放过自己
只有快乐和一帆风顺的人,他们的内心是很难有真正的成长。我们必须要在挫败里摔打过,品尝过喜怒哀乐,到达自己能力的边界,才知道这个世界上有很多东西是自己无能为力的,不能随心所欲的。
我们要知道我就是我,我只是我,我不是神,我也不能想要什么就能得到什么。我们还要知道什么是我的,什么是别人的,但并不因此陷入灰心丧气的绝望中。
这是一个人真正从内心开始从这个世界分化出来的标志,从跟别人的相处中分化出边界的标志,这时候一个人内心的成熟度才真正开始提升。一个人内心成熟的四个阶段:
我想要,我渴望,我以为我都可以得到。
我挫败了,我不明白为什么,我还在尝试各种努力。
我接受失败,我接受现实世界不会完全围绕我的心意转,但我内心能量很低。
我就是我,别人就是别人,我遵守这世界的运行法则,我可以关照自己,也可以关照别人。
强迫自己的人通常活在第一、第二阶段,依然执着“我能得到”,用旧的办法做出各种努力,而他们渴望的东西通常都是外在的,比如别人的认可、爱、重视、欣赏或在乎。
一旦内心追逐的东西需要从别人手里得到,他们的情感依赖程度就容易偏高。因为关注点都在别人身上,审判权也都在别人手里,这样的人成就再高,赚再多钱,内心也像被拴住的奴隶。
这是自我矮化的状态,因为他们人生的审判笔,被自己亲手交给了别人。
放过自己的人则是能够从第三阶段向第四阶段转化的人,放过自己的过程也是逐步过渡的过程。往往放过自己的人内心的基石是踏实的,不管外界怎么带偏自己,他们对自我价值都有确认感,内心坚定地相信:我爱我自己,我喜欢这样的自己,这样的我值得被爱,足够有价值,足够重要。
这种沉甸甸的自我确认会让我们像大树一样,根可以牢牢地扎进泥土里,同时树干笔直地指向天空,而不是像藤蔓一样总是柔弱无力。
放过自己的人是有归属感的,他们容易迸发出自己的魅力和风格。这种状态容易带来松弛感,当我们不需要留出那么大的空间来安放恐惧感的时候,就可以留出更多的精力专注思考和应对现实中发生的问题,
这个时候,我们的大脑会更高效,做事更容易成功,自信心更强,自此进入良性循环。
学着放过自己,优化自己的内在空间,你是一切的根本。只要你的内心空间清理得干净整洁、力量统一,很多问题不需要你强迫自己努力,问题的解决方案自然而然地会来到你面前,你的内心早已具备了所有需要的资源。
你要找回自己,安顿好自己,学会放过自己,而不是把自己丢在一边,让恐惧来支配自己。
如果一个人看待自己的方式是“我很好”“我值得被爱”“我很有能力”“我很重要”“我喜欢这样的自己”“我接纳自己的优点,也接纳自己的缺点,我爱的就是这样的我”那么这样的人内在这种强大的自爱力量会让他做什么都有底气。
如果一个人看待世界的方式是“别人是可以相信的”“别人是关心我和爱我的”“别人是不会故意伤害我的”“别人是可以信任和依靠的”,对外界有这样认知的人,内心往往安定、踏实。
内心松弛的程度,一半跟我们自己有关,一半跟我们所经历的关系有关。如果你曾经被虐待、被打击、被忽视、被暴力对待,那么强求自己达到很高级别的松弛感,反而会让自己更加紧绷,因为你不但忽略了自己的亲身经历,还不接纳自己。所有的关系中永远都有这两个层面:别人怎么对待我和我怎么应对这种对待。前者是别人的责任,后者是我们的任。随着年龄越大,后者的影响越大。
千万不要觉得放过自己是件容易的事,我们常常更容易也更习惯强迫自己。因为强迫自己代表自己还在努力,还有希望。
有些人会强迫自己对别人好,争取别人对自己的认可,强迫自己去做很多自己内心并不想做的事,借此来换取一点点好评。