孩童时期，时常幻想30岁的自己是什么样子的，是不是会像电视剧里演的一样，到了30岁就成为优秀的人？那时的我永远相信自己能够成为一个优秀的人，那么自信，相信一切。
但是随着年龄的增长，看到的事物越来越多，我开始焦虑不安，发现原来这个世界那么大，大到我觉得自己如此渺小。发现身边的人都那么优秀，优秀到无论我如何追赶，都追赶不上他们的步伐。
不知道从时候开始，我不再相信一切，我不相信自己可以做到，我不相信自己可以成为一个优秀的人。无数的事实都在告诉我，我只能是一个平凡到平庸的人。当一个平凡、平庸的人难道不好吗？我有时会这么问自己？你说的优秀，又是怎么去衡量的呢？
27岁马上就要来了，随之30岁也马上就会来了。幻想中的27岁，我能够在职场上取得一定的成绩，在情感方面能够有所收获，不管是亲情，友情还是爱情。可是我现在一塌糊涂。
毕业两年半，两年多的时间我都是银行的一名小柜员。该怎么去形容这个岗位呢，从一开始的满头雾水到后来的轻松应对，这其中对人性格的考验太大了。一开始的做的慢的时候，等待的客户催促的声音，甚至于他们围观的神情，都让我感到极度的不适。每个人的时间都是宝贵的，我都知道，所以在熟悉了之后，我也在提高我的办理速度，但是真的有些业务，它就是得办理那么久，一个小时两个小时甚至一个上午。
看到了很多形形色色的人，至于好人和坏人，那就不清楚了，好和坏感觉都是相对而言。有人会因为我1点多还在那问我吃没吃饭，有人会因为节日来了送我两颗柿子，也有人会因为等待时间长跑到我窗口大骂，也有人气势汹汹指着我的工号说要投诉我。噢，我的工号，来，去投诉吧。对着客户和生和气，回到家却什么话都不想说，说的最多的就是对这份工作的抱怨，莫名的烦躁，是我这几年最大的改变，糟糕透顶。
直到几个月前，终于转了岗，换了岗之后，吃饭时间正常了，上厕所也不用憋着了，喝水也可以几口几口的喝了。但是我发现我连最基本的办公技能都没有，Excel的功能我都忘的差不多了，透视表各种函数，每次都得百度才能知道怎么搞。发各种格式的邮件，发各种公函，复核各种系统，做好看的ppt,我觉得又变成了两年前刚毕业的自己，准确的来说，是连那个时候的自己都不如。每天的心情都down到谷底，我又怕我做了什么错事，我又怕来个什么报表，我又要做好久。怕这怕那，啥都怕。
快27了，但仍一塌糊涂的职场生涯。
我一向是个很闷的人，没有什么特别喜欢的事情，以前可能还有，还想着说去追求，不知道从什么时候开始丧失的。什么都不想思考，只想麻痹自己。尽管耍手机也不能让我找到快乐，但我还是空洞的看着手机，不知道自己在看什么，但是我可以什么都不想，不需要脑子，也许我的脑子已经生了厚厚的一层铁锈。
我以前记忆力真的很好的，记东西根本不需要费力气，但是现在，记东西成了我的致命伤，我什么都记不住了，啥都记不住了。
我每次叙述都能成功的跑题， 每次写好的标题，写着写着我都能变成我对自己的各种吐槽。然后拭去标题，假装这是一篇漫无目的的碎碎念。
2021年，我想学会什么鬼东西，想学的东西很多很多，但是我懒，坚持不了，什么都做不好。
不知道从几年开始立的目标，我什么都没有做到的时候，我就放弃了这一念想，让我自己散漫的活着，可是这散漫的活着，却也不是一件好事，没有目标的人生，没有坚持的人生，不能带给我达到成就而所获得的快乐。
快乐是什么，是有吃有喝，有的玩，知道自己该怎么活着，知道自己想做什么，知道自己该往哪条道上走吗？还是拥有高质量的物质生活后带给我的快乐，可是我也不是特别喜欢那些杂七杂八的高贵品牌，它们也没有让我想要拥有的冲动。
看，我就是这样的糟糕，怎么样都梳理不清自己。该工作还是得工作，不管怎么样，赚了钱先，但是也赚不到什么钱，应该说，养活自己先吧。
