一段感情的终结，很多时候，不是因为不爱了，而是因为彼此的误会太深了。 ——小猫
婚姻当中，最可怕的不是争吵，而是不敢吵和不会吵。
以我为例，结婚四年，我曾买了很多教人怎么避免吵架、怎么和谐相处的沟通圣经。经过虔诚地学习之后，我发现我竟然对婚姻失去了信心。因为为了变成一位善解人意的妻子，我总是有意识地压制内心的感受。时间久了，被压抑过了头，就会胡乱的发一通脾气，借以消除心中的怒火，但结果往往适得其反。
据民政部公布的数据显示，中国现在每年有近384万对夫妻由于不善沟通，导致感情破裂而分手。他们平时虽有沟通，却经常是陷入胡乱指责、大吵大闹的境地。如果这些离婚的人，能够有效沟通，即使吵架，也能够吵到点上，及早发现并解决情感症结所在，还会分手么？
美国“莱特基金会”创始人莱特夫妇曾专门对婚姻进行了长达30年的深入研究，他们通过对大量伴侣提供情感咨询之后研究发现，我们所一味追求的避免纷争的办法，对于婚姻问题，只是治标不治本，时间久了，更容易出现情感大崩盘。因此便提出了夫妻之间应该“有效争吵”这个概念。他们认为真正的爱情并不是每天山盟海誓、甜言蜜语，真正的爱情应该有嬉笑有吵闹，有慰藉也有发泄，它需要的是真实而非谨言慎行。
带着这种全新的婚恋观念，夫妇俩人便共同出版了《如何正确吵架》这本书。本书主要讲了在婚姻中，我们需要坦诚面对自己，面对对方。想要获得真爱，就需要感知所有的情绪：快乐、悲伤、感动、失望，甚至是愤怒等等。也不要害怕争吵，其实如果学会了吵架的艺术，能借争吵之机发掘出两人背后隐藏的真正问题，反而更能够促进两人之间的亲密关系。
通过学习《如何正确吵架》这本书，我才发现自己对婚姻生活失去信心的真正原因是过于压抑自己。接下来，就给大家分享三点我的收获。
一、婚姻中能够保持幸福的真相：真爱是吵出来的
社会心理学者·麦克纳尔蒂发现：“愤怒而诚实的沟通带来的短暂不适感”反而有益于感情的长期稳定。在一项婚恋调查中证明，在交往初期有过真实、愤怒的争吵伴侣，后来往往更加幸福。
真正的爱情是纷繁复杂、变幻无常的，有可能上一秒晴空万里，下一秒就乌云密布，所以矛盾与冲突始终会伴随左右，作为局中人，我们应该清楚地意识到这一点。
那既然有矛盾冲突，就必定会有争吵出现。事实上，生活中常见的争吵类型，大致可以分为以下15种：
推卸责任、家务琐事、财务纷争、有话不说、欲求不满、如果你真的爱我、我受不了你、你爱……胜过爱我、原生家庭矛盾、我早告诉过你、你总是/你从不、你骗了我、你跟你妈/爸一个样、你变了/你不会改的、你让我觉得丢脸
既然真正的爱情需要争吵，那我们就应该正视幸福，勇于展示日常生活中充满纷争的一面，勇敢地为爱而战。
二、婚姻中争吵的艺术：将冲突转变为幸福的六个技巧
当然，为爱而战并不是盲目去战，无效争吵只会背离我们的初衷。因此，高效而有技巧的争吵就变得尤为重要。以下6个技巧，就完全可以教会我们利用争吵的机会使自己的婚姻关系更加亲密。
1、唤醒渴望：发现需求，遵从本心
渴望，即我们内心深处的愿望。探索并遵循内心的渴望，是获得幸福的第一个技巧。每一次争吵，究其核心，都是内心的愿望未被满足，一旦得到满足，这些愿望就会转变为亲密感和满足感的基础。
2、紧密互动：公平争吵、积极相处
仅仅是拥有渴望或表达渴望，还远远不够。我们必须敢于冒险采取行动，也就是获得幸福的第二种技巧——展开公平、积极的争吵，以此来满足自己的渴望，抓住争吵的本质。
3、揭露问题：深挖表象之下的问题本质
作家戴夫·巴里曾说过：“当你终于看到水下发生着什么时，会意识到自己错过了整片大海。一直停留在水面上，就如同去了马戏团，却只盯着帐篷外面。”
多数伴侣都会认为，他们是为争吵的话题而争吵，从而忽略了两人关系之中的真正问题，错过了藏在内心深处的东西。
4、解放自我: 打破相处旧习惯
“解放自我”是实现新关系模式的关键，我们可以在其中成长，并形成与伴侣相处的全新模式。一旦解放了自己，争吵的目的就不再会流于表面，而是在维护自己的权利，发掘各自的潜力，探索两人关系中的种种可能性。
5、重塑思想：向着更加亲密出发
“重塑思想”，很简单，就是字面意思——改变思维模式，重新建立新观念，改变之前经营爱情和争吵的方式。此时，需要我们在“解放自我”的行动中进一步试着打破自己以往错误的相处观念，并不断重复，这是“重塑思想”的关键所在。
6、坚持行动：让爱延续到永远
致力改善并不仅仅只是一个简单的保证，更应该是一种有意识地去爱、去生活的终身承诺。如果说，我们已经通过前五个技巧改善了和伴侣的相处模式，过上了有深度的生活，那么，坚持行动就是维持这种有深度生活的一种方式。
三、婚姻中开放心胸：成为更好的自己
真正的爱情，需要勇气、诚实和情商，只有拥有这些，我们才会明白自己的感受和自己的真实想法。而想要获得这些本领的前提是我们能够很好的掌握自己的情绪，做一个情绪成熟的人。
成熟的情绪是一种能够赋予彼此无限可能性的力量，不过，没有人天生就能保持每时每刻都完全成熟，这需要我们毕生去努力。
为幸福而战意味着，争吵是为了完善自我，让爱永恒。爱情中的良性争吵是我们内心深处渴望的表现，战场就在我们心中，但它会通过我们的日常生活幻化出来，比如“为什么你永远不能及时回我信息”“下了班为什么总是不能早点儿回家”等等，这些其实都是源自自己内心深处不安全感而引发的焦虑，如果我们不仔细分析，就很容易陷入问题表面而无休止地争论下去，直到身心俱疲。
所以，当在爱情中感到失望时，不如好好吵一架吧。如果不知从何吵起，也许在《如何正确吵架》中，你可以找到满意的答案。
