没想到我简书的第一封，是关于你。

今年这个年过的很糟糕，年前放假前一天，新买的华为p30掉进水池里，开不开机，当时很着急，也很无奈，总感觉这是上天在帮我做决定，毕竟你的所有信息，电话号码，你的照片，我们的合影都在这个手机里面，我当时以为完了，可能我要和你彻底断联了。当时时间是2019年的1月18号。

第二天开始放假回家，我的其他手机上面推送了武汉出现新型肺炎疫情，当时不觉得有什么大的问题，但是没有想到，这场疫情一直持续到现在，而且数据还在不断的攀升。现在是2020年2月2号。

这期间，比较幸运的事情是，手机很快就修好了，里面所有的东西都在，想你的时候，还可以透过手机看看你。无数次的翻看你给我发的信。

其实我是一个不善于表达的人，可能比较传统吧，但是平时会习惯性的去看一些美剧，以希望我可以不那么传统封闭。

我一直都觉得自己是一个比较坚强的人，但是后来我才发现，并不是，因为今天看着你的照片，我哭了，当然，我不知道这是第几次落泪，我心里面就是特别难受，就想把自己的感受先写下来，毕竟难过这种东西，瞬间即逝了。

我其实不知道该如何形容和你的关系，以及我现在对你的想法，可能于我而言，恨大过于爱吧。爱而不得就变成了恨？我也不知道，但是目前我现在的心情是非常的矛盾的。

我承认，一直到现在我还是挺难过的，没有我表现的那么洒脱，我知道我内心有遗憾，一直都有。第一段你知道的，是一件长长的遗憾，对于和你的这段关系，我相信遗憾没有那么深刻，但是也不像我对你讲的，我不是过错方，我不会难过的这句鬼话。

你可能真的不相信，我在和你交往的时候，已经忘了那一段，是的，这句鬼话，我也不信。

但是讲真的，我没有忘记第一段，相反的所有的感受还依旧很清晰。但是，我在和你谈恋爱之前，我是已经做好放下的准备的，而且，你可能压根不相信，你其实超级有魅力的，因为我在和你接触的几天时间里面，我就喜欢上你了。虽然没有见过面，只是见过你的照片（没有别的意思，你的照片真的不出相）但是我当时就笃定，这个男孩我好喜欢。

后来视频见面，我尽量表现的优雅得体一些，心里面小鹿乱撞，当时心里面想，也没有照片上面的难看嘛，当时的你就坐在阳台前面，搬着小板凳晒太阳，从容淡定，自此之后，我一直坚定的觉得，我以后要和这个男人一起幸福的生活了，过一辈子。

你在后来说，其实视频之后，你是有觉得我不是你喜欢的类型的，但是你当时没有说。其实你知道吗，我是一个很敏感的人，在正常情况下，一个人是不是喜欢我，我是可以敏锐察觉到的，但是抱歉，我当时恋爱脑上头，竟然一直没有察觉到。Ps:（你说我们接下来的发生的故事 ，是不是都怪你，如果你在一开始觉得不喜欢的时候就说出来，是不是我们也没有接下来的事情了，也可以避免很多的伤害。）

后来的后来，我们互诉衷肠，表达喜欢和想念，因为是异地，因为我对恋爱经验的匮乏，所以我在知乎上以及朋友间寻找建议，如何维系好异地恋，如何给对方安全感。你是天蝎，很多答案都在说天蝎男容易没有安全感，你要让他感受到十全的安全感就好了。所以在和你相出的过程中，我决定事事体谅你，自己有什么问题尽量不麻烦你，你的工资低，我尽量不去花你的钱，尽量不和你提钱，提彩礼什么的，不想你有压力，也不想伤害你自尊心。

虽然我能感受到，你一直在试探我，但是我没有表现出来，因为我觉得，当一个傻女孩也挺好的。

你的节奏很快，你一直在提彩礼，你一直在讲你家里面的事情，甚至搬出你妈妈，你姥爷，你家里的人都有可能会反对我们两个人，我都尽量不接招，因为我觉得，我们还没有到那一步。

可能是你的节奏比较快，我跟不上，所以在后续你才会有那种失落，我记得最清楚的一句话，就是你在分手前给我讲的一句话，你说和我之间还有很长的路要走。。。。

虽然，你再一次的给我提分手，我当时内心是及其不愿意的，一是我觉得经营一段感情真的不容易，我们之前那么努力，那么努力的向彼此靠近，二是我担心你是不是因为还没有走出前女友带给你的伤害。毕竟你当时给我的表现，以及对我说的那些，都太pua了。

其实你不是一个善于沟通的人，我不知道这种不善于沟通的症结源于哪里？可能部队的高压，也有可能是来自前女友哪里，毕竟当时你的前女友对你失踪过，让你有很多的话，没有办法说出来吧。

以至于到我们这段关系里面，你话挺少的，其实我总结了，你除了讲你的家人和你的前女友，在考军校之前的朋友以外就鲜少提及别的什么人了，可能是你对家庭看的很重要吧，所以在你的言语之中，我听到最多的都是你的家人。

军校里面的事情你很少提，相反的我总是会讲一些我这边发生的什么事情，尽量在我们通视频电话的时候不那么冷场，虽然我真的不聪明，但是我自认为我还是有一丝丝情商的。虽然你很多时候，在提醒我说，其实两个人熟了以后，不说话，也不会觉得冷场的，但是我还是想我们可以无话不聊什么都谈。

我很感谢你的，你会给我唱歌，我想听什么，你就会唱给我听，你唱歌真的挺深情的，在听你唱歌的时候，我有时候就会在想，你那么深情，可能都是对你前女友吧。（不好意思，我又不自信了）

你很优秀，各种会，不光是学习上面，在谈恋爱上面也是，我知道，你这也是在你前几任女朋友那边学习摸索出来的。

我真的挺喜欢你的，在和你交往的时候，就想一直和你在一起，可能是缺乏安全感，所以想尽量的去给你我能给的好，来换取你的喜欢，我知道这样是非常愚蠢的一种行为。但是当时的我真的不知道，我当时觉得，喜欢一个人就要对他好呀。

在认识你之前，我真的觉得，两个相爱的人是会在一起的。（我和前一段的男生之所以没有走到一起，只是因为我们中间有很大的鸿沟，纠缠了很久，最终我发现是我自己一直没有走出当年自己营造的爱情里面。我对他很抱歉，当我走出来之后，发现我和他之间只有朋友的这层关系，别无其他了。）

遇到你真的很喜欢，也很爱你，但是我遇到你我也发现，成年人的恋爱真的不容易，会有很多阻力，这种阻力可能真实存在，也有可能是我们自己设限。谁知道呢。就像是我是真的爱你，又有谁知道呢？你到底爱没爱过我，谁知道呢？

我不知道我什么时候会放下你，现在看你的照片还是会落泪，难过的时候就会打开你的微信，因为舍不得，所以我一直没有把你拉黑，一直没我就删掉你的信息，你的照片，你的信件。我也不知道自己在过去这段时间里面翻看了你多少次的朋友圈，你知道吗，我看到你把朋友圈设为好友仅三天可见，也看到了你又把朋友圈的权限改为全部可见。

我可能下一次碰到自己喜欢的人吧。毕竟双子女是一个很花心的人，再遇到你之后，我不也是迅速抽离出之前的那一段，就果断把我六七年没有斩断的联系断了个干净了吗？

但是我还会遇到喜欢的人吗？

                                                      2020.0202