●沟通的勇气

开诚布公地向对方说出自己的所思所感，需要对方怎么做，这在任何关系里都是最有效的解决问题的手段，亲密关系当然也不例外 ——偏偏在亲密关系里，很多人更愿意“猜” ：我喜欢鱼头，但我猜你也喜欢鱼头，所以我专门吃鱼身子，把鱼头留给你。这也许是一份体贴的心意，但很多时候，误解也由此而生。为什么不开口向对方确认一下呢？

好的沟通有一些技巧，比如站在对方的立场，避免指责，用积极的、建设性的语言等。对大多数人而言，最重要的始终不是沟通的技巧，而是开口的勇气。

●新的沟通形式

反复沟通却解决不了的问题，可能跟沟通形式有关。一说沟通， 很多人都会关心沟通内容——讲什么。事实上比起内容，对关系影响更大的是沟通形式——怎么讲。包括语气、措辞、表情神态，不经意间流露出的对关系的地位判断……你肯定有过这种经验，对方嘴上说 “我不是说你不好”，但你听起来就是感觉自己被指责了。所以经常 是一方酝酿好了一大段发言，刚一开口说了几个字，另一方已经听不下去了：“还是老一套！” 这种情况下，要产生新的信息就很困难。说的再好的话，对方都还是按习惯的形式理解。

要想有效沟通，就不能只是改变说话的内容，还要换一种沟通的形式。比如，本来用嘴说的，改成写纸条。不仅要想出新的沟通内容，还要设计新的沟通形式。有些话说出来是一回事，送个小礼物，把要说的话写到卡片上，就是完全不同的感觉了。 小小的变化，常常会让对方一愣。 而对于那些陷入固定模式的关系，这一愣，就是变化的开始。

●离开互补位置

家庭治疗有一种观点，认为有些特点看似是属于某一个人的，实际上却是多个人一起“帮助”他维持了这样的特点。典型的例子就是 “懒” ：一个人的懒需要通过其他人的勤快来维持。我自己不工作， 坚持不了多久；但如果有人养我，我就能一直不工作。如果一个人做 的事刚好补足了我的缺陷，允许我把某种特点保持下去，这种关系就叫“互补”。无论他是否承认，他都是让我得以继续我行我素的条件。这也就是俗话说的“一个巴掌拍不响”。 强势的一方和顺从的一方；不靠谱的一方和负责任的一方；犯错 的一方和反复原谅的一方……都是这样的互补关系。一方停下来了， 另一方就孤掌难鸣。 不过，这一点常常是我们的认知盲区。我们习惯于把问题归咎于 “某个人”，于是处在互补位置的人就会被看成“受害者”，他们做 的事被当成是“善意的”“无奈的”“不得不”，甚至有时候是为了 改变对方（“我是因为他越来越丧气，才不断鼓励他的”）。 如此一来，就很难让后者从自身的角度觉察：要改变前者的行为，他们需要先停下自己的反应，离开互补位置——乍一听像是把 “受害者”“好心人”当成了共犯，也让人委屈： “明明是他/她的 错，为什么要我改变自己？难道是我做错了？” 确实，亲密关系之间存在这样奇妙的互动：无所谓谁对谁错， 谁在帮谁或者谁在伤害谁，但两个人的行为总在互相影响。你改变了 自己（并不见得是说你以前做错了），就改变了你们的关系。关系变了，对方的行为也就变了。

●家庭生命周期

根据系统理论，家庭系统要经历六到七个不同的发展阶段，每个阶段都有各自的任务和规则。比如两个人在二人世界的时候，关系非常甜蜜，等他们开始考虑结婚生孩子时就有了冲突，直到建立起了一套适应育儿阶段的关系模式。变化是不可避免的（即便不要孩子，到了某个年龄段也会经历另外的挑战）。

无论愿不愿意，亲密关系每隔几年就会有一次蜕变与重生。 在变化的过程中，人们常常困惑于“谁有错”（否则，为什么以 前行得通的现在行不通了？）。但是很可能没人犯错，只是到了新的阶段。就像家庭治疗大师萨尔瓦多·米纽秦常说的： “你们是非常出 色的三岁孩子的父母，只是现在要学习做十三岁孩子的父母。”那就改变吧，迎接新的挑战。理解了这一点，对于关系的变化就不再有抱怨。 两个人对这件事达成共识，会更容易地适应这种生命周期的转换。

●去除三角化

在家庭关系中，两个人的关系有问题，当事人又不愿直接面对时，就有可能将第三个人卷入进来，达成一种三角的稳定状态。最常见的例子，就是孩子成为父母矛盾的出气筒。夫妻关系出了问题，父 母却各自向孩子抱怨：“你发现没有？你妈/你爸的问题太大了。”把孩子一通折腾，两个人的情绪都有所释放，好像平衡一点了，但问题还在。不找“正主”解决问题，问题就永远在。 这种处理问题的方式治标不治本，更不用说还给第三方带来难以名状的压力。因此，两个人的问题，永远更推荐两个人直接解决。 如果发现自己成了被三角化的一方，另外两个人就他们的问题向你寻求倾诉、安慰，或是请求你帮助他们讨要公道时，要学会说： “这是你们两个人自己的事，你们自己处理。”

另一方面，也要培养这样的敏感度，能够识别出哪些问题“不是我的问题”。如果发现自己总是卷入别人的问题，就要想想：有没有可能我也在利用别人的事，解决自己在关系中难以面对的问题？ 要先找到正确的人，才会有解决的希望。