用来和孩子出去旅游和上课的费用。所以我在透支金钱，来享受过多的金蛋。这也导致我对于金钱的恐慌，同时金钱的使用不合理，也导致我对于家庭开支的支付很少。所以我的金蛋享受的太多了，需要减少金蛋的享受。提到减少金蛋的享受，我就有些恐慌，长长的假期怎么办？不能让孩子在家里闲坏了啊。我还有其他的选择嘛？不用花很多钱，就可以享受到很有意思的假期！唐山周边游，北京城里游，天津城里游。朋友交换游！这都很好啊。不一定要出远门，去很远的地方。我的旅游的费用，大部分是用在路费和住宿和景点门票。可以寻找不花钱的景点去，一定要花很多钱才可以嘛？对啊，寻找一个省钱的方案，照样玩！哈哈。至于上课，只上助教班了，其他的就不上了。

而太过维护产能，就如同一个每天长跑3-4个小时的人，宣称可以因此多活十年，却不知大好时光都在跑步中流逝。又好像那些只知念书，不肯生产的人，做享别人的金蛋，自己永远不敢面对现实。

这里对应一下，我就是每天花太多的时间在啃书本上了，实践的太少了。把实践行动起来吧。好，现在就提出你要有什么样的实践呢？今天晚上的任务列出实践的提纲。务必完成。看来我需要转换一下了，挺好的。已经列出了一些提纲。我发现冒然的让我去行动，我会抵抗的列害。这样的方式，让我比较轻松一些。再不行动，可能永远也不敢面对现实了。

维有金蛋与鹅的健康和幸福【这里提到了，鹅要健康和幸福。也就是关系要健康要有幸福感。是的，当与我相处的人，感觉到了压抑，感觉到了恐惧，感觉到不安全，感觉到了压力就不愿意和我发生关系了。只有健康和幸福的关系，才能持续的产出金蛋。】之间取得平衡，才能实现真正的效能。虽然你常会因此面临两难选择，但这正是效能原则的精髓所在。它是短期利益与长期目标之间的平衡，是清洁房间与良好的亲子关系之间的平衡。

这时要列出一些需要平衡的地方1.夫妻关系是鹅，夫妻关系要健康和幸福，想要健康和幸福我需要做的是，接纳【接纳他所有呈现的行为，是表示对这个人的尊重，但对于不好的行为不认同是对的。尊重但不一定全部认同，尊重是一个大基调】，尊重【无论如何，他作为一个个体的存在，我尊重一个生命自然的存在，生命的存在与否不是我说了算的，尊重生命个体的存在，尊重他的意见，尊重他的选择，尊重他的习惯，尊重他所爱的】2.亲子关系:沟通【做决定，切记不要一言堂，要和孩子协商，尊重孩子的意见，也综合自己的意见，不强迫，不说教，不打压，不威胁】聆听【多听孩子的意见，可以邀请孩子做自己的老师，教会自己从孩子的视角去看待问题和事情】教育【有意识的将正确的价值观传递给孩子:办法总比困难多。使用需要来解决问题。分享的价值。诚实的重要性。读书的意义。爱！幸福！】3.朋友关系。付出【多为朋友做力所能及的事情】，关爱【不定期的送去对朋友的问候和关心】小北的朋友家长，我的学习同修，可以赚钱的朋友，同事。

日常生活中，你是否曾为了收获几枚金蛋而废寝忘食地工作，结果弄得精疲力尽，无法继续工作？其实若能好好睡一觉，那么第二天就会精力充沛，完成更多的工作，更好地迎接这一天的挑战。

再比如，你强迫别人按你的意志行事，却发现你们的关系变的空洞无物；反过来，如果你能用时用心经营人际关系，就能赢得信任与合作，通过开诚布公的交流获得实质性的进展。

产出与产能的平衡原则是效能的精髓，放之四海而皆准。不管你是否遵从它都会存在。它是指引人生的灯塔，是效能的定义和模式，是七个习惯的基础。

付诸行动

七个习惯是提高效能的习惯，真正的效能基于符合自然规律的永恒不变的原则。

理解七个习惯的一个好方法就是看看他们的对立面，以下图表将高效能人士与低效能人士作了对比。

习惯一

高效能人士:积极主动:的人绝不浅尝辄止，他们知道要为自己的抉择负责任，做出抉择总是基于原则和价值观，而不是基于情绪或受限于周围条件，积极的人是变化的催生者。低效能人士，消极被动:消极的人不愿意为自己的抉择负责任，他们总是觉得自己是受害者，受到周围环境，自己的过去和他人的拖累。她们不把自己看作是生活的主人。

习惯二

以终为始:先定目标后行动。个人，家庭，团队，组织的通过创造性的构思来设计自己的未来，他们对任何项目，无论大小，也不管是个人的还是团体的，都下决心完成。他们确定并现身于自己生活中最重要的原则，人际关系和目标。消极被动的人，不确定目标就行动。他们缺乏个人愿景，没有目标。他们不思考生活的意义，也不愿意制定使命宣言。他们的生活总是遵循社会流行的价值观而不是自己选择的价值观。

习惯三

积极主动的人，要事第一。以要事为先的人，总是按照事物重要性的顺序来安排生活并付诸实践，无论情势如何，她们的生活总是遵循自己最珍视的生活。消极被动的人，不重要的事先做。他们总是在应付各种危机。他们之所以无法关注最重要的事物，是因为她们总是纠缠于周围环境，过去的事情或是是非非。他们陷入成堆的琐事，紧迫的事物弄的团团转。

习惯四

双赢思维:有双赢思维的人能在交往中寻求双方获利，互相尊重。她们基于到处是机遇和富足的心态，基于“我们”而不是我来进行思考。他们总是通过向情感账户存款来建立与他人的互信关系。消极被动的人:非盈既输，他们抱的是匮乏的心态，把生活看作是一场零和游戏。他们不善于与他人沟通，总是从情感账户提款，结果是时时提防他人，陷入对抗的心理。

习惯五

积极主动的人，知己解彼。先理解别人，再争取别人的理解。当我们怀着理解对方的想法，而不是为了回到对方问题的心态去聆听时，我们就能建立真正的沟通并建立友谊。这时再坦述己见，争取理解就很自然，也容易多了。理解别人需要的是体谅！而争取别人理解需要的是勇气。效能在于这二者的平衡或适当的结合。

习惯六

积极主动的人，统合综效。统合综效的人，寻求变通后的第三种方案，不是我的，也不是你的，而是第三种更好的解决方案。综合综效的基础是尊重，赞赏甚至庆幸彼此间的差异。他是某种创造性的合作。1+1=3  11  111或者更多。消极被动的人，妥协争斗或逃避，低效能的人相信总体小于部分之和。他们试图在自己的形象中克隆他人，他们把自己和他人的差异看作威胁。

习惯七

不断更新，积极主动的人磨刀不误砍柴工。高效能的人士不断在生活的四个方面〔身体，社会/情感，智力，精神〕更新自己。这将增加他们实践其他有效习惯的能力。消极被动的人把自己累的精疲力尽，没有自我更新，自我改善的规划，最终失去过去所拥有的利刃。

在七个习惯上的评分

情感账户

1.我待人和蔼，体谅对方。1

2.我信守诺言。1

3.我不在别人背后说他的坏话。1

产出/产能平衡

4.我能在生活的各个方面〔家庭，朋友，工作等〕保持适当的平衡。3

5.当我致力于某个项目时总想着雇主的需求和利害关系。2

6.我努力工作，但绝不把自己累的精疲力竭。5

习惯1:积极主动

7.我能掌控自己的生活1

8.我把注意力集中于我能有所作为的事情上，而不是集中于我无法控制的事情上。1

9.我敢于为自己的情绪负责，而不是埋怨环境，责备他人。3

习惯2以终为始

10.我明白自己在生活中追求什么？1

11.我的生活和工作井然有序，很少陷入危机。2

12.我每周都有一个清晰的计划，注明我想完成的事。1

习惯3:要事第一

13.我致力于完成自己的计划〔避免延误，浪费时间等等〕1

14.哟不让日常琐事埋没了真正重要的事情。1

15.哟每天做的事情都是有意义的，有助于实现我的生活目标。1

习惯4:双赢思维

16.我关心别人的成功，就像关心自己的成功一样。1

17.我能无人合作。3

18.遇到矛盾时，我努力寻求有利于各方的解决方案。3

习惯5:知己解彼

19.我对他人的感觉也很敏感。2

20.我尽力理解对方的观点。3

21.倾听时，我试图从对方的角度，而不是仅从自己的角度来看待问题。1

习惯6:统合综效

22.我赞赏并力图了解他人的见解。2

23.我竭力寻求新的，更好的想法和解决方案。3

24.我鼓励他人表达他们的观点。4

习惯7:不断更新

25.我珍惜自己的身体和健康。4

26.哟努力建立并改善与他人的关系。3

27.我肯花时间追求生活的意义和乐趣。3

三、你的习惯

习惯是知识，意愿，技巧的交叉点。知识是做什么和为何做，技巧是如何做，意愿是行动力-想做。所有这三条必须集合在一起才能形成一个习惯。

请列出你的两个习惯，一个好习惯一个坏习惯。并写出与这两个习惯相关联的知识，技巧和意愿。

好习惯:看书，知识:闻慧，技巧:写书。意愿:不用花力气，很容易完成。

坏习惯:懒。知识:我太累了，需要休息。假如身体好，能多活几年，就可以轻松的干和别人一样多的活。技巧:没技巧，有钱找环境优雅的地方躺，没钱能躺着就行。意愿:不需要意愿，我随时都愿意。

习惯有巨大的引力-比大多数人认识到的或愿意承认的还要大。打破一个根深蒂固的习惯需要做出极大的努力，而且一般还会涉及生活的重大变化。

看看你写下的坏习惯。你愿意为了打破这个坏习惯做出一切必要的努力嘛？若是，请写下三件为了打破这个习惯你将着手做的事情。请记录你的进步过程。

1.坚持每日打坐

2.坚持清洁房间

3.坚持每日书写自己

看一下图2-2得成熟模式图，你位于何处？花几分钟记录下你的现状及其原因。你的什么行为和态度让你处于目前这种状况？你开始看到自己最需要在哪方面做出努力了嘛？

我处在依赖期。

我的现状:智力不独立:目前我没有什么自己独立的思想，我的思想来自于小时候的灌输，来自于书本，来自于上课，我还以为自己什么都懂了，经常以为自己是很列害的人物呢，实际上自己体验到的很少，能够成系统的东西也很少。重要的原因就是实践的很少。情感不独立:很在意别人对我的评价，在意别人的眼神，在意别人是否认可我，我会因为别人不认可我，就自己很痛苦。原因还是没有花时间陪伴自己和自己相处。身体独立:有一份工作，能满足身体的温暖和食物的供给。所以身体独立。

我的态度:我不相信人，我不相信人的情感，我不相信自己的能力，不相信自己的情感，我认为自己是冷漠的，我觉得自己没有爱。没有爱的能力，也没有爱的行动。

我的行为:我就不去与人链接了，就不去与人交往了，所以有些自我封闭。所以在自己的世界里，没有互动，就不容易确定自我的价值。

我需要走出去，和人建立关系。外部的关系和内部的关系，相互作用，互相推进就好。