我一直对5和0这样的文章有特殊的感觉，比如这第20篇文章。我是在躺在床上想着这样的问题，我这期的文章同上期相比有什么的不同？想来想去，才觉得自己现在的状态其实在一个踏步不前的处境，有没有出路我并不知道。
我这一期读书不少，至少比前一期的前20天要读书的，自然觉得输出并不是个问题，结果好像不是这样的，我依旧为了输出抓耳挠腮，甚至到了气急败坏。输出变得越发艰难，好像蔡健雅那句歌词：“迷雾迷雾在迷雾，我惊觉自己在原地踏步”。但是对于这期的读写营强悍的阵容来说，这种原地踏步真的会被淹没在重重迷雾中。
我不想把这篇文章写成检讨文，因为我觉得我一直就在为自己套着枷锁，我的水平如何我不知道，是不是瓶颈我也不知道，但是我只知道我写的艰难，艰难这一篇又一篇，艰难了20篇。
我其实很喜欢这期的玩法，可能是因为组织让我当了点评官，而且点评官必须要带一个队伍。我其实一起是蛮矛盾的人，比如我一直觉得自己是学渣，独爱找学霸，但是其实在学霸面前，我害怕看见自己的浅薄。
组织倒也对我极好，给我分配的队伍，让我觉得全读写营的学霸都在我的团队里。我不是知耻而后勇的人，我是属于破罐子破摔的人。我一度想在这样的团队里把我“溺亡”了吧，这种每天精神摧残的痛苦，还在学习别人的长处，写着自己短处的点评。但是好在心理承受能力强大，倒也靠着自己在吃上的擅长，创造过几天群里讨论的小高潮。
我现在安静的在深夜里回顾我自己的这超过100天的日更，结果我发现，这超过百天的日更，只带来了我超过10万字的数字累积，和我每天不更文就心里难过的习惯，没有什么特别让人觉得有跃过了龙门的感觉。
我一直觉得自信心这个东西，是需要实力来撑腰的，结果现实也是这样证明的。我记得一本书或者一篇文章的名字叫做《当你的能力还撑不起你的野心》，我居然只是看到这样的名字就产生了共鸣。我的写作能力到底有没有得到提升，正如我一直以为是在写出我心，但是我的心有没有条理，有没有可以输出的内容，都成了迷。
现在回想以前写出的文章，我能看到的我没有写出我心，只是写出了我的生活。
我在这样安静的夜里，用大脑审视着我的内心，我只能感觉到它的跳动，跳的有节奏。瞬间我能感觉到我还活着，或者说是我还鲜活在这个世界中，这个时空中，或者这个时间中。我把自己变成存在的一颗尘埃，但是没有左右摇摆，只是在那里 ，或者说是只能在那里。
我其实清楚自己到底是什么状态？我的心暂时是迷乱的，迷乱却没有逻辑这样可以快刀斩乱麻的高手。所以心里全是一个又一个的结点，或者说是疙瘩，只是在那里纠缠，甚至我连想去捋一下的想法都没有，乱就乱在那里。
心里存在一个又一个的节，仔细看来，不过是不甘、知识的混乱或者是奇怪的想法。我一直知道自己的天马行空，但是我的天马行空却没有无限的边际，所以常被莫名的事情撞击的血迹斑斑，疼都不知道怎么疼的直接，或者根本就属于无感。
书继续读着，我继续乱着，还是告诉我不等天亮，或者不等谁来点醒我。外来能接收的信息实在是太多了，而太多的信息只会让我本来混乱的思维再乱成一团麻。
我的思想乱着，我的思维乱着，我的大脑乱着，我的心更加乱着。
